《一百种开始》节操去死君

2、你与我的理想，天差地别 二周目 现

　　我现在大二，我的理想是毕业后当个普通白领，几年以后娶个媳妇，生个孩子。男孩女孩都行，最好是女孩，男孩的话还要给他准备房子，太花钱。
　　然后呢？等死吗？我不知道，大概会比老婆先死吧！我因为抽烟太凶。
　　这样的人生，很中庸，很像我的风格，但，并不是我想要的。
　　我自己也知道刚才所说的理想不过是骗长辈的托词，实际上我根本不想结婚，不想生孩子，我想谈场恋爱，哪怕对象不是女的。
　　实际上如果说真的恋爱，我不一定会跟女人谈的，有让我心动的女人，但是总觉得距离太远。这就是我与别人不同的地方，别人会去追，而我，则会去躲。
　　所以说活该你没有女朋友！我其实也在暗暗骂自己。要说追女生，也不是没勇气，就是觉得不值得，不值得追，我总觉得没有喜欢一个女生到决意和她在一起的地步。还有我总是在追之前设想一遍结果，不成功无所谓，要是成功了呢？像别的情侣一样天天腻在一起，饶了我吧！我觉得和女人长时间呆在一起有些恐怖。我妈就是个例子，如果和她这类型的人结婚，我大概会疯吧！我爸说我妈结婚之前很温柔，温柔？他忍得了我就未必。
　　我不想这样过一辈子。
　　我为什么活了二十年还是单身？真是个很复杂的命题。
　　我回忆起我小学的时候、中学的时候、高中的时候，我好像真的喜欢过很多很多的人，只是喜欢。仔细一想男的比女的多很多，我果然是个变态吧！我想我大概无药可救了。
　　小学的时候，我当然还是很纯洁的，大家都是。但是我貌似遇到了一个现在想来很奇葩的人，那个人很喜欢摸我的脸，以至于我现在还记得那家伙的名字，我当时才小学二年级，那家伙和我同岁。说实话也许是因为我当时有时会被错认为是女孩子，又或许那时候大家性别意识不强？我以前没认为这有什么奇怪，但现在想来真的很异常，也许是因为我自己现在本身就不太正常的缘故吧。
　　后来分班，摆脱了那个家伙，其实我当时还很庆幸，也许是因为我内心其实是怕他的吧。后来我学习突然间好了起来，到了个好点的班，我记得有个孩子脑子很不灵光的样子，进这个班貌似也是花钱进来的，大家都很看不起他。我记得有一次，我和他都被数学老师留下做题，我是因为动作慢，他大概是因为不太会，总之做题到很晚，然后我们走出校门，忘了是谁先跟谁说话的，总之提到我们附近有个游乐园（但是我们都不敢去，我不知道当时是什么心理）。于是我看着他，他也笑着看我，我们交换了一下眼神，然后就跑到那个游乐场，玩到很晚。我还记得那个下午阳光暖暖的，荡秋千的时候有种眩晕的感觉，我还记得他那个下午的笑脸，以至于他在我的记忆里好像永远都在笑。现在想来他是我真正意义上的第一个朋友，虽然大家都觉得他脑子不好，不喜欢他，但我还是很喜欢跟他玩。
　　后来，我们当然没在一个学校，有一次放学坐车的时候，我看到一个像他的人在等车，他和周围的一群人聊得很开心的样子，我不确定那到底是不是他，但我心里固执的认为那就是他，可能是因为我希望看到他快乐吧。至少快乐跟智商不成正比。
　　哦，对了。小学四年级的时候，我第一次跟一个女生牵手来着，原因是春游老师怕我们走丢。刚开始我还挺喜欢那个女生的，只是后来我们越走越远。还有啊，不小心抱了某个女孩子之类的。（她是我同桌，那时候她的父亲去世了，我本来是想扶她的•••）
　　小学最喜欢的女孩子，是后来分班的同班，很冷感的人，写得一手好字，以至于我现在还固执的认为她是我认识的人里面写字最好的人，但是她好像很刻薄，我看到她又一次吧别人的书扔到楼下，顿时觉得她也不是那么好。还有小学的时候女生有一阵很暴力，喜欢用书做武器砍人，我深受其害。
