《我的窗外，下了一场大雨》粉红色的噪音

1、我的窗外，下了一场大雨

　　四月一日晴天

　　我养过两只乌龟，三十五只金鱼，一条小白狗，三只猫，两棵仙人掌，一棵杏子树，两株薄荷，一盘子从纳木错带回的石头。现在除了石头们在水里长出欣欣向荣的青苔每天陪着我，它们都成了纪念我过去岁月的回忆物品。就像你一样。可是为什么是这一天呢？我一遍一遍的心里向自己确定这的确是真的，你离开了我。在四月一日这个很可爱的日子里，我收到了你寄给我的信，我只记得了你最后写，对不起，我不能耽误你。为什么会是信，这样的实实在在的纸制品，上面有你毫不犹豫的字迹，让我连任何的挣扎都不能有。或许你也想不到它到我手上的时候会是今天，我在想去年的今天，前年的今天，以及我们还没有遇见的前年前年前年的今天我在干些什么呢？可是怎么也想不起来了。满脑子都是反复的问句，这是真的嘛？以及反复的肯定，是是是。就像小时候丢了钱，明知道是丢了，却还是忍不住一遍一遍的摸着口袋，仿佛多摸几次它其实确实还在口袋里的。我没有哭，没有力气，我的力气都用在确认这件事情上了。我叹了好几口气，想把心里的郁结吐出来让心脏回到原地，可是失败了。于是我决定下楼买我最爱吃的关东煮，走到店前，我突然想起那也是你爱吃的，你最爱吃小颗小颗的鱼丸，每次吃完笑起来的时候我会觉得你的睫毛更长了。我果断的走过了那家冒着香气的小店，装成是不经意路过一样。没有任何人会发现我此时此刻是失去了一个很重要东西的人，这样的想法让我稍微的笑了一下。而你呢，和我隔着一个大洋，再穿越了赤道的你在干什么呢？你的新欢一定是一个漂亮的蓝眼睛姑娘吧。你就这样把你的酒窝给了别人，骗子。

　　四月二日晴天

　　睁开眼的时候，得到了很短时间的平静。然后你又像一个妖怪一样轻轻钻进了我的脑海。你没有亲口向我告别，我突然执念于此，便开始放纵自己去想你，恨你，怨你，忘不了你。也爱你。你像一个客人，吃完早餐就离开了，而被你扰乱了的我，却面对你留下的空碗无法继续下一个动作。可是我必须得上班去了，那个更年期的女人像极了我中学时的教导主任，一想到她，我突然更加伤心于自己已经成了忘记梦想苦苦生存在这个城市的蝼蚁，而你却追随你的梦想，在那个有音乐有花香多雨的国度里，更加遥不可及起来。我早就无法与你比肩，你说不想耽误我的原因，一定也是不相信我们之间的鸿沟可以逾越。可是，那日送你去机场，你明明流着眼泪拥抱我，你说你会成为更好的你，那时候你很坚定的说等我，就像你如今说对不起一样的坚定。可是我无法原谅你，你自导自演了这一幕戏，现在2012也还没有到来，你就散场了，留我一个人在这剧目里伤心，我恨你。可是我的原不原谅，对你来讲，也不重要了吧。我恨你。

　　四月三日晴天

　　这样蓝的天空，像站在一片旷野上。和朋友喝了咖啡，坐在窗前的位置，外面的路人来来往往，那么多人里也没有一个你。我就这样望着人群红了眼睛，使劲的眨了下眼睛，转过头对朋友说，你离开我这个事实。可是为什么她像早知道一样，一点也不惊奇呢？难道在旁观者的眼里，这本来就是他们心里的结局嘛？我觉得很受伤。那时你仍然会站在我的宿舍下等我，明明是她每次都笑嘻嘻的催我下去，她很温柔的开我玩笑，说好了要让她当伴娘的。她早知道你会丢下我一人吗？我在摩卡里加了很多糖很多奶，我们就那样静默在那里。我想到大一时一节英语课，老师让我们用两个词来形容growning up 的感受，那时我还没有遇见你，我当时想的是，我感到失落，但是我越来越强大了。是啊，现在的我比那时又长大了，那么多，我伤心，失落，甚至痛，但是我真的越来越强大了啊。你的信被我放在我包里的夹层里，可是我仍然认真的在生活，每天上班下班，聚会，逛街，是啊，你已经离开我三天了，我也觉得自己更加强大了一点。

