《分手纪念日》琅嬛公子

19、第 19 章

　　二零一零年十一月二十五日。
　　回到学校的时候，正是上课时间，宿舍里难得的没有一个人。
　　我将自己所有的东西都挨个收拾的一下。然后再将宿舍卫生打扫的干干净净。
　　做完这一切后我坐到床上，看着被我整理出来的所有和苏子亚有关的东西，一件件的抚摸过，一件件的回忆。然后把它们全部装进一个袋子里放到床头。
　　我打开储物箱，拿出里面的药盒子，药盒里有一瓶安眠药，我数了一下，二十七颗。
　　这是我前一阵子失眠时跑遍全市然后在几个小药店里搜寻到的。那时老板们看着我小心翼翼的说道：“同学，失眠的话还得看医生的，安眠药这种东西不能多吃，吃多了会出人命的。”
　　我笑着说道：“知道，我看过医生，根本不管用，只能吃这个。”
　　我把药片全部倒在手心里，慢慢的一大把。有谁说过：自杀是一种很懦弱的行为，那是对自己的不负责，对所有人的不负责。
　　我从来都不是个勇敢的人，从开始到现在，人生里唯一的一次勇敢却被别人弃之若履。
　　怨谁呢？其实谁都怨不了的吧。毕竟，爱情这种事，谁也说不准的。
　　一直很喜欢《大话西游》里面的至尊宝，那个一开始不懂爱，在最终懂的爱后却又不得不放弃爱的悲哀家伙。恋爱的时候不懂爱情，等到懂的了爱情却失去了相爱的时光。
　　多少有情人难成眷属，多少无情人喜结姻缘。这个世界，本来就是这么讽刺。
　　既然没有人在乎我，那么我便也不去在乎任何人。这世上谁也救不了谁的，人必须自救。
　　吞下的那一刻，心情竟是难以言喻的平和。如果生命的结束等同这一切的结束，请上帝将我召回 ，终结这一切苦难因果，还我一世平静祥和。
　　四周很安静，我可以听到走廊上偶尔响起的脚步声，听到外面小鸟彼此间的呼唤声，听到飞机掠过的隆隆声、、、一切都显得那么清晰，一切都显得那么遥不可及、、、
　　意识开始有些模糊，都说人在临死前会回忆这一生的经历。
　　苏子亚难得的一次没有出现在我的回忆里。
　　我想到了父母，想到幼儿时在他们身边撒娇，想到他们对我的疼爱，想到他们的辛苦劳作、、、一点一滴，历历在目。突然觉得后悔，我想到父母得知消息后伤心欲绝的样子，我突然开始害怕，不知道他们要如何面对失去我的悲伤，如何面对白发人送黑发人的痛苦。
　　我开始后悔了，真的后悔了。
　　对苏子亚的感情太强烈导致我一度忽略了自己的父母，那把我捧在掌心里的深爱自己的父母。他们如此的爱我，而我，却因一己之私把他们至于这般孤立的境地。自己不敢承受的痛苦，却要让他们两个年过半百的老人去替我承受。
　　我很想爬起来，很想打个电话告诉他们我错了我爱他们，很想能有机会再次承欢在他们膝下。很想能够有机会给予他们一片我亲手创造的真正安逸幸福的晴空。
　　然而，再也没有机会了，巨大的晕眩袭来，眼前一阵阵黑暗。
　　对不起，我真的后悔了。
　　假如生命可以重来，那么我一定会安安分分的做个乖巧的好孩子，不去招惹苏子亚，不会和他发生任何交集，安安分分的上大学，老老实实的找工作，然后再建个只属于自己的温馨小窝、、、那样的生活，想来是简单安逸之极的，不喜不悲，静水无波、、、
　　最后关头我想起了苏子亚，那个我耗尽生命去爱的人。
　　其实最绝望并不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
　　每个人都会去坚持一件事情，在别人看来无关紧要，可对他自己，却是在重要不过了。以前，我坚持去爱苏子亚，把它作为我生命里最重要的事情，可是现在，我坚持不下去了。我累了。
　　苏子亚，感谢你曾给予我的一段美好的时光，可是现在，我不爱你了。
　　再也不爱了、、、

　　后记
　　头疼欲裂！
　　想要抬手扶一下额头，却发现全身无力。
　　耳边有隐隐约约的说话声传来，我努力试图睁开双眼。却未果。一阵阵眩晕感袭来，我再次陷入了黑暗。
　　不知过了多久。我再次醒过来，朦胧中眼前有隐约的白光在闪动，闭上眼，休息下，再次睁开，才发觉自己躺在一张床上，床顶是白色纱帐，上面绣着金色流云。完全陌生的环境。
　　我这是在哪里？医院？难道我还没有死？二十七颗安眠药居然也没有让我死掉？
　　真不知是该庆幸还是讽刺。心底一阵阵悲凉。
　　如此一闹，醒来竟不知该如何面对那些熟悉的面孔了。爸爸妈妈、、一定很伤心吧，养了个如此不争气的儿子。苏子亚、、、算了，不想了，徒增伤心而已。
　　死过一次的人，观念多多少少总有有些变化的。不想再像以往那般执着了。太累了。
　　“醒了，醒了，他居然醒过来了！”
　　一阵欢呼声从旁传来，带着不可思议的震惊。
　　我努力把脑袋转向声音处。
　　一堆人朝我围了过来，在我身上戳戳捏捏，看向我的表情不一。
　　我看着眼前的一堆陌生面孔，愣住了：
　　“你们是谁？”