《读斯科特·派克邪恶人性：一个心理治疗大师的手记》往前走一步往后退三步

6、查琳的案例

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　　野鸡大学？
　　我对于这种不断重复的共鸣反应感到惊讶和困惑。
　　我仿佛看到了一个魔鬼和一个天使在对话
　　恋亲困境
　　邪气这个词用得真对。它参杂着智慧，魄力，适当的示弱，对目标的执着和对本身所怀期望的迷茫。我在此猜测，查琳是一个爱少得可怜，却试图用假象的丰厚的爱俘虏人的人，她的执着令人感到可怕。
　　我总是从开头就能做出判断，之前对他将魔鬼契约看做最坏结局这一点也推断了出来，但是我只能做出判断，却无法猜想下一步会怎么发展下去。我有很强的直觉，和少得可怜的专业系统知识。我很容易走弯路，因为我害怕寂寞地学习，却又不服从于引路人。
　　人们为什么对这种强求爱的人感到恐惧呢？比起查琳的问题，我更愿意思考这个问题。
　　如果査琳要像幼稚的儿童，就得将控制权交给我，让我像父母那样照顾她，而不是要求我在□□上满足她。但是她不愿意照我的要求去做，而要牢牢把握控制权。
　　哎，这整个一呆受啊。
　　可是查琳不肯这样去做。这多少是由于她把我的提议当成了陷阱，而这又是因为在童年时她得到此类的母爱是陷阱。如果她的抗拒只是由于恐惧，倒还可能克服；如果完全因为权力欲作怪，那问题就更严重了。这不仅是她害怕賦予我母性的力量而操控她，还有她不愿意在治疗的过程中失去、放弃什么东西。她实际是在说：“来救我，但是不要改变我。”实际上，她不仅希望得到关爱，还希望成为关爱她的人的主人。
　　她希望我满足她的爱情——实际上是母亲对婴儿那样的关爱，那一种只有在婴儿期才能体会到的持续并且无条件的爱。
　　这是不是我的心理状态？
　　我对老师也产生了情欲，这是说明我在将欲脱离阶段吗？
　　我在《心灵地图》一书中对于心灵健康所下的定义是：“不计任何代价，持续致力于认清现实的过程。”
　　其他当亊人常被她搞得困惑不已。比如说，只要她开车远行，肯定会迷路。我对于她这个毛病感到不解，也许是因为答案太明显了所以我才一直想不出原因。但是，当我想到这原来是查琳的自闭症作祟，我便一下明白了。
　　我觉得我把查琳和自己混淆了，我完全无法分析她。
　　她很少能按时上交作业；即使把作业完成了，多半也不是教授指定的题目。我推荐的对查琳咨询的一位心理学家描述查琳是“智商之商足以使船舰覆没”：但是她却被二流的大学踢出来了。
　　我反复对查琳讲，有时口气委婉，有时言辞激烈：漠视他人的存在是她失败的主要原因；自我毁灭则是她自以为是的极端表现。可她却说：“社会太缺乏宽容，人们太无情。”
　　在疗程快完结时，我打算从理论上和心理学角度阐述查琳的问题。
　　医生已经落入了患者的陷阱。
　　在查琳面前，人们被不断苛责，被逼迫以最纯真的面目出现，对医生来说，他拿出了最本色的解决手段，他本身是一个有些书本臭气的人，在平常情况下，他大概是不会承认的。
　　我和查琳很像，她总是给汽车加很少的油，有一种直觉能判断油量什么时候趋于零。我现在很少设定闹钟，有事情的时候总是很早就醒，没有事情的时候会起得比较晚，有时睡迷糊了，但是还能赶在那个时间前醒来。我不能设定闹钟，那会折磨我的神经。我想查琳也是的，加更多的油会折磨她的神经•••可是在医生看来，查琳已经烦到她了，查琳的这一点是由于她从不去顾虑他人的心情。
　　查琳以平静、低沉的语调回答：“人存在是为了让上帝荣耀。”然后绷着脸复诵“人生的宗旨是为了上帝荣耀"。
　　我追问：“那么又会怎么样呢？”
　　此时出现一阵短暂的沉默。忽然，我有预感她会哭起来。自我辅导她以来这该是她第一次哭。
　　“我做不到，我心里容不下这种想法，那会让我生不如死。”她用颤抖的声音说。然后她原来断断续续呜咽的抽泣突然变成号啕大哭。
　　査琳哭喊着说：“我不要为上帝而活，我不要！我要为自己活，只为我自已活！”
　　査琳这次又半途离去。我对她深表同情，很想哭，但无泪，我只能轻声自语：“啊，上帝啊！她活得真孤独啊！”
　　可怜的人！她说的不错，她说“我所信仰的宗教谈爱，不谈人生的意义”，我相信她说的话。谈论上帝，等于否认了她人生的价值。她已经陷入了迷茫，无法遥望指灯。
　　而与其说她是孤独的，不如说她走在繁华的街道上，寻找热闹，却又只是在门上开了条细缝，从中窥视，阴冷的目光，不信任的目光使人战栗。就像想要吸食人气的僵尸。
　　我想我比查琳幸运，母亲很早就教导过我，不能一味要求收获，只有先不断付出才可以。年轻人总是焦躁而轻浮的，虽然我一直都很叛逆，但是父母的话我一直记在心里。也许当时我并不能理解，或是即便理解了，也无法遵从，但是那些话就像明灯一样，在陷入迷茫的时候，在实在很累的时候，总能够让我安静下来。