　　四月四日雨

　　在早晨将醒的梦里，我听到了雨声。终于下雨了，我的内心也得以找到相呼应的背景，我裹紧了被子，悄悄的抽了一下鼻子。偶尔觉得仍是梦一场，从很久前开始的梦。那日你坐在桌子后，我怯怯的叫了一声学长好，你的笑和你的酒窝撞进了我的眼睛。我不敢正视你，就一直盯着你脖子上那根红色的线，想象它挂着什么可以配得上你的东西。你问我对学生会的认识，我背着腹稿，中间的词却怎么也记不起了。我红着脸说对不起，忘记词了。你笑笑说别背稿子，说说自己的想法啊。我就涨红了脸。你就像最蓝的天上最白的云，又好看，又温柔，像很深很深的湖，我就一直沉溺下去。你一直都是柔软又温暖的存在，现在你却是一颗很硬很尖锐的冰冷的石头咯着我的心，好梦一场也终究醒来成空。

　　四月五日晴天

　　我真的非常恨自己总是想你，想你这样一个已经和我毫无关系的人。为什么我自己也不能调控自己呢？难道我不是我自己的吗？给我一个让我忘记你的按钮，给我一个让我充满希望的按钮，给我一个愉悦的按钮，给我一个格式化的按钮。

　　四月六日晴天

　　阳光暖暖的晒着我，这是一个好季节。我决定要涂上蓝色的指甲油，我涂了淡红色的口红，和一群朋友去了郊外。我们谈话，从很小的细节开始，内容里没有你，我笑得好开心。有一只黑白的猫趴在太阳下睡觉，我过去摸它的脑袋，它的脖子，在摸它的爪子的时候它突然睁开眼，用爪子狠狠的抓了我一下，然后就跳进了草丛。朋友在身后喧哗，我一个人不好意思的抹了抹眼泪，又加入了他们的欢乐中。我进了学生会，会议很多，那天一起回宿舍，一只猫也那样蹲在路边，我笑嘻嘻的过去摸它，它特别矫捷的回头咬了我一口。你冲过来很凶狠的数落我，我不争气的哭了。你叹了口气，拍了拍我的头。我却赌气似的瞪了你一眼，像那只猫一样跑掉了，你没有叫住我。我一个人回到宿舍生闷气，舍友回来的时候说你在楼下等我，还故意将帅帅的学长说得阴阳怪气的。我磨蹭了一会儿，还是下楼了。你就站在那里，右手插在裤袋里，头发有些长了，路灯下你的影子化成一滩浓墨，我心里想你怎么长得这么好看，你是我的就好了，那时的心情就好像在商店看到了很合心意的东西就好想拥有，可是如果得不到也没关系，你只要一直在那里我看着就好了。你慢慢走过来，左手拿着一袋子药，依旧敲了敲我的脑袋，抿着嘴，问我是不是生气了。我没骨气的摇了摇头，你就笑了，把我拉到灯下，很仔细的看我的伤口，嘱咐我一定要消毒。我上楼的时候，回头看你还站在那里，你的影子碰了一下我的头。

　　四月七日晴天

　　小时候，外公有一把长长的猎枪，他的枪法很准，总是打很多兔子给我吃。现在突然很想念那些早已融于了我的血肉的鲜活的兔子们，它们那曾在田野奔跑的身体，迎着风飞舞的绒毛。有一种意念想抱着它们温热的身体，将脸埋在那长绒毛里，呼吸。或许请让我做一只野兔子，我在一个洞穴里，默默的蹲在洞口，啃一棵农夫忘记带回家的白菜，孤独的，没有你，也很好的。我以前也和你谈起过我想做一只兔子或者猫的事情吧，那天，依旧有路灯，我们已经认识一段时间了吧，你会送我到宿舍门口，我心里就升起了小小的我在你心中和别人是不同的希望。我故意穿得很单薄，夜晚的春意仍是冷的。如愿以偿的得到了你的外套，上面还有淡淡的好闻的洗衣液的香气。我对你说我好想当一只兔子呀，不然当一只猫也行，它们的毛又好看又暖和。你又露出了那我毫无抵抗力的酒窝，然后牵起了我的手，我愣在那里，别过头，偷偷的笑了。