　　所以说，我的小学时期，给我留下温暖记忆的人，就只有那个脑子有点不太好的男生，现在想想我也很奇怪，我们基本没有共同点，也没说过几句话，怎么我就认定了他是我小学唯一的朋友，并且这想法现在在我脑海中根深蒂固。
　　小学过后就到了初中，初中的时候军训，认识了几个兄弟，以至于现在还常联系。我是个有点薄情的人。一般不是同学的过一段时间我就会忘记，小学的毕业照我也没照，所以除了上面说的几个人，其他人也记不太清了。初中我对女生的记忆微乎其微，基本上都是我们所谓拜把子兄弟天天琐碎的日常生活，因为腻歪食堂，中学的最后一段时光我们跑到菜市场去买菜自己做，现在想来还是很搞笑。之前不去食堂的时候我们就天天去一个饭馆吃饭，吃到老板都跟我们相熟，所以说我们真的是一个很固执的团体，一损俱损，一荣俱荣，相信友谊地久天长。
　　其中的一个人，跟我的关系尤其的好，平时打打闹闹、动手动脚，我很喜欢他的性格，属于那种相当直爽，想骂我的时候就是劈头盖脸的一顿，他骂我我就听着，我们没吵过架。当时我们这个小团体还是属于好好学习天天向上的那一伙，四个人三个人戴眼镜（也就是除了我），学习氛围相当之良好，就他经常看些奇奇怪怪、乱七八糟的书。有一次他问我知道GAY吗？我说不知道，他就告诉我。他说：我要找不到女朋友我们就搞GAY吧！我当时的反应是什么我记不清了，或许我当时不知道怎么反应，也许是刺激受大了，因为他跟我说的时候是转述，原话是跟他爸说的•••
　　好吧，现在这个家伙还没找到女朋友，我也没有，我们现在还是在一块玩儿，但是当时的话谁都不提了，不知道他是不是忘了，或者他本身就是在开玩笑。
　　总之，初中的时候就是这样，小团体的一致行动，虽然有那些年我们一起偷看过的女孩，但最悲催的是我们这个团体直到现在还没人脱单。
　　高中。高中是一个可怕的地方，我一开始就知道了，高中是个市重点，氛围很压抑，我也没有认识的人，以至于前一个学期我独来独往，有的人还不知道我的名字。后来就好了，认识了一些人，直到文理分班。又恰好的和一个关系本来就很好的朋友分到一班，于是他成了我的好朋友，他叫李。我这个人很奇怪，固执的认为朋友和好朋友不一样，所以他和别人不一样，我有一阵脸上起青春痘，后来即使消下去了依然很自卑，他有一天跟我在学校里闲逛，突然停下跟我说：“其实你长得挺帅的。”这是一句陈述句，我听的时候心跳很快，我很奇怪他为什么要这么说，当然我永远不知道在那种情况下他到底是哪根筋不对。总之他这么说完之后，我的自信奇迹般的回来了。
　　我们俩关系很好，好到比初中的小团体还粘。有一次我和别人打球放他鸽子，他就火了，真的是似乎不想原谅我的样子，我记得我似乎是陷入了前所未有的恐慌，我十分害怕他不再理我，结果还是我倒霉料中，他开始跟我玩冷战，持续时间为一天，我记得上课的时候我不敢回头，总觉得他的视线在我的后背，那种感觉应该就是芒刺在背了。后来我们和好还是靠另一个人刘。
　　刘的名字很大众，大众到他办会员卡的时候，发现有足足一页会员的名字跟他的一样，当时他就很受打击的跟我说了这件事，我们当时是同桌。认识刘是在文理分班之后，他是我在新班的第一个朋友，刘给我的第一印象就是他的牙，兔牙，我不知为何觉得很怪，以至于连他的外貌都忽略了，我当时完全没发现其实他长得很好看。刘是自来熟，所以我们很快成了朋友，我才知道刘有女朋友，而且他们在他原来的学校很有名，就是那种两个人男才女貌一起努力考到这个学校来的那种童话剧情，我也承认他们很配。刘的女朋友在这个学校超有名，有名到大概是个本年级的雄性动物就知道的地步，当然有很多人追。刘经常有危机感，我就一遍一遍的耐心的跟他说他们是天造地设的一对，让他别担心。
