《如花如花》小滴爱罗

3、路人甲本质

　　一般来说，一般人家的院子里，在那个隐蔽的角落里，总有一种叫做“狗洞”的神奇通道。任你高墙门卫怎样厉害，都阻止不了狗呀猫的什么与外界进行信息交换友好往来。

　　而现在，当它的使用者变成了人类的时候，它已经不再是“狗洞”的俗名，我管它叫“任意门”！话说我已经窥视它很久了。

　　今天，老爹早早地就出门了，好像是东面的农作物出了点问题。

　　哦，忘了说了，我爹呢，在这里的身份可不一般，不然你以为我们家这么多的房子，这么大的庭院哪里来的啊？

　　我爹啊，在封建社会里，那叫地主！在资产社会里，那叫资本家！当然在这个不知道什么社会的世界，他的身份是一方的领主！牛逼吧！

　　再说说我娘亲吧，领主夫人，生活当然滋润得没话说，隔三差五就去参加那些三姑六婆们举行的那八卦座谈会。

　　嘿嘿……绝佳机会，怎可浪费？

　　TNND！话说，我在这里已经差不多有五六年了，却一次也没被允许过离开。而人渣君就不一样了，他爱什么时候出去就可以什么时候出去，在这点上老爹对他是非常纵容的。于是我不依，经常抗议。只是每次，要么是娘亲的，“小花，我不不准你乱来，在外面要是被人撞倒了摔伤了怎么办？”要么是老爹的，“女孩在家在外面抛头露面的，成何体统？”

　　诶……要纠正老爹观念中根深蒂固的封建思想简直比我要放弃想人渣君报仇的几率还要小喂。

　　终于上天决定给我一个补偿，赐予我“任意门”。

　　我怀着无比激动的心情，颤颤巍巍地爬到了洞口。当然，洞口事先已经被我清理了一遍，不然要是中途踩到便便什么的可怎么办。

　　呼，终于安全上垒。

　　洞的直径对于我来说还是蛮大的，这样就不会像上次那样被卡事件发生了。我调整了一下身子，准备爬过去。

　　只是，正当我屁股扭得起劲的时候，一只该死的脚狠狠地踩到了我屁股上。我顿时一个身子前倾，嘴巴磕地，传说中的“狗，吃，屎”姿势？？？？！！！！

　　“哟！原来是小花啊，我还以为鬼鬼祟祟的是哪来的小偷呢……”

　　人渣君！！！！！！

　　我的血液顿时沸腾！人渣君！！你是故意的！！！！！

　　“小花，你这是在干什么？找小狗的便便吗？”

　　你Y的！你才找便便呢！你们全家都找便便！

　　呸呸！收回最后那句话！

　　不理你，你要是去告的就去告吧！反正爹娘晚上才回来！！

　　我忍着屁股上耻辱的疼痛，吐掉满嘴的泥巴，百折不挠地前进，前进，前进——

　　革命的胜利是属于坚持不懈的人的！

　　终于当我灰头土脸地从洞里爬出来的时候，胜利的太阳朝我站来了热情的笑脸。我抹了一把汗，无比欣慰，终于，终于出来了！！！！

　　这时，旁边递来了一块干净的手帕。

　　我感激地接过，拿在手上，细细地将脸擦了一下。

　　终于，我小花，也成功了一件事情。不容易啊，给自己鼓掌！

　　“小花……等会要洗干净还给我哦……”

　　“哦……”

　　咔？！！

　　机械地转过头去。

　　这世界上有现在更惨绝人寰的事情吗？有吗？？！

　　人渣君……为什么……你会在这里……

　　我在风中抖得跟个枯叶似的，连着手帕都拿不稳了。

　　世界，何等的残酷……

　　“你在想我为什么会在这里是不是？当然是从大门里走出来的，笨！小花，我说你为什么总是喜欢钻洞呢？上次是假山洞，这次是狗洞……我说，你其实不会是只老鼠吧？”

　　老鼠吧……

　　老鼠吧……老鼠吧……

　　我发现自己已经没有力气生气了。我默默地把脏兮兮的手帕塞到他手里，然后默默地扭头转身，然后默默地低头走开。

　　人渣君，我早晚有一天会被你气得气血攻心的……

　　“小花？小花？！你去哪里啊？！你一个人不要乱走啊……”

　　结果最后还是变成了，哥哥牵着妹妹的和谐景象。

　　但是，你们要知道我是被逼的。在我N次甩开他牵上来的手后，这Y竟然直接用武力解决，把我的手用力地握在手心，然后警告似的地重重一捏，让我痛得差点没有飙泪。

　　“小花，你没事吧？”捏完后，他还一副很担忧的样子问过来。

　　Y的，你这只腹黑的死狐狸！你真的只是六岁的正太吗？？！！！

　　我狠狠地瞪了他一眼，不再做无谓挣扎。

　　他满意地笑了笑，然后牵起我的手，开始往路的尽头走去。

　　不一会儿，迎面走来一个风韵犹存的大妈。

　　“哟！小少爷啊！来来来，我还记着上回你说咱们家做的烧饼很好吃，正好，我带了一篮子到田里去准备给我家那死鬼。不要客气，多拿些好了！”

　　好热情的大妈哦，我也要烧饼！

　　“嗯，谢谢何嫂。”

　　“呵呵，哪里的话，小少爷喜欢就好。诶？小少爷这次出门怎么只带了一个小婢女？怎么这么瘦成这样……”

