《哥哥妹妹》匪报

1、第 1 章

　　我有一个妹妹。

　　虽然她不是我的亲妹妹，但是我从她还在妈妈肚子里时就认识她了。我最喜欢趴在阿姨的肚子上和妹妹说话。虽然大家都不知道这块小肉是男还是女，但是，我就是知道它会是我的妹妹。
　　妹妹是很冷很冷的冬天的早晨出生的，听阿姨说，妹妹完全继承了她爸爸的低嗓音，就连第一声哭也是沉沉的，一点都没有婴儿该有的清亮。我喜欢妹妹的嗓音，低低的，哑哑的，连哭声都不吵。不过，妹妹也不太哭就是了。
　　第一次看见妹妹，是阿姨被送进医院后十天。妹妹和阿姨一起回来。妹妹被包的好好的，只露出一张很小的黑黑的脸，和扁扁的鼻子。脸上皱皱的，一点也不雪白粉嫩，像个小老头。眼睛一直一直闭着，看不清是不是大眼睛，但是眼线很长很长。两条线从正面看着像是要把脸连接起来了。

　　妹妹很乖，不太哭，只是一直睡一直睡。我第一次看见妹妹的眼睛是又过了半个月。那天我刚刚从幼儿园回家，跑到妹妹家。妹妹睡在阿姨旁边，我正想再玩玩妹妹的小手，虽然不那么白白的嫩嫩的，但是小小的指甲，细细的皮肤，很可爱。妹妹忽然就张开眼睛，一眨也不眨的看着我。乌亮亮的眼睛，果然很大，和叔叔的很像。我很惊慌，我问阿姨，我是不是把妹妹吵醒了？阿姨说，没有，小孩子睡饱了就醒了。我说妹妹看着我呢。阿姨笑着说，小婴儿眼睛还是看不见的呢。原来妹妹现在还是个小瞎子。只是这乌亮亮的眼睛好像就那么直直的刺进了我的心里。那条刺就一直横在那里，我想，这一生我都拔不出来了。

　　妹妹慢慢长大。妹妹进幼儿园了。妹妹是个很乖的小孩，妹妹喜欢听故事，总是用很专著很专著的神情听我为她念的故事。妹妹喜欢用乌亮亮的眼睛盯着人看。妹妹很早就会说话，大概十个月的时候就能开口叫妈妈，但是妹妹却不喜欢说话，也不爱哭。阿姨把妹妹教的很好，妹妹小小的年纪就会写自己的名字和我的名字。
　　每次妹妹慢慢的写下我的名字，再用软软的哑哑的声音叫我哥哥的时候，我心里就会暖洋洋的舒服。
　　妹妹进小学了，慢慢有了小美人胚子的架势，至少在我的眼里是。大大的眼睛，仍旧那么乌亮亮，杏仁型的，专注的看人时有股特别的神情。本来有点扁扁的鼻子慢慢的挺起来了，虽然还不是很挺，但是翘翘的，小小的，很可爱。鼻子旁边有颗痣，形状像眼泪。就在眼泪划过的地方。妹妹并不爱哭，只在婴儿的时候听到些她的哭声。不是爱哭得人，却有着颗泪型的痣，也许是前世的眼泪留下的痕迹。

　　妹妹的学校在我学校的对面，每天我都会去接妹妹一起回家。帮她背书包，牵着她的手，有时还一起吃街边的小吃。妹妹喜欢吃豆腐花，她从不把豆腐花和酱油紫菜混在一起，只是小口小口的吞，很专著的看着白白的软绵绵的豆腐，然后把它们吃掉。

　　我想我们会一直一直的在一起的吧。永远永远

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　　我有一个哥哥。

　　虽然他不是我的亲哥哥，但是从我有记忆开始，我就认识他了。我喜欢和哥哥在一起。哥哥会画很漂亮的画，唱很好听的歌，会背很多很多的诗，会讲很好听很好听的故事。这些都是我不在行的。我的声音很低，我画画四不像，我记性也不好。我喜欢缠着哥哥，只有哥哥不会笑我的破嗓子，哥哥也不会笑我的扁扁的鼻子。

