《我们始终没有牵手旅行》JessicaS

1、我们始终没有牵手旅行

　　我想我该停了。

　　距离我们分手,已经有半年的时间。真是的,一天,又一天转眼又半年。

　　我第一次见他是在学校附近的那家餐馆，他一个人坐在桌子前很安静地吃饭，我要了一些简单的吃的，在离他不远的桌子旁桌下，然后一边吃一边观察他。这只是第一次见面,那时他还不,认识我,当我的饭还剩下一半的时候他就起身走了,于是我就盯着他离开后的空位子看了一会儿,把饭吃完。那时候心里是很平静的,毕竟还是陌生人,我只是像所有同龄人一样,看见一个不错的异性,于是在那个时侯心里生出一些好感,普通的偶遇而已,人家走了也就完了,顶多在晚上睡觉前想了起今天遇到了一个很不错的帅哥,心情挺好。所以也没什么。

　　那件事第二天清早一醒我就全抛到脑后去了,以至于后来和很多熟的不熟的朋友出去玩,相互介绍时我才突然记起眼前这位就是多少天前曾见到的那个帅哥。我是说，他是我朋友的朋友，所以那天之后彼此也浙渐熟悉起来，再后来互相留了电话，没事时发发短信聊聊天，于是之后他问我愿不愿意做他女朋友我也顺理成章地答应了，心里还暗喜天上掉了陷饼。再后来，开始交往我也就很不争气地陷了下去。-每天的早晨他都去帮我打热水，然后送到女生宿舍的楼下，于是他也很自然地成了大家口中的模范男友，只要宿舍里的女生看到在楼下等着的他，就会调侃地对我喊唉你家模范男友来了，我就一脸甜蜜地下楼去找他。

　　现在想起那段日子，仿佛生活都是被涂满金黄蜂蜜的糖果，比童话还要美上一百倍。以至于我回忆起来都会感叹那都是真的么。可是分开了就是分开了，过去再美好也只是过去。分手的理由是他的美丽前女友回来了，从那个遥远的城市回来找他了，他便投降了和我分手。那个晚上他给我打电话说在我楼下，我欢天喜地地去找他，他见我过来只是很轻地笑笑，然后握着我的手走了很长一段路，也不说话，我在心里觉得不对劲，一定有什么要发生。但是我也不说话，直到最后我忍不住想要开口问时他便停住了脚步。他看着我，然后低下头沉默了好久，过了好一会儿才缓缓开口。他把一切都告诉我了。
　　我看着他，他那天穿了一件黑色的棉外套，笔直的深色牛仔裤，头发和往常一样又黑又柔顺，那样微低着头站在我面前，一语不发的样子温柔得无处言表。
　　你总是这么温柔，温柔得让我恨不起来，我到底该拿你怎么办。
　　那天晚上，我站在他面前，我没有扇他一巴掌没有哭着请他别离开没有对他说滚你妈的，我只是看着他，看着他的眼睛眉毛鼻子嘴巴，看着他沉默他的黑头发。

　　我说“好。”

　　再后来呢，也就没有了，两个人的故事走到终点，现在只剩下我一个人。大学生活又开始像从前那样无聊，我一天天地在学校偌大的图书馆里转悠，拿着一本书坐在阅览区，书本摊开在手里却什么都不看，就那么眼神放空地发呆一整个下午，心里来来去去都是他的影子。偶尔去第一次遇见他的那个小餐馆吃饭，有时是坐在我那天的位子上，看着他曾经在过的空桌子，有时是坐在他的位子上，幻想这里还残存他的气息。小餐馆的生意不错，我看着门口进进出出的客人，总觉得某个影子也许就会出现。
　　其实我也知道，你离我很远了，其实我也明白，你早已不会再回来。可是我就是没出息地始终念念不忘耿耿于怀，我白天忍不住地想，在任何地方，宿舍楼下，校园里，教室门口，食堂排的长长队伍中，花园的第三棵树底下，我觉得哪里都有你的影子。我一个人经过那里，我觉得哪里都该有你的影子，我一个人站在那儿，我觉得身边总是少了特别重要的一样东西。每天的夜里我失眠到凌晨三点，耳机里一首接一首的歌曲都是伤感的，听到动情的地方眼泪止不住地流，遗憾像是一个深不见底的洞，在黑夜里咬住我，心里痛得无法言说。

　　我们始终没有牵手旅行，不只是遗憾而已。
　　我想你。

　　今天上午我在宿舍床上开着笔记本看网络电视，一个专家说，我们的爱情是因为我们的丘脑分泌一种名叫多巴胺的物质，当我们的大脑在遇到某个人的时候分泌多巴胺，我们便有了爱情的感觉，所以才会再像其他的时候思念成灾，身不由己。

　　于是我突然就觉得释怀了。
　　所有的眼泪，痛苦和不甘，我好像一下子都能释怀了。
　　You just never know.你只是不知道。

　　我想不是你的错，是我自己太过矫情任自己沉陷溺毙。你没有错。
　　我想我应该去除所有对你旁生的情绪，平静地面对或想念。毕竟这么久了，一直是我一厢情愿地抓住过去死死不放。我相信你是真的对我动过心的，那些你每天帮我打热水然后在楼下冷风里缩着脖子等我的早晨，我到现在想起来也依然会觉得很窝心。你给了我很多当诗人的机会以及很多让自己矫情地伤心感叹的借口，你让我看清更多现实，在我对你埋怨的这段日子里，其实有很多，你教会我。

　　我一直是个优柔寡断的人，并且乐于沉溺于某种接近虚化的悲伤里，所以我也无法潇洒地说出“那么再见了”这样的话，等到某一天我开始一段新恋情，一切就会回复原位，我会很好的。我非常坚定地相信，无论多久，反正那一天肯定会到来的，因为一定会来，所以也就还是不久。不久以后，我会幸福的。

　　所以我想我该停了。停止对你埋怨停止在悲伤中沉溺，坦然地去面对，我对你的喜欢。
　　或许我是应该感谢你的，我们太年轻所以才会各自庸人自扰，但事实上这也是一种美好。我们中有一天会坦然欣慰地并乐于原谅所有过往和过往的自己。等到一切烟消云散，我能平和而舒坦地想起你，想念你。
　　并且真正地，祝福你。
　　谢谢你，真的，我爱你。
　　没有伤感失落，没有悲痛欲绝。

　　只是爱而已。

　　>>END