《早开的晚霞》一秋清晨

6、亲情

　　最近我渐渐形成一种意识，最后陪伴你的依旧是你的父母，还有，你未来的爱人和孩子。
　　产生这种想法，是由于最近看的这么多电影或者动画多多少少都体现出这点，再反观自己身边的大人的现今。说近的，我的父母，我从未听他们提起过朋友，或者说和过去的朋友出去。他们的生活只有彼此、我、亲戚还有同事。或者说，他们的生活都是以我为中心，在环绕着。曾经他们也和我提过过去的朋友，可是光阴的打磨下，彼此都不再有了联系。即使再见面，也没了当初的热情和亲近。因此，我突然觉得感情都脆弱的可怕。
　　在这以前，我一直有着自己的坚定，想要自己一个人过完这一生。因为自己那害怕别人触碰的心理，也因为我对爱情的恐慌。但是，那是在我以为友情也可以长久至一生，陪伴与我的前提下。而今，现实总是如此冷酷。一想到自己会和一个人结婚，有自己的孩子，然后彼此为了彼此而努力着，生活着，这样的温暖我不愿放弃。如果连尝试的勇气都没有，可能我就要这么一辈子在彷徨中度过。或许我能自己克服那些阻碍心理，或许我会在以后去做心理咨询。总而言之，我想要冲破心中的阻碍。
　　我不希望自己会有什么问题，再去让父母担忧。
　　活着至今，从还没降生、我妈怀我开始，我不知道父母为我操了多少心。我吃他们的，用他们的，还经常向他们任性。而我呢，却什么都没为他们做过。即使曾经在节假日给他们送过礼物，而买礼物的钱却依然是他们的。我们那么毫无顾忌的用着他们用汗水赚来的钱，还可笑的去表达自己的感激。要说在我印象中，可以言之为他们做过的事，那就是小学老师布置的作业，给父母洗一次脚。说来嘲讽，这唯一的事竟还是老师的要求。
　　要说起我自己，还真是有够混蛋的。都已经上大学了，却还是这么不懂事。我用父母的钱买来特产和礼物给父母和其他人。我有什么资格去这样做？我有什么脸去挥霍之后再去乞求别人的感谢？是叔点醒了我。虽然被他那么直接的质问，我心里并不好受，但更多的是觉醒和自我批判。的确如此，不是么。我现在做的这些，应该等自己工作了再去实行。那才是正确的。
　　对家人，我最想和妈说谢谢，和爸说对不起。谢谢妈这么多年来的悉心照顾。对不起爸，总是和他对着干，说话从来都没个度。
　　我和妈这边的亲戚很亲近，却很讨厌爸那边的亲戚。
　　昨晚和爸妈逛街的时候，爸突然说，要不去你伯店里转转。当时我脸立马就拉下来了。拉着妈就走。爸当场也撒脸了，说怎么也是亲戚，你怎么这样。妈也劝我就去转一下。可是，那家人！我真的不想见。且不论爷爷去世，他们的所作所为。之后还对我们家作出那些种种。我算是第一次见识到“亲情”！所以，要去他们那，我是死都不愿的。还要我假意微笑。可是，最终，我还是抵不过。纵使我再任性，也有不敢忤逆他们的时候。见到他们，我逼着自己咧着嘴笑着，一转身就对妈露出一脸的不愿和厌恶。离开之后，我一直黑着脸对爸妈。其实，我心里知道，他们也不愿，只是我往返的车票还需要他们帮忙，毕竟春运什么的买卧票很难。可是，我讨厌这种做派。
　　可是，现在想想，什么做派。做样子不也是为了我？我有什么资格去对父母说厌恶。要说厌恶，他们绝对比我多几百倍。可是他们依旧强迫着自己去做自己讨厌的事情。我讨厌可以不去做，可以对他们表示不满、发泄。可是爸妈自己呢，他们从来都是忍耐，为了我在忍耐。即使变得不像自己，人不像人。
　　对爸，我心里的歉意总是弥漫着，却从来都不愿表现出来。死要面子。我知道就是因此才从来不肯对爸表现出歉意或是对他表示和颜悦色。我总说，爸做人很假。其实，在社会里，要不假都难吧。每个人都是假对着他人。只是我深知爸的本性，所以才知道他在外的假，才讨厌他的假。或者说，我对爸的厌恶里还因为内心深处的愧疚。看到爸为了我而辛苦，而假面做人，那么累的工作，那么累的带着面具。我害怕，不知该如何去回报。一想到，他是为了自己，就会觉得自己是那个罪魁祸首，就会想要逃避责任。从而总是和他顶嘴，想要以此来逃脱。
　　但是，我内心深处最爱的人，却仍旧是爸爸。
　　虽然他很啰嗦，虽然他说话不中听，虽然他总是那么做派，可每次听他唠叨说，爸做的这么辛苦、再辛苦也是为了你，你要努力读书，爸等你将来孝敬，还经常说，爸也不指望你对爸回报，以后给爸买瓶酒就行。心里就会莫名的紧张，然后恐慌，然后就开始发脾气。我想要掩饰什么，却掩饰不了，自己还是能清楚的感知一切。这样的不安，是出于对自己的不自信吧。
　　总想要找个机会和爸说些什么，可，从来没有一次说的出口，还经常以争吵结束对话。我一直很不明白，为什么爸总是说些我最不想听见的话，总是那么讨厌的重复着那些话。我讨厌，很讨厌，讨厌死了。为什么，为什么要逼我呢。逼我去承认自己的无能和不够呢。逃避，总是逃避。不敢去面对爸妈为我付出的一切。
　　每次对爸发完脾气，就会陷入自我厌恶中。这样矛盾的自己……很讨厌。