　　四月八日晴天

　　晴天让我觉得这一切的都是不合时宜的，不被承认的，需要隐藏起来的。买了橘子味的软糖，里面包裹着甜腻腻的果酱。我养的薄荷在水里长出好多根，生机勃勃，可是它的叶子却没有生长在土里那样散发出好闻的薄荷香气，我坐在它旁边，一颗一颗的吃糖，我发现吃这样的水果糖会患上一种缺氧症，不哭不笑的时候会用掉比平常多十倍的氧气，大笑的时候，就用掉一百倍的氧气，不能哭，一掉泪就会死掉。我仿佛站在很高的山上，氧气怎么都不够用。你就是那橘子味的软糖，我吃了好多。

　　四月九日阴

　　今日无雨，灰暗的天空像是俯冲下来的老鹰的翅膀,将我包围在一个小世界里。回到家里，给植物浇了水，整理了书柜、衣柜、鞋柜，擦了三遍地板，刷了马桶，所有物品都在那里整整齐齐安安静静的，没有灰尘。做了鸡蛋面给自己吃，洗碗的时候打碎了一个勺子。蹲下来收拾残局的时候，看着一地碎渣，又不争气的开始想你。我一直想弄清楚，所有一开始生机勃勃的爱意是怎样走向衰落并死亡的。以前，我爱一个人，开始总是以为自己可以爱得长久，可是后来呢？巧克力在口袋里捂得久了，便软绵绵的融化在包装袋里。于是在赤道的人们的爱情，总是要蒸发得快一些，而在南极的人，他们互相取暖，炉火之下，劈劈啪啪的地久天长。当初和你在一起，从一个牵手开始，早就知道你这样优秀的人，肯定会有远大的抱负，我努力想跟随你的步伐，与你比肩。和你一起去自习室，在寒冷的冬天，把手放在你的衣袋里，和你靠得很近，闻你身上好闻的味道，背最让我难受的单词。你看书的时候，眉眼专注，眼神灼灼，偶尔分心揉揉我的头发，提醒我专心。我问你很复杂的运算，你会先拿着笔戳戳自己的眉心，思考一会儿，很耐心的讲给我听。有时候我看小说，我记得我念了一段话给你听，“酒店经理走到依莲娜身边，打开了手，不是钻石戒指，而是一枚一角的硬币，伊莲娜说，我从没见过这样卑微的求婚礼物，如果我要嫁你，一定是因为爱。她将那一枚硬币捏在手里，到底硬币重一些，还是情感重一些，她将硬币从左手心换到右手心……”我在你耳边，悄悄对你说，如果我要嫁你，一定是因为爱。你看了我很久，然后笑着吻了我的额头，我依旧红了脸。现在这句话，却成了一个痴念。你对我爱已经被那个在赤道上的国度的阳光，晒干了，可能只留下一层薄薄的盐渍，然后被你随手擦掉。以前，当我离开一个人，我从不回头去观赏他们眼里的泪光，我没有去想，我的爱呢，它们是不是都融化了，成了河流，流向我眼所不及的远方。如今我得以仔细思量那些爱，因为我总想弄清楚你，你不回头的离开我，你是否上了岸，而我早已随波逐流与你背道而驰。你现在在那艳烂烂的阳光下，是怎样的感到自由、欢乐、新生的呢？

　　四月十日阴

　　早起，这个城市的空气一日比一日糟糕起来。忙碌了一整天，躺回沙发的时候，听到隔壁邻居在放Keren Ann，我终于哭了。眼泪无声的流进沙发的缝隙里，湿了一大片，左脸爬满了眼泪，然后开始哽咽，心脏一抽一抽的开始痛，那是真实的□□的疼痛。慢慢的周围开始安静，光线一点一点的退了回去，黑暗就像一张毯子，盖住了我。疲倦像一个怀抱，我和一点一点的越来越深沉的黑暗一起，睡着了。在梦里，仍旧是Keren Ann 清亮又悠扬的声音，你穿了白色的衬衣，手腕上金属的腕表也被阳光照亮了。你站在树下，对我笑。我张牙舞爪的奔向你，牵你的手的时候，总是想抓紧一点，那样的触摸感，顺着指尖、掌心轻轻的包裹了我的心。坐在一家少人的店里，里屋开着小台灯，我点了蜂蜜柚子茶，店主熏了一点藏香。你小声的读英文原版书给我听，我靠在你肩上，你的声音和你讲的故事都很好听。后来下了一场暴雨，你突然推开我，跑到马路中间，我动不了，就这样隔着雨滴的玻璃，看你变成了一株水仙花。一觉醒来，外面的有朦胧的光透进来，脸上的泪痕干了，绷在脸上。我睁着眼不想动，看着周围朦胧灰暗的背景，我真的什么也不想再想了，我想真正的安静一会儿，真正的安静一会儿。你现在在干什么？我真的很想知道。

