10、为了忘却的纪念 ...
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一直想写点东西，去纪念他，每次看到手机里的那张合影，总不愿去相信，他已经离开了这个世界，每次上□□，都会有一瞬间的恍惚，感觉他的头像是亮的，甚至固执的去那个永远都不会在更新的空间里面留言。最初得知他患有癌症的那天，正巧我没上班，刚打开msn就看到了友的留言，当时的感觉不知道怎么用语言去形容，心律变得不整齐，跑到校友录的时候，才发现自己一直摒住了呼吸，确认，眼泪就那样不停的流，早已不记得自己最后一次哭得这么伤心是什么时候了，打电话再次确认，强忍着不放声大哭，一直哽咽。挂断电话，我就坐在那里，一动不动，不知晨昏，脑子也停止了转动。本以为可以再一次听到他温暖的声音的，没想到，这成了我永远的遗憾，更不要提最后一面了，他已经意识都不清楚了，不要说接电话，就是谁去看他了都已经不知道了。医生甚至已经在昨天下了三个病危通知，不知道什么时候传来的就是他的死讯。我坐在那甚至感受不到自己的心跳，却觉得疼，肉被生生剜去的疼。满脑子都是关于他的回忆，最初认识他的时候在初一，我刚到那个班级，没有一个认识的人，安静的坐在那里，等待着老师安排座位。坐在最后一排，隔着过道儿，我的左边是他。穿着他们小学的校服，一套墨绿色的运动服，直到多年以后我仍然记得那套运动服的款式。戴眼镜，小平头，眼睛大大的圆圆的，眼镜也是圆圆的，很爱笑，牙齿洁白整齐，皮肤黝黑，身材匀称，温暖健康的一个男孩子，只是没想到在我认识他的第13个年头，他死于癌症。我是个外向的孩子，而他则比我同桌和他同桌外向一些，所以我们俩很有话题，总能说个不停。他当上了班长，出乎我的意料，因为他的样子不符合我对班长的理解。后来因为我们实在太能讲话了，老师忍无可忍的调了座位，把我和我们班最美的一个女孩子调换了座位。以后很多年我都怨恨着老师的这个决定，但这怨恨和他无关。他不是我的情窦初开，也不是我的情根深种。那个美丽的女孩儿则是他的初恋，和所有初恋一样，无疾而终，女孩儿投入了另一个男孩儿的怀抱。而那个时候他和我也不是那种无话不说的关系，维持着比普通同学好一点，比死党差一点的淡淡的关系，有点君子之交淡如水的感觉。他的成绩很好，一直维持在班级三甲以内，却从来不曾问鼎首位，一直被女生压着，直到中考的时候，他考了全校第一全区第二的好成绩，一雪前耻，带着亲人的期盼和我校第一的光环进入了我们区的那个重点高中，而我在那个高中仅仅只待了一个月便离开了，从此和他断了联系，但多少能从和他同校的死党那里听到些许关于他的消息，关于他的爱情，关于他的多愁善感，关于他的脆弱。高中3年他和我毫无交集。上大学，他和我仍然没有交集，直到他开始和我的一个很好的朋友网恋，我们三个人是初中同学，而那个女孩子在国外。每次他们发展的不顺利的时候，他就会给我发短信，让我帮他出主意，我是那种可以为朋友两肋插刀的人，我真心的希望他和我的友会有好结果，我们的交流变得频繁，而我也会和他说说关于我的苦恋。我的室友们总说你们这样迟早要出事的，我只是微笑的说不可能的，因为我理智而冷血，那时候不懂，现在看看那就叫做暧昧吧。他和友最终没能逃过见光死的宿命，而我们三个仍然维持着友谊。2003年十一的时候我去北京玩儿，正好他在那里念大学，一共5天的行程，最后一天和他，本来还有我妹不过她见色忘友的抛弃了我。以前就来过北京，所以大部分地方已经去过了，没办法，主随客变，我说去哪就去哪，选择了天安门广场，被他唾弃的很久，不过还是去了，我死去白列的非要合影，终于得到首肯，两个人站在天安门广场上，巨傻无比的照了一张像，现在看那张照片，不记得当时说了什么，只是两个人傻傻的笑。我怎么也不会在那时候想到，这会是他和我唯一的一张合影。
然后送我去北京站，我手里拿着别的朋友送我的花，而他则帮我背着行李，看起来像情侣，所以总会有人不停的问住不住店，我们就在那里爆笑。我坐的火车是晚上10点的，而他回学校坐的公车末班则是9点半，怕我一个人不安全，他错过了末班，陪我在候车室等车。有那么一瞬间的错觉，觉得我们真的是一对，可我们也都知道，那只是错觉。
回到学校，仍然维持着短信的联系，他有了女友，而我也则有了男友，我们不再提起那天的错觉。
毕业，我去了日本，他去了法国，很爱他的女友，总会讲起未来的种种计划。出国是寂寞的，打工是辛苦的，我们还在msn上联系着，互相鼓劲，互相安慰。直到去年10月，他突然在空间上说要住院，我以为不是很严重，然后他就再也没出现在网上，那时候的我也在生活和学业上疲于奔命。此后空间都没有更新过，我其实很气自己那时候的不敏感，偶尔去留言也都没有回，我还是没注意到奇怪的地方，直到今年5月20日，校友录上出现他病危的消息，我如遭电击。命运和他开了一个如此巨大的玩笑。写在这里，为了纪念他，也不想自己忘记。
作者有话说
第10章 为了忘却的纪念
