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2、梦见你爱上了他 ...

  •   我又做噩梦了。我又一次梦见他爱上了他。

      从梦中惊醒,望了望宿舍墙上的钟,凌晨两点半多了。我擦了擦额头上的汗,叹了一口气。这样的噩梦已经不知道是第几次做了,每次的情节都大同小异——

      他,爱上了那个他。

      也许是偶然撞见准备开房的二人,我的手里还提着准备给他的鸡汤;也许是在厕所碰见衣衫不整的二人,然后傻傻地笑着;也许是他——孟凡,牵着我的好朋友——萧晴的手,从校园的一侧走过,站在他们旁边的我打着招呼,然后他们两人好像什么都没看到的路过……

      我承认,我很没有安全感。非常没有。自从奶奶去世之后,离婚的父母真的很少管我了。就算是个男孩子,其实我也希望有个肩膀可以依靠。渐渐从阴影中走出来,已经是高二了 ,我错过了自己的小学,自己的初中,然后上了一所普普通通的高中。

      高一的某一天,我妈跟我说,希望我可以有几个朋友。高二,我放弃了我的学业,而注重于人际交往。本来就一般的成绩更是因为人际交往的时间太多而直线下降。可是我变得开朗起来了,甚至还拜了把子——我们约定好,七个兄弟,永远不分开。在这一点上,我不后悔。

      我还记得我曾经最珍惜的那个朋友,他那天下着大雨,然后把我手中的伞和烟都打掉,他指着我的鼻子对我喊:“蒋润辰,你如果就你现在这学习态度,你他妈一辈子都不会学习好的!”然后就转身走掉,我们俩都淋得湿湿的,我看着他的背影,那一瞬间说不气愤是假的。可是我真的没有什么立场去气愤——他,说的都是真的。

      我花了两个月的时间补习数学,因为每次考试的数学我都是最拉分的。这两个月的努力,让我把数学的成绩从三四十分一下提升到120分,那一天我永远忘不掉。我的名次就从500一下提到了199,这几个数字,我真的忘不掉。

      后来就上了大学,大学是有学生会的,在我们这个学校,一千个男生里就八十个女生,严重的阳盛阴衰,于是,几乎所有的学生会干部都是由男生担任。我则当了一个不太起眼的文艺委员。其实我很满意这个职位,是个干部不太显眼,却又是能做些什么的职位,相比那些在风口浪尖上的学生会主席和学生会副主席,我真的很满意我自己。

      我还记得高中毕业晚会时我们班一起唱的一首《兄弟》,当时我和其他两个男生是领唱,而且我还是主持,当时唱的时候,边唱边哭,一边要控制眼泪不要花了妆,一边要控制音准不要太过分走音。然后唱完,我立马跑到卫生间洗脸,把我所有的妆都洗掉了。

      小妹听我讲这个故事的时候问我,为什么她在初中的毕业典礼时就什么感觉都没有呢?明明知道三年付出的感情等待的只是离别,为什么还要执着地付出,然后在毕业典礼上痛哭?我顿了一下,然后对她说,你没经历过这些,其实上了高中,经历的东西才多了,人生的阅历也相对的丰富了,这个时候你才会明白,你曾经有多珍惜你的这段青春。

      我们在青春的图画上留下脚印,其实不过就是为了证明,我们的青春,曾经经历过这些东西。我拥有过,我失去过,我成熟了。我不会再在同一个地方跌倒两次,也不会再一受伤眼泪就布满眼眶。

      一个男孩儿到一个男人,到底需要多少时间?为什么就那么匆匆忙忙,就来到了大学,然后大学毕业开始了匆匆忙忙的工作。还是会跟那些好朋友联系,七个兄弟,没有分开。每天打电话,然后亲切的来一句“三哥,吃了没?”这感觉也不错。真心不错。

      小妹又问我,那你经历了什么啊?

      我低下头,说,我不想告诉你。

      小妹瘪瘪嘴,不说话了。

      我低下头,不是我小气,而是我不想让还在花季的小妹接触到太多太多的阴暗的东西。她的三观还没有完全形成,现在的我灌输给她的思想也许会影响到她的一生。

      而那,本就是不应该属于她的东西。

      我低下头,然后开始回忆。我的大学生活。与他有关。

      ***

      什么样的人才能够让你把他当成朋友?什么样的举动能够让你把他当成不仅仅是朋友的朋友?什么样的时间能够让你把自己完全的交给对方?