　　四月十一日晴天

　　我在想，爱，爱，爱……我对你究竟爱多一点，还是不甘心，还是未完成的遗憾。一直数着天数，这是你离开我的第几日，我在等着时间的细沙覆满我的心，掩盖你的影子。那封信放在书柜旁第二个抽屉里，和你所有给我的信放在一起，五年的时间也不是很短，你一共给我写了五封信而已。我一直讨厌邮件这个东西，我喜欢实实在在装满字的信，第一年，我回南方，而你，还在南方以南。先坐火车去我的城市，在火车站的时候，四周都是喧闹的人声，熙熙攘攘的人群，我被撞得东倒西歪，而你拉着我的手，走在前面，很稳。挤出人群，在火车站门外，却突然好舍不得你走，拉着你，低头不说话，眼泪也忍得很辛苦。你叹了口气，伸手把我拥进怀里。你走进人群的时候，我站在那里，看着你的背影就开始想念你。新年那一天，收到了你手写的信。冬天，没有下雪，但是很冷，我围了厚厚的围巾，还是很想你。我站在窗外看到这句话，想象你拿着笔，专注的写信的表情。我还记得，那时我闻到的年夜饭的味道，以至于以后每一年闻到这种味道，就想到你的那句话。第二封信，是我去了西藏做志愿者，高原反应很厉害，在外面仍要坚持装作没事的样子，然后躲起来给你打电话，我忘了我哭了没有。后来那里下大雪，通讯被中断了，我害怕也不能说出来，不过每天和孩子们在一起，看他们天真的笑颜，心里稍微平静了下来。收到你的信的那天，雪还在下。你好吗？不要怕，我在这里，我等你回来。这句话没有让我哭，但是我觉得我对你的喜欢就和那纷纷扬扬的雪花一样，越堆越厚，踩上去，还发出了嘎吱的声音。我二十岁生日那天，早上收到的信，信上只有三个字，我爱你。我的心就被这三个字装满了。在后来，你走了，第一年给我寄了那个地方的明信片，上面写着，等我。但是结局却是最后一封信，你写了很多字，做了很多铺垫，我没有记住，只有那三个字，对不起。像敲钟的木棒，一直撞击我。我措手不及，不知道怎么回应你，只好装作不在意，我很好的样子。虽然我好不好你也不知道，我再也不想在你面前在你身后流泪了。我一直等着，惟有等着，有一天早晨醒来，脑海里下意识的跳入的不是你。我将不再皱眉加减着日子，算着是没有你的第几日，我将不再缺氧，我将回到平地呼吸正常的空气，我将不再叹气叹气，将氤氲在双眼的水蒸气借以这样的方式释放出来。我将不再是爱着你的我。除了等待，我不知道我还能做什么。

　　四月二十日晴天

　　连续几日的雨，打雷的天气我就很容易做噩梦。每天的梦里，都有你，还有好多人，不知道为什么，一直在跑，你在我前面，我怎么努力都追不上你，只能看着你的背影。我伸手去拉你，只碰到你的衣角，然后摔倒了，后面的人踩在我的身体上，你边跑着边和旁边的人说笑，我看见了你的酒窝。后来你不见了，我趴在地上，起不来，也不觉得痛，只是一阵怅然若失的压抑感让我踹不过气来。然后一个响雷，我睁开眼，墙上的挂钟说，还是凌晨。我却再也无法入睡，没完没了的梦境，陪伴我每个晚上。以前，每次打雷做了噩梦总是半夜打电话给你，听你带着睡意的温柔的声音，才能睡着。好像就是前几天的情形，却已经是永不回来的昨天了。

　　四月二十三日晴天

　　开始有了一点自制力，开始可以回避关于你。工作的时候可以全心全意的对着那些数字，吃饭的时候可以只想着米饭的味道，和朋友打电话聊天的时候只关心今日的天气，梦里的事情，早上醒来就记不起了。我问自己我是不是就要痊愈了，可是在我问自己的时候，你又悄悄的来了。我只能无力的闭眼，告诉自己，休息一会儿就好。