　　我，我，我……

　　我这还没吃你的烧饼呢，你怎么就让我讨厌了，至少也要在我吃完后啊！没胃口了！！！

　　这时人渣君很有爱地给她看我们牵在一起的手，“她是我妹妹，如花，很可爱吧？”

　　我斜眼看了一下刚刚说话不打草稿的某君，喂喂！你这一副认真的非要别人认可的表情算什么？

　　你看，把人家大妈嘴角都弄抽搐了，大妈好不容易才笑挤出一句话来，“小小姐啊，哈哈，长得真是袖珍啊……哈哈……很，可爱……”

　　大妈别笑了，你的眼里已经全是悲情了。

　　“嗯，我就觉得小花最可爱了！”说完人渣君很高兴地去挑他的烧饼去了。

　　当然，我是死都不会要那烧饼的！

　　我，小花，也是有底线的！

　　我讨厌那个大妈，当然我更讨厌身边的人渣君！

　　接着走，期间又遇上好几个人，无不例外，都是人渣君的fans。还好，没有出现刚刚类似的情况。

　　因为，我被完完全全地忽视了！

　　根本没有人将眼睛或是视线往我这边瞟过……

　　“如花”啊，你终于让我看到了你路人甲本质的作用，还是如此得彻底。

　　我悲催又幸福地想着。

　　接着走。

　　渐渐看到了集市，没有多少车水马龙的热闹，但是有不少农用卡车装着一车车的货物停在一边。

　　这时前面忽然响起一阵超级喇叭“本车新鲜蔬菜全部五折处理啊！五折！卖完为止！”

　　“哇啊啊——”

　　周围忽然放射过来很多兴奋闪亮的目光。

　　我顿时明白要发生什么事了。同志们，千万不要挡在一群家庭主妇，特别是准备大抢购的主妇们面前，不然你的下场会很惨很惨！

　　我当机立断地往右边跑去。这时候，我真的要感谢我偶尔搭对线的神经系统了。

　　我跑……

　　啊列，怎么没有位移？？！

　　手臂上还传来一阵拉扯的痛。

　　我惊愕地看过去。

　　顿时抽了。

　　人渣君啊，你……

　　能告诉我，为什么你要往左边跑吗？

　　为什么是左边？？？！

　　你跑也就算了，为什么要拉着我的手？？！

　　为毛？？！！！

　　这时，他也惊讶地看向了我这边。

　　同时，我们视线的外面，犹如慢动作般，分明看到一大群大妈大婶，争先恐后地往这边冲来了。

　　上帝啊，就算你要提醒我，我跟人渣君有多么的不协调，也不用选在这个时候吧？？会死人的！！

　　“小花！抓紧了！！”

　　我只觉得手一痛，然后整个身子被狠狠地拉了过去。

　　这个时候，我觉得自己变成了一个轻飘飘的纸片，被拽着在街道上进行高速飘移。

　　“啊！这个我要称一斤！”

　　“什么啊，是我先拿到的！”

　　“啊，别扯啊，就最后一块了！！”

　　……………………

　　………………

　　我惊魂未定地喘着气，看着不远处那壮观的抢购画面。想起来，还是心有余悸啊，乖乖，差点我小花就要被踩死了！！

　　“小花……你，你没事吧？！”

　　随着旁边担忧的声音响起，我的脸就被粗鲁地捏了起来，左捏捏，右拍拍，然后某君好像得出了什么结论似的，舒了一口气，“还好没事……”

　　人渣君！我十分怀疑，你Y的脑子有逻辑问题！

　　凭什么一边捏肿我的脸，一边在那边厚颜无耻地叫着“没事”？！

　　“啊——痛死了！！”我双手起用地从他手里抢救下我的小脸。

　　他这才好像意识到了什么似的，讪讪缩手回去，“小花……刚刚差点吓死我了。你说你为什么要往右边跑呢？吓死我了。”

　　“为什么不能往右边跑？你说啊！我就是喜欢右边！就是喜欢跟你犯冲！又怎么样？！”你Y的！我火了，也不知道自己在说什么了。

　　对于我的发飚，人渣君好像根本就没当一回事。

　　他竟然还笑，笑得眼睛都没了！

　　“哈哈……小花，我，我真的不知道原来你……你有那方面的嗜好啊……”

　　我被弄糊涂了，我刚刚有说什么猥琐的话吗？

　　疑惑地往那卖菜的右边看去。

　　几秒钟后，我很厚颜无耻地用我纯嫩的声音，问道，“哥哥……那个门牌上到底写着什么啊？”

　　写着什么啊？写着什么呢？我一点什么也不知道哦……

　　我面上纯良得童叟无欺，但是有谁听到我内心的咆哮了吗？！

　　上帝，你怎么可以让我在人渣君面前这么出丑！！

　　那分明就是“澡堂”，而我刚刚所谓的右边的方向又不偏不倚地正是“男”的标志。

　　上帝啊！！我可不想被他认为我是变态！！！那样我会被他嘲笑一辈子的！

　　他惊疑地看了看我，我亦吧眨吧眨地看着他。

　　“小花，你不认识那两个字？”

　　点头，“嗯……”

　　话说，人渣君从四岁就开始进学堂了，而我乘着“女子无才便是德”的优惠政策下，躲过了可怕的九年义务教育。话说老爹的封建意识也就这一点合我心意了。

　　“算了，你知道也没用。”他叹了口气，竟然有点哀伤的感觉。

　　人渣君，莫不是你在感伤这个男尊女卑的封建家庭？

　　甭了吧，我都没有抱怨，你就别学人家鲁迅叔叔了。