      我想起了曾经一对情侣,女方对男方说的一句分手词——我傻逼了,但是我不想让我继续傻逼下去。

      还记得第一次见到孟凡的样子,那是个很阳光的大男孩儿,明明是那么阳光的大男孩儿,却在身上散发着阴郁的气息。他明明是在笑,明明是像许多大学生一样的人际交往,明明长得也很普通,可是我就是觉得,这个人,为什么这么特殊?

      也许,是为那样明媚的阳光,找到他的身上,反射出来的光。

      “蒋哥,起床吃早饭了!”“喂,告诉蒋哥一声,我买了烟放他床上了,就不用他下楼再买了。”“蒋哥,少打点游戏吧,对眼睛不好。”“蒋哥……”

      每天早上的早饭,一天不断。还记得下着大雨结果淋得透心凉还把早饭揣在怀里拿给我的孟凡,说不感动那是假的。

      可是感动之后更多的是心寒。我花了三天时间把所有学生会的老师都认识了一遍,孟凡当上副主席的路是我铺的这一点我可以一点也不心虚地承认。

      甚至在为他铺路的前一天,我献上自己的全部。背叛?!说实话,我不习惯这样用词,那根本就不算背叛,那只是虚伪的利用。

      我们之间,本来就不存在谁欠了谁,当我瞎了眼吧。不过说不疼也是假的,被狗咬一口,也得疼一阵吧。何况,我连狂犬疫苗都忘记了打。

      我一共交过两个女朋友,当我牵着女朋友的手从他身边走过时,他的目光甚至不曾留恋。也对,他不认识我了,再也不认识我了。我也不认识他了,不认识那个能给我买饭经常关心我的孟凡。那人,早就他妈的死了吧。

      我没办法变成纯粹的同性恋,因为我接受不了,就算是跟同性发生关系我也是接受不了。让我接受,除非那是孟凡,可是孟凡已经死了,我没有义务让自己为他守贞,我起码不能让自己看起来像个被遗弃的怨妇。

      我努力微笑,努力望向天空中明晃晃的阳光,是那样刺眼和温暖。可是,那已经不是孟凡的颜色。我不知道自己是不是爱上他了。也许情|欲和爱根本就无关。可是在看到他的时候,刺痛的感觉转瞬即逝却又真真切切存在。

      我想,那是在提醒我。曾经傻逼的自己犯的傻逼的错。

      我在大二的时候认识了一个男孩子,他叫萧晴,我和他很谈得来。他刚开始的时候也叫我一声“蒋哥”,可是这个称呼却让我想起并不愿记起的记忆,于是我让他换个称呼,他便叫我“润辰哥”。

      与此同时,孟凡开始追我了。这一回是光明正大的追求,说实话,我真不想相信,于是我把我和孟凡之间的事情都告诉了萧晴,当然了,我隐瞒了那场荒唐无比的性|爱。萧晴笑笑没说话。眼神中却有着淡淡地哀伤。我想,他是喜欢孟凡的吧。

      喜欢孟凡那王八蛋的人那么多,我说不定就是那帮傻逼中的一个。我苦笑,然后继续我夜夜买醉的生活,然后一个不备,被孟凡钻了空子。

      我想我还是爱着这样一个人的,就算他再卑鄙,再不堪,和他在一起时的感觉是不会变的。当他与我紧紧拥抱的时候,我的血液又开始沸腾。然后我就知道,这辈子,与性|欲无关的爱,只给了一个人了……

      ***

      萧晴还是那个会时时刻刻对我微笑的萧晴,我还是他的润辰哥。至于孟凡,就算他再次利用我追萧晴也好,我都无所谓了。受伤,那是他们的事情,与我无关。我这样告诉自己,可是当那种不安全的感觉一点点逼近时,我却是那么恐惧。和孟凡的路走得不是那么顺畅,我们会吵架,会打架,冷战,我并不愿低头,可是有些事情不低头不行。

      于是每个晚上,我开始做梦,梦见他爱上了他。

      ……

      ***

      我和他领证了,就在美国的旧金山。当牧师要求孟凡向我说一句话的时候,他说:

      “我爱你,可是我不知道我能爱多久。我利用过你,不过我不后悔,至少,我让你爱上我了,在我回头的时候,我还来得及。”

      我点点头,微笑着说:“武士道中有一条提及‘武士之于武士的爱要唯一,一个武士有权利以背叛者的鲜血洗净崇高的武士爱所受到的玷污。’大概意思就是,男人要对男人专一,背叛男人的下场是要付出生命,因为男人之间的爱是赌上武士的尊严的高尚爱。我不需要你用鲜血来求得我的原谅,我只是希望你别再让我梦见,你爱上了他。”

      (全文完)

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