　　四月三十日晴天

　　城市的黑夜明晃晃的暧昧不清，车一辆又一辆的从我耳边呼啸而过，这些急促的奔驰的声音所承载的一种急切，是赴一场狂欢，是奔波，还是孤寂？一架低空飞行的飞机轰鸣着，我抬头看见了那一闪一闪的夜行灯，像一个烟头，我为自己这个发现弯了弯嘴角，鼻腔里吐出一声空笑。我那时总是埋在你的颈窝，站在马路边上，你比我高一个头，低头对我说话时，嘴唇轻轻掠过我的耳垂，热气和你的话语一起吹进我的心。不过，最后你也没有亲口和我说再见，没有用你好听的嗓音给我说对不起。甚至，最后，我没有再能看见你的面容。你身上特有的味道，真真让我沉迷，至此都无法自拔。如果你在我头顶上这架飞机就好了，我至少也这样的透过层层的黑夜感受到你。如果是这样，也好。

　　五月二日雨

　　情绪像是一场反复不好的重感冒，有时我觉得自己快好了，喝一口热汤也能感到幸福感。有时，吹了一阵风，就又病入膏肓。至今还是没有什么真实感，你已经不属于我了。我摊开手掌，雨丝在上面滴成了花儿，连它也被抛弃了吗？从此以后它便孤单的长在我的身体上，无法再抬起手来拥抱你，理好你的衣领，为你做你最爱吃的番茄汤。常常问自己就这样了吗？以后也是这样了吗？能有什么改变呢？难舍需舍。你就忘记好不好，忘了你们走在学校那条开满花的小道上，他笑着温柔的拂去你头上的落英；就忘记，你被老师误会，抱着他哭，他轻轻是拍你的背，笨拙的说不出任何话来；就忘记，你因为吃醋和他吵架，他忍受你的任性，最后还是低头向你解释；就忘记，在那难得的下雪的冬天，你在雪地上写他的名字，拍照给他，他却打电话来问你衣服穿够没有；就忘记，你们一起去听的那场演唱会，在唱到你最爱的那首情歌的时候，在那样喧闹的场景里，他侧头的那句温柔的我爱你……我看到一句话:一个人放弃财富后，私心就没有了吗？内心深处就什么占有欲都没有了吗？事实上，放弃只是形式上的改变，而私心是无始以来的积累，是根深蒂固的。所以，还要通过不断修行来舍弃内心深处的我执。我仍然需要修行，终有一日，我对你便什么私心也不存在了。

　　五月二十日雨

　　夏天快要到了吧，这场雨也下得有些小家子气了，楼下早开的蔷薇孤单又凄楚的在雨中当一个美人。你那里只有夏天，并且多雨，现在我终于和你过到了同一个季节，可是这已经没有任何意义了，我在心里嘲笑自己。看一本小说，上面提到一个词：Litost 捷克语，它的第一个音节是重度长音，读起来像幼犬的哀号。米兰昆德拉曾为它痴迷，给出了一个精准的定义，它们是人们突然发现我们自身的可悲境况后产生的自我折磨的状态。这句话我看了好久，它原原本本的就是我真实的写照。说不清的分秒，走过我的身体，至今。我仍然还在一种可悲的境况之中，自我折磨。我总是想，如果当初我和你一起走了，情况就会比现在好吗？你接到那个学校通知的那日，很应景的下了淅淅沥沥的小雨，当然我说的是应了我此时此刻的景。我们对坐着，你很真诚的对我说和你一起走吧。你的腿很长，我只有把小腿放在你的腿上，你的眼睛又大又亮，盯着我。我拉过你的手，捂在自己脸上，语气很轻，怕你生气。我当时是说了对不起吧，我只能在这里等你，我在这儿什么都有，而如果和你一起，我只能成为你的拖累，我会在这里，一直在这里，直到你回来。你抽回了手，沉默，然后说，好。其实我没有告诉你的是，我真心很想陪你一起，即使我在那边语言也不通，没有朋友，开始也会没有工作，不会认路，食物也会吃不惯。这些我都不怕，只要有你。可是我不能抛弃我的妈妈，她也只有我一个人，她为了我孤零零的半辈子，我没有办法和你在很远的地方独享快乐，让她一个人。而且当时我也相信你，相信我们，那么相信啊。圣经上有一句话，我很喜欢。当女子在爱，她的心顺水而下，流徙三千里，声音隐退，光线也远遁，她以爱把万物隔绝，把岁月亦都隔绝，她在这寸草不生的幻境深爱一回，如果受伤害，她便憔悴。我只憔悴一会儿，我马上就好。