　　其实准确的说，刘的女朋友才是我第一个追的女孩，确切的说是帮他追。我画画还不错，有时还写个诗装装逼，所以刘就经常求我给他女朋友画个画、或者写个诗啥的，说实话我挺腻味的，但还是老实照做。我发现我根本没办法拒绝他，“这小子八成有魔力”，我当时是这么认为的。有一次他给我看他同学寄给他的生日贺卡，有一张写着：我喜欢你，不是变态，就是单纯的喜欢你这个人。是一个男的写给他的。我看到这行字后反而松了口气，原来不是只有我一个人喜欢他啊！
　　自从看到这句话之后，我就认定：其实只是刘比较招人喜爱罢了。所以我喜欢他，也正常。我们两个的关系一直很近，有一段时间上课没事干传纸条，那些纸条我都还留着，装了一盒子。其中还有我（帮他）追她女朋友时画的画，满满当当的全是回忆。顺便一提刘和他女朋友现在还在一起，其中应该有我的功劳吧！我有些自负的想。
　　刘和李的关系一直不好，但因为我和他们是都好朋友却诡异的造成了一种平衡，好像他们关系很好的样子。我如果有一段时间和其中一位关系不好，另一位就会劝。但实际上他们两个闹掰过，我挺害怕他们两个说什么“有他没我，有我没他”，实际上二位的关系虽然不好，但跟我还是和从前一样，挺奇怪的。李和刘大概是天生性格不合，他们不对盘我也不能强求，索性由他去吧。
　　有一次李的眼镜摔坏了，我骑车带着他去配眼镜。其实我本来不该管的，他也可以明天再配镜。但不知道怎么就变成了我们两个赶在商店关门之前一路狂奔，一路各种危险加奇遇。然后实在没力气的我和他推着车子走在有点荒凉的街上，大概是那时候李对我说我要是女的，他就娶我。我当时貌似还挺高兴的。
　　后来，刘也对我说过这句。我还是挺高兴的。
　　我现在想想，我真是有病，这有什么好高兴的。以至于后来，大学里有个女的说我挺适合结婚的，我就无语了。感情我也就是个转了性别才能给男的当老婆，或者给女的当结婚用的备胎的人。
　　那么，我适合和什么人样的人谈恋爱呢？不知道。想想就觉得很矫情，莫名其妙的陷入自我厌恶中。其实我也闹过所谓“绯闻”，跟一个漂亮的女生，后来我也挺喜欢她的，我发现我就是那种被人提醒才会注意的人，对女生态度一向不够热情，不知道这是不是我交不到女朋友的原因。
　　又后来，大学，正是腐女当道的时节，莫名其妙的被搞基。久而久之也就习惯了。我和我们班一个自称为叔的人互为基友，其实也没什么，就是对于二次元的有些东西三观一致，也都不讨厌GAY，还反而萌百合。大概是一定被认为是变态了吧，被女生。
　　我是无所谓，叔则更是基友满天下。但最近我发现叔跟别的人在一起的时候我会微微的不爽，我见到他就想和他说说话什么的，于是我就故意的跟他保持了一下距离，我觉得还是做所谓“基友”好，很轻松。
　　叔说这暑假要来我家，我盼着呢。后来就没了信儿，他丫的感情是骗我。不可否认的我还设想了一下他要是来带他去哪玩呢！真是浪费感情。
　　我想我八成又在犯贱，说不定我以后又会喜欢上谁，叔就像李和刘一样成为过去了，所以我又会一次次的错失机会，最后古老终生吧！
　　我可能想的有点远，其实我的理想就是谈场恋爱，而且我没有理想型，喜欢谁就是谁，然后渐渐发现他和我的理想其实还相差甚远。
　　其实说不定天差地别的不是恋爱对象和我的理想，而是我的理想和我自己。