　　哥哥长的很漂亮。皮肤很白，眼角微微向上挑，很暧昧的眼睛。鼻子很漂亮，很直。嘴巴很性感，我一直想亲亲哥哥的嘴巴，每次哥哥唱歌给我听的时候，我会呆呆的盯着哥哥一张一合的嘴唇发呆。

　　我喜欢吃豆腐花。豆腐花白白的嫩嫩的，感觉和哥哥的皮肤很像。每次吃的时候，我都感觉自己像咬着哥哥的皮肤，我喜欢用嘴唇去感觉嫩嫩的豆腐的表面，就像亲吻着哥哥的感觉，然后默默的脸红。我是不会把它们搅烂的。

　　周围的男生很奇怪，每次都会用各种奇特的理由找我说话。我不喜欢别人听到我的声音，是小时候被嘲笑是留下的后遗症。我不喜欢被人打扰。后来听我的同桌说，我们学校的校草指名要追我。我很痛恨这种无聊的戏码。所有打扰到我平静的学习生活的人，都要杀无赦。我要考上和哥哥一样的大学，我记性不好，我不象哥哥很聪明，我必须用很用功很用功才能跟上哥哥的脚步。虽然，我考大学那年，哥哥正好毕业。
　　我中学时代或者说整个学生时代只有一个朋友，就是我同桌。很有灵气的女生。非常的博学。我记性一直不好，即使我看过很多书，但我只能记得让我感动的地方。但是同桌不同，她看过的东西都能记得。同桌很聪明，文理都很好。

　　我受她的影响很大，她很开朗，总能和别人混的很好，是她身上有种什么东西，认识她的人都喜欢亲近她。我也是。我觉得她和哥哥很像，性格上很像，哥哥也是这样的人，这样的人总是能够吸引别人的目光。也许是缘分，我第一个朋友就是她，直到现在唯一的朋友也只有她。

　　因为有她，我开始慢慢注意周围的人。慢慢注意到周围的男生。然后我知道，原来我不是被打扰，而是被喜欢。

　　后来她还很无聊的帮我数我身边的蜜蜂，虽然她周围的，并不比我少。

　　每个人心里对于异性都有标准，蜜蜂多了，自然也会对蜜蜂的外貌加以评论，毕竟我们只是很世俗的很悲惨的应试少女。
　　我同桌很无意的发现，我喜欢的男孩子的外貌都很神似，我突然发现，我只是参照了我心中的原型去比对每个认识的男生，很可悲，我的原型是我最最亲爱的哥哥。

　　她告诉我，她一直觉得我心里有一个人，所以，所有的人对我而言只能是陪衬，只是衬托那个人的好。
　　我很后知后觉的发现，其实，所有的男生都不能看入我的眼，即使是校草，我也没有办法接受。我的心里从哥哥为我唱第一首开始就一直只有他了。

　　我是矜持的少女，我能爱自己的哥哥吗？我比哥哥小那么多，哥哥只是哥哥而已。
　　我很早就把自己关在了象牙塔里，很早就失去了追求的勇气。我想，我等着吧，至少，哥哥的身边只有我而已。我要等到哥哥发现我的爱，又或者，等到哥哥爱上了别的人，然后，我就让自己死心。

　　我大学了，哥哥工作了，去了自家的企业，哥哥很优秀，一直都是。我最幸福的就是每个星期五，哥哥都会来学校接我。哥哥很忙，却总是不放心别人来。我知道哥哥很忙，却也很贪心的一直希望他来接我，然后一起回家，一起吃饭，看电影。有时我会挽着哥哥的手，幻想着自己和哥哥其实是一对相爱很深的恋人。

　　同桌和我考进了一所学校，科系不同，我学商，她学计算机。其实我并不适合学商，但是哥哥是学商的，哥哥那么忙，我想，我学了商就能帮哥哥的忙。

　　后来她说，我哥哥是白痴，我的感情谁都能看得出，我只有在他身边是才那么奕奕生辉，别的时候，只是个木头娃娃。可是哥哥却不懂，我想，也许哥哥是懂而不愿懂，只是任我霸占他身边的位置。我只是个他甩不开的包袱。