　　六月七日晴天

　　这个城市的夏天会有蝉鸣，有光，有热浪，有绿色的短裙，有遮阳伞，有墨镜，有冰激凌，有牵手的情侣……有我……你走的时候，也是这个季节，然后你就一直留在了这个季节，不见了。最后一次陪你去大卖场，周围闹哄哄的像一锅煮沸的冒着热气的粥，我握住你的手，认真的帮你挑每一件物品，你无可奈何的说，很多东西我都带不走的。当时我听到这句话都快哭出来了，你带不走的。如今，你应该也不会回来了吧。季节已经变换了，我全部看似无用的自尊心一直支撑我直到现在，我很满意这样的状态，像一只温水里的青蛙，错觉自己尚安如平日。只是因为缺氧，心跳的频率总是很乱。我把所有的力气都用在呼吸上，所以当看见很像你的那个背影，下意识的用了全部的力气转身，没有呼吸。

　　六月二十五有风

　　这个内陆城市，难得的刮了一天的风。温度仍然是燥热的，周围都充满了黏腻的汗液，湿热的呼吸。我好像已经习惯了这样软绵绵的折磨，疼痛的，无力的，以为是得到了平静，其实伤痛仍在那里，不过承受力变强了而已。这也算是一种进步啊。风扬起我绿色长裙，布料轻抚着我的脚踝。像你的手。我独自度过的你离开的第一个夏天，热气腾腾的，那时很想念你，很想念你，和现在不同，那样的想念是可以安放的，它们渡过了海，到了你那里。你说，这里天很蓝，阳光像薄薄的透明纱曼，流动在身体的每个角落，你说，像想念一样。可是，今年夏天，湿漉漉的，潮潮的，闷热，会起很多小疹子。时间才能让它好起来。

　　六月三十日晴朗

　　总有这样的情形，头一天还洋洋得意的向别人炫耀，我最近都没生病耶。结果第二天就有了一场重感冒。头一天还在和同伴说，我至今还没掉过手机的，第二天，手机就在车上被小偷偷走了。我昨天睡前还在对自己说，我好像已经要忘记你了耶，结果，今天早起却突然想大哭一场，异常想听一听你的声音。这么久以来，除了那封信最为终结。至此我们就变成了陌生人了，我们之间的联系，就只有我自我折磨的不断记起你，但努力忘记你，恨你，爱你，还有恨自己。我分明可以听到分针和时针一分一秒切割我内心那晦涩却又坚强的感情的声音，时间太不锋利，落在绵绵的□□上，只有沉闷的声响。我只得努力的让它被消耗，变成小小的一个核，我的血肉慢慢的包裹它，使它再也无法重见天日。几千几万几亿秒都已经过去了，被切割的，慢慢疏松的情感却再一次粘紧。我太孤单了，我安慰自己。孤单粘合了它，孤单击溃了我的防线，一些关于你的影子就顺着光线漏进来。当我恨一个人的时候，我的内心就想侮辱他，想报复他，想看他出丑，咬牙切齿的捏紧拳头诅咒他。我恨自己，我能怎么办呢？我已经在出丑了，我竟然还有想挽回你的想法，在心里用最恶毒的词汇，骂自己，也没有用。生活，好像失去情节了，只剩下无力的令人厌恶的抒情。请下一场雨吧。

　　七月五日雨

　　途中遇雨，买了一把小花伞。干脆走路回家，路过那家甜品店，店主还是那个可爱的小女生，一点也没有变。忍不住进去坐一会儿，点了一份抹茶蛋糕，这是非常夏天的味道，当时你是这样说的。店主送蛋糕过来时，她竟然还记得我，当然还有你。她让我帮她问候你，我说好啊。我说这句话的时候，用了很正常的呼吸，仍感到一点空荡的酸楚。最爱坐的靠窗的位置的两个小木凳坐着两个很青春的女生，她们的笑容很好看。你笑起来的时候，瘦削的棱角会变得柔软一些，和你牵手的时候，你总是带着笑意的，而我总是有一种小时候拥有了一件宝贝的满足感，和你拥抱的时候，海风就在和煦的在我胸口着陆了。吃完了抹茶味的奶油，感觉好满足，整个口腔里都被甜蜜的包裹着。窗外的雨没有停的迹象，下得很温柔。我要回家了。

