《每一个不眠的夜都是一首悲伤的歌》彦字王女

2、如果我欺骗了自己

　　有时候真的觉得自己是个挺别扭的人，明明这样想的，却偏偏要那样说。
　　自我欺骗，是我惯用的伎俩吧。
　　以为会好受些，其实“好受”也是自我麻痹的错觉。
　　原来的同学们一个个都觉得疏远了，陌生了。仿佛本不曾熟识过似的，话里都透露着疏远。
　　本不想成为陌路人，但却总是与自己所想背道而驰。
　　不甘，纠结，失落，叹息。
　　一次次陷入循环的怪圈，一次次的不能跳脱。
　　真的舍不得，放不下，离不开，走不出。
　　却也只能默默的，一点点的接受了。
　　没有别的办法吗？！
　　很不甘心啊。

　　今天本想找初中的朋友去自习的，可是大家都有了新的同学、朋友，我才发现自己的存在有多么的卑微。
　　很少有人像我一样的吧。永远的怀念这早已失去的“朋友”和那些所谓的“不会消逝的友谊”，静静的，静静的在如今天的深夜，暗自神伤。
　　“是我自己想得太多，犹如飞蛾扑火，那么冲动… … ”
　　耳边放着弦子的歌，宁静的忧伤，一如我现在的心情。
　　没有什么波澜壮阔，只是平静的表面下，埋藏着暗涌的起伏，只有我一个人知道，只有我一个人了解，只有我一个人，独自承受。
　　孤独，来的悄无声息，来得不易察觉，不分时间地点，不理空间轨迹。
　　有时，即是独自一个人也不会感到孤独；
　　有时，即是身处人群之中却会感到格外孤独。
　　还记得这样一句话：
　　孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
　　同学聚会时，我就有这样的，觉得孤独的瞬间。
　　其实，我知道的。高中时候的我格外沉闷，不跟人交流，将所有人隔绝在我的世界之外。以至于高中照毕业照的时候，在我和我的高中生活即将告别的时候，我才发现：原来，跟大家，都不熟。
　　不知道心里是个什么感觉，别别扭扭的，闷闷的堵着，很不是滋味。
　　可是，后悔已无义，没有哆啦A梦可以让我重来一次。
　　我才发现，不仅高中没有交到什么密友，连初中的朋友们都不再亲密，不再联系。
　　后悔，真的，很后悔。
　　悔不该如此闷骚。对，“闷骚”，用在我的身上刚刚好。
　　时间可以让一个人成长。只是，那个成长起来的我，连我自己都已不识得。
　　“空荡的街景，想找个人放感情；做这种决定，是寂寞与我为邻。”
　　也许，不，不是也许。
　　想找个男朋友并不只是老妈在催，而是我自己真的想找吧。
　　想，却又不想。我是一个矛盾体。连我都不知道自己到底想要的是什么。
　　只能一个人，彷徨，徘徊在无人的“小巷”，独自找寻着自己心里所想。然后渐行渐远，渐行渐远。
　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚… …
　　是啊，到底想要什么啊。
　　不知道，毫无头绪。
　　我真的很笨，所以他们总叫我“猪”。
　　也许，碰到感情上的事，我真的有些“猪头”了吧。

　　我一直以为，自己只是对“爱情”冷感，谁知道，原来是对很多种的感情都很“冷感”。呵呵，真是有够讽刺的。
　　也许，我在等。等那个可以让我热起来的人出现。
　　是的，我在等，等那个爱我的，不管我是否爱他的人出现。
　　我在等，等那个会跟我表白的男子，等着那个喜欢我的人跟我说喜欢，等他带给我宁静、温柔，等他给没有安全感的我一个坚实的怀抱。
　　我不确定，有朝一日我会主动去喜欢一个人，对我来说稍感不现实。
　　所以我在等，一直在等。
　　于是，我愿意一直这样等下去。
　　即使，孤单，漫长，遥遥无期。

　　我一直都知道自己。
　　虽然看上去，坚强，沉着，大大咧咧的像个男孩子。
　　虽然穿着上，刻意的偏中性，穿男生似的肥大衣裤。
　　但其实，内心真的没有想象的那么坚强。
　　如同一只玻璃高脚杯，看起来坚实，其实很易碎。
　　杯中，满满的都是逆流回心底的泪。
　　咸涩的回味。

作者有话说

　　不小心写成系列了啊......o(╯□╰)o