　　我想知道哥哥对我的感情，到底有没有爱情。我故意用我身边的男生刺激哥哥。每次哥哥来接我，我都会故意和男生走在一起。同桌笑我老土，却也帮着我。
　　哥哥居然没有什么反应，只是惊讶。还笑叹吾家有女初长成。我很伤心，我想我再也不能骗自己了。

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　　妹妹长大了，很漂亮。应该有很多人追妹妹吧，每次我去她学校接她时，都会看到她和不同的男生一起走出校门，也会看见那些男孩眼中的依依不舍。
　　妹妹的大学考的很好，那些男孩子也都是优秀的孩子，如果妹妹喜欢，我想我会祝福的。我只是要她幸福。虽然我会很不舍，我的宝贝，我从小护在心口的珍宝，终于也长大到，要必须交付出去的时候了吗？

　　是的，我很爱我的妹妹，我爱了她很多很多年了，只是从小一起长大，有如亲人。我没有办法用全然的爱情去对待妹妹，因为爱情于我只是感情的一种，太多的太复杂的感情。如果妹妹爱上了某个人，我想，我真的能祝福的，即使心会痛。
　　我很胆小，我宁愿活在妹妹的身边，只是以哥哥的身份，我不能失去妹妹。如果得到妹妹是以失去为前提的，那得到的代价太大了，我赌不起也不愿意赌，只要能看到妹妹乌亮亮的眸子，我可以忍受一切。

　　我没有谈过恋爱。因为不想辜负任何一个女生。每个女生生来是被珍惜的，而我的珍惜都给了一个小小的女孩，如果不能认真，就不要开始。父母不是不急的，我的条件不错，年纪却越来越大。只是我怎么能先妹妹而幸福呢。只有妹妹找到了自己的归宿，我才能安心的放手。

　　只是，不知道为什么，妹妹也没有找到任何能给她幸福的人。我就很幸运的就这么一直一直的在她的身边。

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　　然后又过了好几年，我毕业了。哥哥要我去他的公司。哥哥是想保护我。可是我不愿意当哥哥的包袱。我学商是为了帮哥哥，那我就要等到我各方面都完美了，能够独当一面了，才能帮哥哥。

　　我自己找工作，很难。大人们都以为我会去哥哥的公司，结果我却很叛逆的不肯。妈妈对我摇头，说我骨头硬，应该去撞撞南墙。大妈，也就是哥哥的妈妈，怕我吃亏。哥哥对于我的决定一向支持，帮我说服了大人们。可是，结果是，我得不到大人的帮助，我只能自己找工作。

　　没有关系，只靠简历，而且我没有工作经验。很难。我总说羡慕同桌的好耐心，她居然还要升学。她自嘲的说，她只是不愿面对社会。她还想多逃避几年。我想，如果我能，我也会的吧。只是我要帮哥哥。

　　后来也有过几次面试，总是不满意，不是人家不满意我的表现，就是会碰到些怪人，有些中年色伯伯用露骨的眼光透视我。我没有告诉哥哥，如果说了，他会不顾我的决定，硬把我押入公司的。

　　同桌告诉我，某个大公司在学校招人。她帮我投了简历，然后公司联系了她。后来我参加了面试，到底是大公司，面试很中规中距，三次面试，最后招了三个人。我很幸运的是其中一个。我想我的相貌还是帮了点忙的。但总算，我离哥哥的脚步又近了一些。

　　我也二十三了，却也从来没有谈过恋爱。妈妈准备帮我相亲。我暗想，为什么两家大人从来就没有想过把我们凑成对呢？是哥哥不愿意吧。如果不能和哥哥在一起，对我而言，谁都没有区别。

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　　妹妹毕业了，本来我想安排妹妹到我的公司工作。可是妹妹有自己的想法。我和妹妹谈过，我想骄傲的妹妹不肖走关系这条路吧。我帮她说服了爸妈和阿姨叔叔。

　　妹妹本来就漂亮，打扮起来更是美丽。每次看到她面试前刻意的装扮，我心里就很不舒服。妹妹的美丽不是我一个人的了。

　　后来朋友的公司去她学校招人，我知道她好朋友替她递了份简历。这件事上我很无力，不愿意她受到挫折，却也不能动用关系，毕竟如果被她知道了，是打击她的自尊。我能做的只有送她去面试，当然小小的暗示并不能算动用关系。

