《伟伟回忆录》纬纬

14、伟伟回忆录

　　突然之间，发现自己已经随时间慢慢蜕化而开始变得苍老和多愁善感！幼小的事情往往都会让自己用了很大的力气去思考和回绕，慢慢的，慢慢的…渐渐的…渐渐的……
　　小学时光是灿烂无暇的，似乎只有那个岁数的经历人才能再午夜之时倒入一杯酒，独自或者找个自小打起的好兄弟，闲聊着坐在可以望见星空的夜下，尽显着忧郁般，或许可以举杯，趁着年纪可以的时候，谈谈…那就是一种感触吧。是的，经历过了之后才能成长～岁月无痕岁月无痕啊！才枉然李白的诗句：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月！饱读金书又如何，成空又如何，一遍不去……秋风乍是迷人的～话下却是悄悄过，可怜兮兮的时候就是一种煎熬的等待！不及时不努力～
　　“小啊小二郎，背上书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨打，只只怕那没有学问无法见爹娘…” 晓得风声…打小就不会泯灭的儿歌此刻都在脑海里印记着！开心着笑着，生活很复杂，可以让人找不出自己本身的初始化，尤其为了生计，可想而今的人却为了“好口”而活～时常想着当我们还在忙碌着度过时，时光匆匆，总有一天人都是会死去，扯远了都～不知何时，自己变得越来越孤独，脑海里不无关系的一直在找属于自己最亲的情，不管是亲，还是爱，茫茫然的奔跑着去追求，却一直活着很孤独！怕了，真的怕了，所谓的结局却是自己苦苦挣扎的累果！时间变迁，世故转移～是老天的关爱或者说是老天的惩罚。……小学四年级完我就莫名的去四叔家住！那时候的四叔年纪方刚正值血性青年，而他住的在一栋楼房，简单的说就是那种四层楼房，有点陈旧了～而仅仅只有他一个人住，还有就是偶尔他处的对象也会过来（如今的四婶）……也不知鬼府神差的我离开了二叔家…记忆真的蜕化了…翻开仅存的思绪，一直让我不会忘怀的那段让人匪夷所思，而又一直想拽住的回忆！毕竟不管是曾经撕心裂肺还是甜蜜无垠的都是值得满满当当的收藏着，那就是自己一辈子的经历啊～而此刻躺在乡下的“破屋内”，抚摸着那忧伤而憔悴的下巴…夜幕的到来让虫儿尽情的分享夜曲，或是忧伤或是悲情豁然开朗，听听着那数不清的缕缕音意便已有了些睡津…只是总让人捉摸不透黑暗隐藏了些什么不可告人的秘密…凄凉的一栋楼（总共有四层）隐隐约约有些风声，冬天的夜空是最清澈的，无暇，亮丽，透明，随意躺望着都能心甘情愿“失身”似乎在告密些什么，又或者只是心灵的孤独让我不敢相信自己将要面临的生命中幼小不该承受的“罪”便在我还只是拿着行李不知所措的时候已经就在眼前，如今还忽隐忽现的以为那是场梦！只是很现实的一场梦！～咯噔咯噔的走上楼梯，那显得泛旧的水泥格拉扎的铁扶杆，更及墙面的浑浊加之角落的蜘蛛网自然坠落，禀赋着一些“新鲜”，但！我知道那不属于我心灵可以装得下的恐惧，一股袭人不甚悚然，突然，咳了一声：
　　“喽喽”
　　“小伟，来了啊，四叔都刚刚醒呢，不好意思啊，呵呵，快上来吧…”
　　抬头一望，四叔赫然在二楼拐角处谈笑着发出声响来，愣是我无辜的表情和想家想哭……
　　“嗯，四叔好～”
　　拖着大袋子便使了尽力气往上爬，那笨拙的模样貌似搞笑。四叔接过行李以后带着我径直进了房间，找了张床放下东西，让我记忆犹新的是窗帘仅仅是块床单围着，但也遮住了外面“偷窥”的一切，想想大可不必为此担忧，毕竟那时的我还只是毛没长齐的童鞋～“行李都拿及了吗？就放这儿了喔，等下四叔煮好饭上去吃”。（当时四叔睡在三楼，一楼放东西，四楼没人！而我安排睡二楼，虽然房间任何设饰没有，但也不碍事，对于还朦朦胧胧只懂1＋1＝2的我来说还好不碍事儿。，人可以住就行，不奢求有独立的现代化空间…当然那时候对于电脑我的思想概念几乎为零，更别提如今的的微博啊腾讯勾勾啊，或者还有让无数粉丝为之疯狂而难与自拔风靡于网络的“视频□□等等。想想当时的自己，多么单纯，真的好单纯，很单纯，并认为那就是最真实的自己）延续着单纯并爱着生活着！