　　一是，在众人面前坦诚爱
　　二是，爱与性的关系的理清

　　即使如此，查琳好像经常被一些我不能理解的欲望打动。产生这些欲望的动机不明，也不是我能搞清楚的。由于这种“不合乎人性”的特性超出正常的心理互动关系，因此才被我贴上了 “邪恶”的标签。
　　心理治疗师不应当同病人谈他的理论。特别是查琳，她就是在用她所掌握的零星的理论和治疗师玩她的游戏。她充满了谎言，但是还是想要面对自己的问题。我想起了我的室友，这样的人很难缠。而在治疗师把她定义为“恶”时，双方的互动已经面临着破裂，因为一切的基础都在“心理治疗游戏”之上。他用了玩弄这个词，我认为二者建立良好的信任关系是不可能的，在查琳无法明白收获爱心必须在付出信任的前提下，在他没有将爱情饥渴当作确实的病症的情况下。
　　不管怎么说，查琳是一个失败者。即使她没成为大奸大恶之徒，她终归是一个毫无创造力的人；即使她“傻人有儍福”，她的没用总归是事实。我曾经用演出了 “喜剧”来比喻查琳的无用。我想，查琳对于自己的无用一定不觉得可笑，我也不认为没想很好地发挥潜力是件好笑的事。查琳虽然聪慧过人，但没用好。她在努力活着之余对困扰他人很开心，对于自己的没用也很想得开；但我却认为她是我见过的最可悲的一个人物。
　　可怜的查琳！
　　2012-5-8
　　今天梦见老师了。我和妈妈雕刻，需要爬雪山过去找吃的，在家里的床后面，妈妈告诉我她买了很多便宜的雕刻刀，而老师那有自动雕刻刀50元，最后我们没有去借，两个人一起克服了困难。我们的心情都很平静。
　　“开释”
　　《心理异常诊断统计手册》
　　在过去几年中，我发现恶人特别服从权威。我不知道原因何在，只知道这种现象确实存在。
　　必须强调的是，凌驾恶势力之上的权威力量非比寻常，除了要以知识做后盾，还得运用巨大的力量才能获得；而且这股力量只能由爱中产生。
　　如果是现在，我就会迅速凭着凌驾于查琳之上的权威，顺势行动；此外，我会试着直接指出查琳内心有恐惧。
　　我与查琳有什么不同呢？以至于我可以避免寻找心理治疗师（毕竟我无法坦诚）。我想这是因为我有幸有全心爱我的母亲、老师，以及睿智的父亲的缘故。
　　我吗？我无法远距离和人交流，我有电话恐惧症，我把交流看做被动的痛苦的事情，这种倾向越来越严重了。如果我无法感受到主动与他人交流的必要，我会一直处在与他人交流的恐惧中。另一方面，他人主动与我的交流（老师除外）是我所欢喜的，在这是，我能够处于主动地位（也许是我和查琳一样权力欲在作祟？）。
　　孤独，很少有人同情孤独的人，他们将原因归结于孤独的人自身，他已经模模糊糊地觉察到“恶”的力量对人孤独所起的作用。我不想承认，但是我确实羡慕心理治疗师能过直接与“恶”接触，他们是距离人心最近的人。