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　　上班了，再也不是象牙塔里不问世事的公主了。离开哥哥的保护伞，面对的是我不熟悉的世界。

　　从开始的陌生，到现在的适应，我失去了很多东西，我努力的让自己周旋于同事间，即使我不喜欢说话，即使我不习惯钩心斗角。部门经理是个很好的阿姨。很照顾人，但是，职场有自己的守则，做好自己的事情是必须的。

　　同事之间的关系没有想像中的难处理。虽然不喜欢说话，但是我尽量让自己微笑。个性很难改，改一些习惯总还比较容易。

　　可是即使是这样，还有些很麻烦的事情，我一进公司，部门的男同事对我就异常的殷勤。至今我以拒绝了三个追求的人了，我不想被人说清高，只是这些是我所不能控制的。我努力和大家搞好关系，为了我的目的这些我都能够忍受。

　　哥哥本来要接送我下班，我拒绝了，天天被高档车接送并不是件好事，所以我情愿坐地铁挤公车。虽然，和哥哥约定了三个月，三个月后，再想办法吧。

　　上班第一个月是最辛苦的，心很累。适应新环境，处理新关系。更何况我本不是个能够很热络的人。只能尽量做，能到多少的程度就多少。

　　慢慢适应以后，日子也不是那么难受了。女同事间也能够建立起一些薄薄的友情。彼此间少许的问候也就够了。这是个很现实的社会，能够做到这样我很满意。

　　平静却是暂时的。进公司半年后，我调到投资部门，这是我的专业所在，被人眼红是免不了的，再加上我惹祸的面皮。大家议论纷纷。难听的话到处都是，再加上有时哥哥用高档车接我下班被人看见。就穿出我被上面的人包的传闻。我真是无可奈何。忍受压力也是我要修的课程。什么都训练一下，我才能更快的追上哥哥的脚步。

　　幸好投资部门不是喜欢嚼舌根的地方。这里数字代表一切。平时的气氛很凝重，大家的脚步都很快，这里是公司根本所在，天天进出的都是大量的资金。头头是个满年轻的男人，比哥哥大不了几岁。他是公司的VP，是CEO智囊团的成员。底下的人都叫他老板。跟着他，我总有跟着哥哥的感觉，他有的地方和哥哥很像，是种气势吧。大凡年少有为的都有那种霸气，只是哥哥更内敛。我想，能够帮到他的话，一定能够帮到哥哥。

　　我很尽力，天天都打起十二万分的精神去做每件事。这时候我真恨自己的破记性。做这行的是要看天分。幸好，我对数字还是有些敏感的，往往我对各种基金股票的名称记不全，却能在看到或听到名称时知道大概的价位。这样的天赋，我总算也能弥补记性不好这个缺点，我不要添任何麻烦，我要做到最好。跟着老板，我学到很多东西，我越来越觉得他和哥哥好像，每次看到他，我总有种错觉，我和哥哥在一起。我喜欢看他神采飞扬的时候，因为这样的他有和哥哥一样的眼神。

　　只是，哥哥不会用那么热切的眼神看着我。慢慢的，我发现老板落在我身上越来越炙热的目光了。我很怕，第一次感觉到“怕”。心里总是惶惶不安的。我也不知道我到底在怕些什么。只是每次他用那种很深刻，很专著的目光看着我的时候我都有种逃的冲动。我喜欢他用这种眼神看着我，我会有错觉那是哥哥在看着我。所以有时我不小心的会用痴痴的眼光回应他的注视，却又在清醒时立即逃开。我想，不但我自己会疯，他也快被我弄疯了吧。

　　我觉得很累，我甚至觉得我快要撑不下去了，哥哥，我等了那么久，我有没有任何机会呢？事情为什么要发生到这个地步呢，我只是很简单的想追上哥哥的脚步。为什么总是会遇到这些事情呢？他为什么要这样看着我？为什么要用这种我追求了一辈子却也没有从那个眼里追到的，我渴望了一辈子的目光看着我？

　　突然很想很想逃到哥哥的怀里，我想放弃自己的追求，我甚至很想去问哥哥，到底是用种什么样的目光在看着我，有没有一点点的爱我，只要有一点点我就不会那么动摇了，因为我甚至有想过为了能够得到这样的目光而放弃自己的坚持！只是我不舍，如果现在放弃了，我的所有不是一场可笑的梦了吗？哥哥，请你救我。