　　“呃，嗯，好”。我小声呢喃，感觉都没有可以哼声的话了，就听见渐行渐远的脚步声…环顾房间上下，确实清得平静，有足够的照射可以让整个房间闪烁……一张床空空如也，也就是那个秋天让我一辈子的寂寞变得格外透彻，但那个秋天让我的孤独陪伴着灵魂……晚饭没有过多而繁琐的礼节，简简单单两个人，正常的筷子与碗的碰撞声，以及很融洽的嚼碎声，适时的播放着简单的一个频道电视台的声音，想想，儿时的动画片对我是多么奢侈，多么等待！唉，后续了，晚饭没有任何疑问故事，随随的几句对话，话着清淡，只是几根骨头暴露木桌，差不多准备完毕了，四叔的成人时光（夜生活）入戏吧，所以匆匆起身仅留下：
　　“慢慢吃，叔叔有点事出去了，你吃饱点，洗澡睡觉了啊，明早要上课…”末了还来句：
　　“呃，喜欢溜冰不？”
　　想想不合适说那句话，没等我回答，定了一下晃了脑袋转身已经回响了下楼声，咯噔，咯噔，咯噔，咯噔……越来越荡，但声音也越来越小直至消失在空空的楼阁！孤独感呼的一阵袭来，仿佛突然失去了一切！那种发自内心的寂寞与思念刹那碰发得很强烈，像是一个宇宙爆发般！直逼逼得让当时的我筷子都是要澎湃了般，我害怕孤独，特别是没有依靠的孤独！很苦涩很无奈很恐惧很害怕很伤悲……但成长的经历慢慢让我一次次痛苦不堪的品尝着，并不时的使之形形色色，深入我内心里的每个细胞，那滋味是冷的，冷得让人发止，像只野兽在你已经憔悴得想不起自己的双手搁在哪儿的那刻正一步一步向你靠近并发出恶心的喘气……
　　吃着热腾腾的饭菜心却死死的挣扎着告诉自己能熬过去的，可悲并痴心幻想着过几天爸妈会过来接我的，到时候还是我们一起一张床………但那仅仅是幻想，空空的结局而已！当清洗碗筷的时候，听着潺潺的水声霹雳叭拉的那刻，泪珠全然不顾强忍的闭眼硬是滚滚的滴落……肆无忌惮地划着脸庞……
　　“妈……，妈……呜呜…”
　　“我……，想……，回……，家…”
　　“呜呜呜呜呜……”
　　不顾双手的浑浊径是不顾的挽着小臂抹着泪水！双手挥去着，越挥泪水越猛流！突然我控制不住那千丝万缕的思念而来的哭泣，径直跑去了厕所，狠狠地关上门，小腿一狠软，直挺挺的跪下，拼了命的只想哭，找不到比哭可以更彻底的给自己心灵上千万的安慰，哪怕是双眼已经模糊或者找不到了方向，
　　“呜呜……，呜呜……”
　　“妈妈！……”不停地泣叫着那个字——妈。
　　……，……
　　问世间情为何物，只叫人生死相许！当回忆起那段不堪回首的往事每每此刻我早已泪下，只是没有当时的毅力…不知我在厕所的时间是多久，只明了当起来的时候是爬起来的！跪着抚摸麻木的双腿哽咽着，一直哽咽着，强忍的哽咽着！把剩余的事做完，哽咽着把自己的满脸抹了一遍！并哽咽着回房间找衣服匆匆的洗澡，但，洗澡的时刻也成为了我清洗思念的不可或缺！！爱，很简单只要单纯的幸福或者在一起，就已经足够，但我知道那永远不属于我，永远都不会属于我的世界！孤独，注定是比死还要的孤独！
　　拖着身子爬上了床，委曲着身子，静静的，悄悄的，睁开眼注视着一个黑暗的角落，多么希望“神笔马良”就在那里，真的希望！时间滴答滴答…滴答滴答…入了夜，泪又不禁的流了，这一次我没说话也没张开过嘴，麻木的双眼无视着……
　　咯噔，咯噔…楼梯传来阵阵声音，我知道，叔回来了，隐约听见女的声音……
　　只是没来我房间，…………
　　睡着了…夜，狠漫长！漫长得让人死去活来，却是撕心裂肺！…………
　　发现自己坐在爸爸的肩上开心的，大口的笑着……狠狠地笑着……………
　　半夜凉透透的脸蛋，枕头，湿了大片…却是又湿……
　　是恨？是累？还是，爱！