《诗人在流浪》丶到處惹塵埃

2、诗人在流浪 续篇

　　诗人总是自以为是，听不进只言片语。一味执着于自我的精神放逐与救赎，长久以往，竟渐渐淡忘那些爱与恨，如此这般，也忘记了所有有与无。

　　我不会用十二分的热情去缅怀逝去的东西，特别是逝去后就不再觉得有意义的东西。如果爱我的人因为我的偏执落泪，与其继续固执己见，或许积极生活才是最正确的选择。我曾立誓不再让我爱的女人流泪，结果她却在我最不经意的角落和瞬间因为我隐晦极深的孤独而悲伤，一字一句的短信背后，更多是我的歉意与无奈。时至今日，我依然没有完美的掌控现实与梦想的区别，也没有真正做到本可以毫无瑕疵的那个男人。

　　如果文字可以帮我处理些问题，或者直白点说，如果我一直作为信仰而从未放弃的文字能有血有肉，它们必定会带着让我释然的微笑离开现在的我，然后善意的说出谎言：“现在的你，已经写不出我们想要拼购的美好。”听到这番话，我必然会会心一笑，彻彻底底的明白它的意思，连珍重都省略，转身踏上各自的未来。

　　我当然记得那个绿野复杂交错的夏天，充斥着巨大刺痛感的六月，June，这个带着文学美的丑恶名字，如何无情的剥夺本该属于我的所有快乐。此刻提起，并没有任何的复仇感和咒骂，风轻云淡的娓娓道来，因为他已经淡出我的舞台。没有走下去的那条路，现在看来，终究是没有目的地。我可以用很多身份去生活，却无法用这么多的身份去存活。没有基本的保障，我只能蜷缩在自我麻痹的梦想中，满口伟大的诉说着世人不屑的光荣，却永远无法赢得丝毫尊重。我不怪罪任何人，因为我的神告诉我，他们永远不会懂，也不必懂。话说回来，信仰如此，我的神永远只有一个，就是我自己。

　　从没想过的事情真实又美好的发生在自己身上时，喜悦冲散了岁月留给我的恬淡。我真的天真的以为自己可以什么都不放心上，哪怕每天每夜被孤单冲刷拍打。真的可以有个懂我的人停留下来，我不得不毫无保留的袒护着她，哪怕她要花上点时间去了解我，去脱下自己的外衣。可是在我们尚未谋面之前，我已经把自己的想法一遍一百遍一万遍的刻在思想深处——我更喜欢真实的你。如果这句话在很久之前就已经被问及，请原谅当时的我无法解答。因为答案真正出现的时刻，是很久以后的今天。

　　拥抱，闭眼，亲吻，平静。

　　当我发现身体本能的开始喜欢这种感觉，当我发现一日不见如隔三秋，当我发现文字都相对而言变得不再重要，当我发现再也无法容忍自己对幸福的逃避。此时的我，已经很认真的去爱，已经很执着的去拥有。此时的我，已经走向从未经过伤害的自己应该前往的地方，已经在不知不觉里焕然一新。

　　我静静的聆听完所有祝福，带着遗憾，带着惊喜，都一一接受，毫不遮掩。我懂那种舍弃天赋的痛，可是那算什么呢？丢下的只是一直被我依赖到萎靡的救命稻草，紧握的却是真真切切有血有肉可以跟随我远行的人。诗人终于可以放下八成新的吉他和行李箱，再也不去想在一直倒退的田野上奔跑的事。他可以坐下来，拿出黄鹤楼点着深吸一口，对着阳光眯起眼睛，然后遇见可以陪伴着他继续流浪的人或物。这些祝福，在最后我都慷慨的转赠于他，并在结尾处附加上我最真挚的祝福：“不是所有故事都必须用悲剧收尾，不是所有旅途都注定孤独。如果有天你也会累，我会欢迎你用涅槃后的姿态重回这具躯体。”

　　诗人在流浪，一直在，也继续在。停留在某个角落的，是无法做到把崇高摆到第一位的身体。或许真的就是这样，诗人仅存于潜意识里，自顾自行走，自言自语。他们终有一天会历经所有背叛与离别，然后明白文字真正的意义。那时的诗人，必定更加向往流浪。那时的流浪，必定更加富于生活气息。