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　　妹妹调职了，据说调到了投资部门，这个部门可不轻松呢，我本身也是从这个部门出来了，知道其中的艰辛，稍微有点差池，就会是在动摇公司的根本。

　　妹妹很高兴，她告诉我，对于将要面对的挑战，她很兴奋，妹妹天生是个小战士，从来不会退缩，在那个平静无波的柔弱的外壳了，藏着的可是个永不低头的骄傲的灵魂。妹妹最美丽的时候就是战胜困难的时候，那时候的她光芒万丈，我多么想独占这光芒，只是，妹妹也有自己的路要走。

　　我始终没有说服妹妹让我接送她，我不舍的看着她辛苦的和人群斗争，她从小都没有受过这样的苦。这也是我第一次发现妹妹的固执。妹妹大概也想摆脱我这个老人的约束。我只能叹气而已。
　　很长的一段时间，妹妹很辛苦，天天抱着书在啃。我只能提点，却也不能真的帮些什么，这种有关商业机密的问题，很敏感。妹妹口中的老板我认识，是个很有魅力的男人。商场上交过几次手，总算是个和局。每每妹妹在提到那个人的时候，我总是非常的不舒服，我们中间为什么要夹杂着别人，妹妹从来不对别人那么关注的。只是我无可奈何，如果妹妹真的爱上了他，我能做的只有放弃。终于要到放弃的时候了吗？我不想啊，原来真正面对的时候才发现，放弃是有多么的难。是感情放的太多了？从没有真正面对过失去妹妹这个事实，我以为我能够祝福，我以为我能够埋藏对妹妹的爱，我以为我对妹妹的亲情能够胜过爱情，可是我发现，我不能。

　　太多太习惯的付出与爱，我发现，天平早已经失去平衡。爱情本来就是毒药，除了爱情本身，无法解毒。亲情是温和的，如大地般慈祥，爱情是激烈的，除了时间无法化解。只是我中毒已深。我无法解毒。

　　妹妹的神情越来越落寞了，长时间的发呆。有时候又会用种我看不透的目光看着我，似依恋，似控诉。妹妹本就不爱说话，对我却不会，而现在妹妹连见着我时也不太说话，只是会更加的依恋我，更加的喜欢抱着我。

　　一定有些事情发生了，只是我不知道。妹妹也不愿意对我说。到底发生了什么？现在对这个小小的女子我总是有深深的无力感。如果她不愿意说，我根本无法得知她的心事，无法为她解决。只是我越来越恐惧。我是快要失去妹妹了吗？

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　　他对我表白了。应该是意料中事，只是发生的太快，快的我无法反应。他对我说爱我时，又用那种深深的目光看着我，恍惚间我似乎看见哥哥在对我说爱我，我好高兴，我也专注的回视着哥哥，我要张开手抱住哥哥了，忽然哥哥向我吻过来，吻得很急很猛，我一下子清醒了，这不是哥哥啊，我用力的推开，差点想甩他一巴掌，他凭什么凭什么！

　　我愤恨的看着他。他用一种很冷很不解的目光看着我，嘴唇上还有我的唇蜜，很刺眼。我拿起面纸，用力的擦自己的嘴巴。

　　你在欲擒故纵吗？你到底是在干什么？不需要用手段了，我已经输给你了，你要怎么样，你到底要怎么样？他几乎有些咬牙切齿了。

　　爱情不是比赛哪里有输赢。我转身想走，他拉住我，你到底想要什么？不要说你对我没有感觉，你的眼神骗不了人。

　　我很可悲的想，为什么谁都能看懂，只有哥哥不懂呢？我居然那么容易的就显露了我的爱情，可惜，表现错了对象。我忽然有种很狼狈的感觉，内心被人看透，我甩开了他的手，那是错觉，我冷冷的抛下一句转身逃走了。