　　七月二十二日雨

　　带了那天买的小花伞出门，忍不住给它起了一个名字，就叫它小水滴吧。小水滴陪着我穿过层层的雨幕，我的鞋湿了。年少时候，下雨就会把白色的漂亮的鞋子弄脏，在学校就会觉得很丢脸，恨不得把自己和鞋子一起藏起来。所以到长大对雨也没有什么好感。但是，你在身边的时候，它却变得不一样了。它变成了很动听的存在。下雨了，总会把屋子打扫得很干净，规置整齐一切事物，即使它们并不脏乱。你在厨房，小汤锅里的水咕咕的冒着烟气，你把米、蔬菜、肉类放进锅里。等一锅好粥。我蹑手蹑脚的走到你身后，装作要吓你的样子。可是每次还没得手的时候，你就把我的手拉过去，圈住你的腰。你的腰纤细但是也强壮，我更爱你厚实的背，我把脸贴在上面，感受这具温热的身体。这是属于我的，我总是这样想，然后在你背后偷偷的笑了。然后，小声的问你，粥什么时候能好呀。你总说，快了，快了。但是每次都要等好久。你的右手握着我的手腕，我就只能陪你等着。在小小的空间里，雨声在窗外吵吵闹闹，我们却是静谧的温馨的，还有粥的香气。像是地久天长。锅碗瓢盆，那些尘世间最庸俗的存在，也变得笑意盈盈，静好甜蜜。有时，外面雨和风乱作一团，还会有闪电和雷，玻璃隔断了一些声音，仍有一些被撞进来。我们窝在沙发里，下雨天，看上一部电影，直到黑暗吃掉一切。有时，就这样躺在你怀里睡着了。你也睡了，字幕最后也完了，只剩下一块漆黑的屏幕。后来，我也爱自己一个人看片子直到睡着，半夜醒来，看到那块黑屏，总是感觉无所适从，仿佛是它，偷走了什么，我有很重要的东西，就在那黑色的屏后面。不见了。消失了。或者，是逃跑了。请不要下雨了，我撑着小水滴，心里默默的这样祈求。

　　七月二十七雨

　　好了吗？下雨的时候，小心翼翼的问自己。恩，还是很潮湿。没有痊愈，不过已经很好了，它已经被控制住，没有在蔓延，并且没有特别反复的趋势。我是在讲对你的爱。盛夏时节，要原谅多雨的天气。我最近很爱盘腿坐在地上，对着窗外，看一本好书。雨总是以尽力靠近我的姿势，前仆后继地落在玻璃上，最终仍只能落到地面。外面的世界湿淋淋的，我靠她很近的保持了干燥，这让我产生了很傻气的成就感。累了，就势躺在地板上，和着雨声，睡一个无梦的觉。醒来时，楼下栀子花繁盛而艳烈的花香，温柔的包围了我。这时我没有预兆的缴械投降了。以前，这个月份，这花开得最最好的时日，总会在它仍是骨朵的时候，摘下来，插进水杯里，第二天在你怀里醒来时，它们也醒了，白色的繁复的花盘。这样的味道总是让我想起那时早起的有花的日子，你光裸肌肤的触感，温度。非常真实，大概因为雨后的花香真的太浓烈，太清晰，又太深刻。是花香，不是我的心。

　　七月三十日雨

　　我说过我很讨厌雨吧，可是你讨厌，它就不淅沥沥的下了嘛。就如，我哭了，你就不会离开了吗？我不喜欢的东西，让我不快乐的事物，就一直在那里存在着，除非我忘记他们，否则没什么能有改变。可是忘记，记不起，这样的动作，像一个绝顶高手的武功，需要很长很长的时间修炼。那时候，我最怕打针和吃药，可是总是爱感冒。一次要连续打一个星期的针，我从早上起来想着中午要去医院打针，就会一直害怕那个时候的带来，又期望它快点过去。从早上开始痛苦。你告诉我，让我忘掉，中午再提醒我。可是怎么可能做到嘛！每次都没好气的瞪你一眼，继续皱眉头。你从后面抱着我，告诉我别怕，会过去，病也会好。你害怕担心它还是存在在那里，不如暂时忘掉的好。我暂时的忘掉你，最怕又暂时的想起了你。

