2、第一次、第二次——抑郁症 ...
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08年的盛夏，我伤在了纸醉金迷的深圳；09年的寒冬，我迷失在庄重传统的北京。
大一的暑假，我没有回家，去了他所在的城市，没有去找他，辗转于几个工厂，打暑假工。近两个月的打工生活，让我过早的看到了社会的冷漠、金钱，我过早的感受到了谋生的艰难。我一点都不喜欢这个城市，浮光掠影，身边没有家人朋友，有的只是漂浮感和无尽的孤独感，这里什么都不是你的。
那年是奥运年，举国欢庆，我却有种被遗弃的感觉。他就在这个城市，可是却很少联系，没有关心，没有安慰。不是没有怨过，只是我心里还是一直有他，近乎偏执。到后来我才意识到我是喜欢上了这种喜欢一个人的感觉。
许是在外漂浮了两个月，我的心变得很不安，很空虚，我急需一种温暖来填补。我不知道我想要什么，我只是在回家之前去了他的所在地找他。在他的出租屋外面的一个小旅馆开了一间房。我的疯狂，该发生的当然都发生了。至今，我仍记得那种痛和被血染红的被单，满满的一片斑驳。还有他的冷漠，这是我永久的伤疤。
当晚他就走了，说是要上班，当时我的心就冷了，整晚没睡，心一直往下落。第二天中午退了房，我在他租住的楼下等他，还希望在走之前他能送送我，他却回短信说没时间，不会送我。看完短信我就哭的昏天暗地了。
哭了很久，终于累了。生活还要继续，我不能躲在屋檐底下哭一辈子。当我浑身酸痛的拖着行李箱在盛夏拥挤的火车上站了一个晚上终于到家后，我只觉得悲凉，连我自己都同情自己。
那时，我有多爱他就有多恨他。可是他没有错，只是不爱我罢了。
随后，我们很久都不联系。
有人说，女人的欲望一旦被打开了，就停不了。
大二的第一学期，我是不断在网上找聊友渡过的。
有个见了面的，叫他晨吧。
在那段时间，他恰如其分的起了他的作用，陪我聊天，开导我。其实我内心一直很喜欢成熟的男人，我对他有了依赖。我们差不多每天都会聊很久，其实我话不多的，可是胡侃瞎侃的时间也就过去了。我感觉，他像我的男友一样，填补了我所有的空虚感，觉得从来没有一个人对我这么好，我终于有了被人宠着爱着的感觉了。我有些心动了。圣诞节，给他寄了一个红牛公仔和一个大大的圆圈棒棒糖，写了一张卡通的贺卡，我的经济能力也只限于这些了，可是我用心了，我希望他看到这些会开心。回头，收到了他回寄的景泰蓝的手镯、穆桂英的脸谱一大堆北京的小玩意儿，那一刻，我忽然觉得冬日的阳光何时这么的温暖了，那一刻我的笑容灿烂，那一刻我很想见到他。
快期末考试那阵，我的心情变得越发的焦躁，心里着急，却看不进书。元旦的前两天，我和室友闹了不愉快，更让我觉得身边的冷冰冰而特别想念他的温暖，我想他不会让我受一点委屈。于是我二话不说打包了一大箱东西，我天真的想，我要离开这里永远不回来了！
去火车站，排队、买票、候车，我一直头脑发热，没有过后悔的概念，没有想过以后。
经过武昌站的时候，大家都说这个站很漂亮，我下来火车去看，果然很整洁很安静，还很冷。在冷风吹过的那一下，我才有了一瞬间的恍惚，可是现在回头麽？晚了吧，还是豁出去了。
第二天中午到的北京，晨来站里接的我。他戴眼镜，不是很高大的个子，挺斯文的。嗯，虽不是我心里刻画的摸样，但也不反感。他看到我，随和的打了个招呼，把行李提到车上，带我到定好的酒店。
这是我我第一次住酒店，很大的床，很温和的暖气，干净的卫生间，我喜欢这样的，比我家舒服漂亮很多。
晨说我坐了整晚的火车应该累了，要我洗个澡赶紧睡一觉，正和我意。
我躺在床上，舒服的窝在被子里，他坐在床旁边的凳子上，保持恰当的距离和我聊着。其实我很想睡，可是我的欲望竟然在翻腾。我装单纯无辜的说我在陌生的地方睡不着，只认识你，你陪我睡吧，他不是很愿意，我撒娇了几次，他才脱了外套穿着保暖衣服远远的躺在一侧，我仍不肯安分，慢慢的靠近他，抱着他，终于，他的呼吸重了。我主动去吻他，他渐渐的回应我，裸诚相对的时候，他低声的说了句别后悔，拿了白色的毛巾垫在我下面。他很温柔，很体贴。可惜，他被我的单纯学生外表迷惑了，自动以为我还是处女，结果到底让他失望了。
第二天去游了故宫博物馆，其实没什么可看的，宫殿很旧，里面的物品也是一样，在霓虹灯下也掩饰不了。那些东西说到底是珍贵的，许是我当时的心境不好罢。
因为我爸竟然寻到北京来了！这是我一点点都没预料到的，我想到最坏的是爸妈到处找不到我会着急的要死。
也许是因为我爸来了，也许是我们的感情本来就没我想的那么深，也许他介意我不是第一次，甚至也许他只是玩玩，反正我们就是和平淡然的分了。元旦那天，坐在北京拥挤的地铁上，我悲伤的感慨，北京也留不下我呢。我的下一站会是哪里？
“闯”了一番京城，我被押回来，老师强烈建议家长带我去做心理咨询。因为在走之前，我给寝室留了一点纪念：砸了的一些东西（例如小镜子，热水瓶那些能砸着噼里啪啦响的），还留了张纸条：女马加爵第二。我甚至还躲在柜子里面观察室友看到这些景象后的反应。
其实，我一直觉得我有些偏激甚至变态。检查结果出来后，不出意外的，我患了轻度的抑郁症。我一副无所谓的样子，可是爸妈听到结果眼睛立刻就红了，那时候，我在心底用最恶毒的语言咒骂自己。
作者有话说
第2章 第一次、第二次——抑郁症