　　我不想回家，我逃到了同桌的寝室。研究生的寝室是双人房，条件比较好。我窝在同桌的床上，我想哭，可是哭不出来。太久没有流泪的代价就是忘记了如何流泪。

　　我该怎么办呢？我不想在撑下去了。爱了那么多年，我想我没有办法再无动于衷的等待他的爱了。我好辛苦。

　　那就就去跟他说啊。同桌很没有好气的对我说。这个问题我们已经谈论过无数遍了，如果那么容易，我现在也不用那么辛苦了。这是性格的障碍，努力也是没有用的。

　　我回来读书好不好，不用天天面对他，也不用面对社会，我想这样我才能继续的撑下去。

　　只要你能够通得过考试，你就回来啊，通个关系，我们可以做室友。考试的日子也快要到了，你现在努力，也许大概还有那么一点点的机会考上。

　　我今天能不能住你这里啊。你帮我打个电话给他吧。我现在没有办法面对他。

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　　我快疯了，妹妹下班居然没有回家。那么晚了，手机也不开，妹妹是去哪里了？平时妹妹晚回会打电话回来，从来不会那么没分寸。

　　妹妹没什么朋友，也没有听她说过和哪个同事很要好。是去哪里了？和她老板一起吗？我突然有种冲动，我很想知道，他们到底是不是在一起，我突然很愤恨自己的身份。毕竟我没有资格去质问。我只是个很没有立场的邻家大哥而已。

　　突然电话响了，我急急接起。电话里是个很清亮的女声。

　　你是哥哥？

　　什么？

　　我是你妹妹的同学。她今晚不回去了，睡我寝室。

　　你是？

　　我是她高中同桌兼大学校友，她唯一的朋友，大哥啊，你也太不了解你妹妹的生活了吧。

　　我呆了一呆，好厉害的女孩，用温婉的口气说出那么咄咄逼人的话。

　　你能叫她听电话吗？

　　她去洗澡了。对了，你用空吗？明天能不能出去见个面，我有事想和你说。

　　我略微的顿了一顿，可以，明天中午，我去你学校接你，你在你们大学读研吗？

　　是，对了，明天她不用你来接。就这样了。明天见。

　　很聪明的女生。对于明天我有点期待了，是怎么样的女孩，能够成为妹妹的朋友呢？对与妹妹求学那段我有点忽略。

　　这似乎是我们之间默认的生活方式，我不会过于插手妹妹的生活，除非妹妹告诉我，我不会介入她与人交往。妹妹总是会把她认为重要的事情告诉我，所以我知道这个女孩，知道她和妹妹在一起很多年，知道妹妹很喜欢她。她给妹妹的是我所不能给的。而且我比妹妹大了很多，到底也是不能分享女孩细腻的心事。

　　妹妹今天为什么会失常呢？是发生了什么事情吧。也许明天就会有答案了。

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　　我去公司辞职。交辞职信的时候，又看见了那双让我迷惑的眼睛。

　　其实你可以不用那么做的。你有潜力发展下去的，你很适合这方面的工作。

　　我对他笑笑，谢谢，只是累了，不想做了。

　　他点点头。如果你还想回来的话，我很欢迎。然后他又用那种目光看着我。

　　我努力的告诉自己，他不是哥哥，却又忍不住的看着这种目光。

　　他抓住我的手，我一惊，醒了。

　　你到底是在想什么，你到底要折磨我到什么时候？他咬牙切齿的问我。

　　对不起，我。。。我努力摔开他的手，我搞错了。。。

　　我不敢看他，转身逃开。我不齿我的作为，我真残忍，我是个白痴，我是个疯子。明明是我自己的爱情，我却要别人为我陪葬，还说出那么残忍的话，我是个傻瓜，我真没用。

　　我坐在咖啡店里，我喜欢喝这种苦苦的东西，却因为怕伤害皮肤而不敢喝。

　　我到底是怎么了。我一点都不像我自己了。

　　为了爱情，很冠冕堂皇的理由。我要忠于自己的爱情。很好的借口。我想我还是个很俗的人。作为女人，总是有自己的虚荣心和被爱的渴望。我爱的是一个人，但当另一个那么优秀的人拜倒在我裙下时，心里并不是那么平静如水的。更何况那个人和哥哥一样的优秀。能够征服他，就好像征服了哥哥一样。这是我长年压抑的后果。在得不到哥哥的爱时，能够让一个和哥哥一样优秀的人爱上，是对哥哥的一种故意的反抗。

