《青涩年代》癫狂肉肉

19、第四章自我剖析

　　第九篇反思

　　大三的暑假已经过了4分之3，对于这个最后的暑假，我做了很多反思，很多时候的思绪都是一闪而过，有时候对着电脑想写点什么，但是那刹那的思绪已经不复存在，很多的东西只留在我记忆中，那种记忆如梦如幻，然我觉得或许很多事情不要过于苛刻，只要曾经有过就好，那种才是自己值得珍惜的啊！！

　　随着时间的慢慢流逝，我的实习日子也快结束了，相对于一开始的紧张不安都已经不在，取而代之的是学习后的成长，觉得学到了东西，虽然不多但是是课堂上学不到的东西，自己也得到了锻炼，虽然没有报酬，但是依然让我觉得获益匪浅，这些东西不能用金钱来衡量。也许与今后的发展联系不大，但是我依然觉得一样是接触社会很多东西是无形的，社会是四通八达的，各行各业都互相联系，所以没有一个绝对的独立领域。

　　实习的日子很枯燥，但是不艰苦，唯一觉得难以习惯的就是早起，每天6点半起床，和很多工作人一起挤车，一起上下班，觉得自己似乎也是一个社会人，觉得自己不是米虫，工作中的到的东西让自己有自信。很多时候一个人如果对自己没有自信很多事情都是很难成功的，我意识到了这点，也慢慢看清了很多东西，也许人在俗世本身就摆脱不了俗，我愿意做那众多俗人中的一个，或许我就是众多俗人中最不同的一人。

　　由于实习是在医院中，看到了很多东西，以前觉得医生，领导似乎就是高高再上的那种人，但是真实的情况不是这样的，他们也是普通人，只是在不同的时候扮演不同的社会角色，我曾经带过一个病人去医生那里看病，病人家属觉得很奇怪平时生活习惯非常好，不抽烟不喝酒饮食良好，为什么会的癌症？医生说：“我遇到一个年轻女孩，外貌好，工作好，家庭好，但是年纪轻轻就的了红斑狼疮，你说那怎么说？也是没有办法的，很多时候很无奈。就像我自己，我父亲现在还在住院，但是我也不能说什么，我自己也是医生但是在别人医院我也很无奈。”由于在医院看到不少这样住院的人，对于病情轻重我是不明白，但是听了后觉得是在是心里堵的慌！觉得有点酸，但是有不晓得这种感觉如何而来。

　　这件事让我想到我以前写过的一片随笔，在文中我说我是个不懂幸福的人，因为身边很多人都很苦，文中提到我的表姐的故事。想起我写那篇文章的时候我沉浸在自己的自怨自艾中，觉得自己痛苦不已。也许今天我还是想说我是个不懂幸福的人。进来看到新闻上一直报道石家庄执法部门围攻殴打六旬老人的事情，还有深圳执法部门车辆压过收报纸老人身上的事情，让我觉得又气愤，又无奈，也许这样的情况在社会上到处都有，也许这些暴力在城市中很常见，但是这个又代表着什么，代表着城市管理的漏洞，执法是不是等于暴力，也许对于大都市城市的上海来说，我所接触的世界是和平的，是善良的，我觉得我认识的世界人们都是友好的，会有摩擦会有，争执会有，但是我不希望看到有人受伤。也许我的想法太过单纯，或者是一种奢望。每天每天很多人都承受着不一样的痛苦，有时候我在享受生活的时候，我会想到很多人在承受苦难，会觉得现在自己的这种生活是父母造就给我的，他们保护我，让我在他们的羽翼下茁壮成长，因为我活的这么幸福却不懂该如何珍惜如何挽留，我怕有一天所有的幸福会消逝，就像南柯一梦般悄然走出我的生命，我怕，我真的怕！！

　　前一段日子我知道了2位同学的亲人辞世的消息，大学同学父亲辞世的消息我是很偶然知道的，也许可以说是一个信赖我的同班同学告诉我的，我一直保存这个秘密到现在，我一直关注我的同学，在单位工作的时候会在网上碰到他，他会很含蓄的告诉我前一段家里出事他觉得很痛苦，我知道是什么但是不能说，因为除了几个很好的兄弟之外班级中估计就我一个女生知道这件事情，所以我只能很含蓄的说些鼓励他的话，我知道我的话无关痛痒，没有那么大的力量，但是又觉得作为同学虽然平时接触不多，毕竟同学一场，将心比心，我觉得他是坚强的，我希望他可以走过这个坎更好的生活下去。不知道他现在怎么样了？我知道他回家的日子过的不好，他家里很多事情，从谈话中我可以了解，这个和平时的他盘若两人，也许每个人的内心都是有一片纯净的地方，每个人都需要通过自己的力量走过痛苦的日子，每个人有自己的人生，可以的话我愿意在每个朋友痛苦的时候分给你们我的一点点温暖，也许我能做的只有这点，因为你们的苦，你们的痛，同样会牵动我的心。

　　另一位是高中同学，她是一个开朗的女孩，高中时候她的活泼和热情感染了我，也许并没有那么熟，但是我好喜欢她这样大大咧咧的性格。我居然从另一个高中好友口中得知，她高中的时候父母离婚，她的抚养权给父亲，原因是母亲有外遇。在大学似乎是大三的时候父亲生病去世了，现在和奶奶过。我没有过过单亲家庭的生活，高中的时候完全看不出在开朗外表下的她居然有这样的故事，在我还在父母关爱下快乐学习的时候她的父亲去世了，变成了1个人。我觉得她好坚强，也许换做我可能不能像她这样洒脱，另一个同学劝她的时候她很轻松的说我没事情的，我想的很豁达的。也许并不懂她当时说这些的情绪，但是我知道亲人的离去肯定给她造成无法弥补的伤害，也许这些伤痛被掩盖了，也许在人前她依然如高中那样用微笑面对大家，也许她也在无人知道的黑夜独自哭泣。我很震惊，我佩服她的坚强，我觉得自己面对自己那点破事就一直觉得自己很悲哀，其实那样的自己好蠢，觉得自己在他们面前是在太渺小。如今我的同学已经有了男友，过着很幸福的生活，也许真的是好人一生平安，她过的太苦，我希望这个人可以好好爱我的同学，我希望我的同学都能得到幸福，我希望每个有过苦难的人都能找到属于自己的幸福快乐的生活。

　　也许自己真的不懂幸福，在知道那么多事情之后，觉得自己是不是应该眼界开阔点，不用时不时的抱着那些往事一个人悲哀，偶尔可以看看现在，看看为未来努力的自己，看看身边的人，事，物。自己的阅历还太浅，接触的事物还太少，也许我对于很多事情的看法都过于美好与单纯，我希望也相信大家都能得到幸福，但是当有人遇到困难时，我只能在旁边看着他们难过，我觉得自己的心快纠起来了，但是又不知道如何是好。可能每个人都有属于自己的人生，很多时候人的成长都要自己一步一个脚印走过来，我希望自己可以在他们需要帮助的时候送去一点温暖与帮助。可能会说我多管闲事，会说我太无聊，可是是我的现在的心情写照。不知道若干年后我的这种想法是不是会被自己反驳掉，至少目前我觉得这样的我才是最真实的自己。

　　话说流星是上帝的头发，不小心就会陨落，也曾说流星是生命的逝去，那流星是不是也可以形容一个人呢？出生的时候灿烂，滑过天际的时候是那么耀眼，逝去的时候那样黯淡，可能世界万物都有自己的存在价值，人也一样，我想看到每个人的最耀眼的样子！！