　　只是对于老板，我始终没有爱，我只是很变态的把他当作了哥哥。即使他爱上我并不是我故意的勾引，但我却很卑鄙的利用了这种感情来满足我的渴望。我错了，很错。我没有爱他，而且以后也不会。生命中早就被另一个人占据，所有的别人只是那个人的替代品。

　　我的心很累，却也不能停止爱那个人。

　　让我休息一段时间吧。我想考研，如果考上了，就继续回到我的象牙塔，再继续的默默的爱着那个人，直到没有办法再爱下去或者放弃爱情为止。

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　　很灵气的女孩，和妹妹形容的很像。

　　我和她在饭店的包房里坐定。这是学校附近妹妹唯一喜欢的饭店，每次来这里，都是到这个小包房。我想她也一定和妹妹常来这里。

　　你和她从小一起长大吧？

　　是啊。很多年了。

　　我只是想告诉你一件事情，你很混蛋。

　　我抬了抬眉，恩？

　　我不知道你的感受，但是只要没有瞎的人都能够看出你的妹妹对你不只是兄妹之情。而你居然就任凭你们这样下去。如果没有感情就直接放手，她太辛苦了。女人的青春有限，即使美丽如她也会被你耗尽的。

　　我脑子里有一阵子的空白。我有点消化不了她的话。怎么说呢，多年的夙愿能够得偿，所有的人都会有点不能够接受的。幸福来的太突然。

　　你有点反应行吗？

　　我忽然觉得她的声音很甜美，温婉中带着亲昵。我有点傻傻的笑。

　　拜托，不要告诉我，你不知道你妹妹喜欢你。。。。

　　我继续傻笑。。。

　　也不要告诉我，你居然也喜欢你妹妹。。。。

　　我还是傻笑。。。。

　　我的天哪，你们到底在折磨些什么。。。。。她到底是在自找苦吃些什么。。。我被你们气死了，我到底在瞎折腾些什么。。。。。。。。

　　我继续傻笑。。。。

　　拜托，快三十岁的男人，不要装可爱好不好~~~~~

　　我的目光没有焦点，我想世界上没有再比我幸福的人了。

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　　昨天隔壁大妈说，有个男孩子很好，妈对我说，你也那么大了，该是找个人的时候了，你不急妈都急了。

　　妈，哥都不急。

　　女孩子不比男孩子，你哥现在事业有成，人又长的好，要找还不简单。

　　我差点对妈翻白眼，我并没有很差啊，真的要找，还难吗？

　　妈，我想考研，去读书。

　　我随便你，工作你也不干了，现在要去读书，你的路自己选，但是这次你一定要去看看。不管怎么样，让妈放心也好。

　　妈这次很坚持，就算让妈妈放个心，去吃饭也没有那么难。

　　上班后的习惯，出去总是要淡淡的化个妆，算是对别人尊重，

　　妈本来是要陪我一起去的，但是临时有事，妈说他们约好，男方会穿米色的西装。还好我不是穿牛仔裤。对方那么隆重，随便了只能显的自己小家子气。

　　我最喜欢哥哥穿米色的西装了，哥哥注重锻炼，身体练的很好。我经常陪哥哥去，因为很简单，只是想和哥哥在一起。

　　哥哥穿西装很撑的起来。哥哥穿米色的显得温文，哥哥身上米色的西装都是陪我去买东西时买的。我喜欢和哥哥去逛街，我喜欢被人说和哥哥是情侣，而且我从来不否认，虽然哥哥也从不否认。

　　又在想哥哥了，不能再烦同样的错误了。不要因为人家穿米色的西装就以为是哥哥。

　　饭店里，一个男人背朝着门，身影非常熟。哥哥在这里干吗呢？

　　很自然的，脚步没有犹豫的走向哥哥。

　　哥，你怎么。。。。

　　男人的脸慢慢转向我，一贯温柔的笑脸，微微向上挑的很暧昧的眼睛，看着我，第一次，我清楚的看到，眼神中的热切，却是温温的，暖暖的，好不霸道的专注。

　　小姐，很高兴认识你。。。。。

　　我的眼泪就这样掉下来，没有预示，没有前兆。我想，我终于不用再等下去了。我的爱情啊。。。。。。