　　八月六日晴天

　　很热，皮肤都快融化的感觉，走在大街上。日光迷了我的眼。大概光顾着抱怨热气，心里真的什么都没有，空荡荡的，全是热气。可是晚上，躺在床上，床尾站立的风扇，忽忽的吹来凉风。你一下子又钻进来，我的脑子里。我抱着双臂，叹息一声，侧身埋到手臂里，闻着沐浴液清凉香气，想象那是你的怀抱。我们总是这样拥抱入眠的，夏天很热，汗液黏腻，你的呼吸在我的脖颈上，我有时候轻咬你的锁骨，你就会狠狠的搂紧我的腰。我又用了一点劲，双手环绕，抱着自己的背，真的很像一个拥抱啊。风扇还在那里，忽忽的发出夏天的声音。

　　九月九日晴天

　　按照季节来算，应该是秋了吧。温度去仍然升高，高温橙色警报让这个城市奄奄一息。午后的街道都变空了，柏油马路像死鱼一样躺在那里。我呆在屋子里，养的薄荷蔫蔫的在窗前。晚起，在臭汗中醒来，先打开电脑，想放一首轻柔的歌再去洗澡。可是邮件的提示音让我看到你，该死的祝福。生日快乐，四个字，很轻，很重。我首先看到你的名字，再看到主题，然后才看到这四个一点意义也没有的宋体字。然后，我也像死鱼一样直直的又躺倒在床上。闭上眼睛，不知道应该换上怎样的一种适合现在的心情。躺了好一会儿，实在热到不行。只得起身去洗澡。荧幕上仍然是那四个字，在我背后，像一个嘲笑。我一个人挣扎这么久，独自治愈着自己，你却轻描淡写若无其事简单的击溃了一切。你真是狠。以前生日，必须要你陪我去吃火锅，你害怕辣，看你为了陪我尽欢，吃出了眼泪鼻涕，不停的用纸巾，喝茶水。我说，你现在就要锻炼啊，不然我以后嫁给你怎么办？你恨恨的看我一眼，又夹了一片牛肉。我帮你擦汗，然后笑了。我洗澡的时候，想了想有谁能陪我去吃顿辣呢？这么热的天，最终在晚上一个人出门，穿着拖鞋，一沓一沓的进了一个人声鼎沸的火锅店。周围都是结伴的人，我一个人在一大桌子菜里，吃出了眼泪。真的很辣啊，不知为什么，在这样的高温下，更辣了。生日快乐，中途接到母亲的电话，她也说了这句话。我就哭了。我一个人，真的很寂寞，妈妈。

　　九月十日阴

　　没有阳光，阴沉的天总让我觉得恐惧，时间无声无息就流逝了，因为没有光线的变化，所以更加叫人张皇了。我夜里梦见你，早起就决定把那封回复你的邮件一个字一个字的删掉。在心里默默的赞扬了自己一下，但是却笑不出来。反而觉得更累了。果然控制自己，让自己做与心意背道而驰的事情是特别消耗的一件事情。新买的作为自己生日礼物的咖啡机，我为自己煮了一杯咖啡，加了很多白砂糖。你倒是更喜欢喝新鲜打出来的果汁，有一次打了芹菜胡萝卜冬瓜汁给你，颜色清清绿绿的好好看，但是你喝得整张脸都皱在一起。逼你喝完，给你说蔬菜汁对人的好处，你奸诈的笑了。第二天就藏了我的咖啡，逼我喝一杯红红的肯定加了番茄的汁，从此掉进你的陷阱，趁机逼我戒掉你深恶痛绝的咖啡，陪你试验各种水果蔬菜汁。不过皮肤果然是越来越好，渐渐都忘了自己曾经喜欢咖啡。我要忘记自己爱你，所以要重投咖啡的怀抱。我洗干净榨汁机，放进橱柜的最里层。永不相见。

　　十月一日晴天

　　终于不用早起的大假的第一天，却早早的醒了，浪费了一场好眠。去年今日，看着阅兵，给你打越洋电话。你说很想我很想我，我脱口而出，那我来看你吧。那时刚找到工作，没什么钱，买了打折机票。飞机绕着机场起跑，然后升空，我的心带着欢喜也一点一点的上升。耳鸣，把脸埋进双手，还是在笑的。我体会了什么叫最快乐，阳光像奶油一样，带着香味，海风咸湿，让人心满意足。我们牵手，拥抱，亲吻，缠绵。最后离别的时候，所有的快乐都变成了负担，堆积在胸口，黑压压的难过的乌云，带我飞回自己的城市。当天晚上，哭的好惨烈。哽咽着给打电话，那时你也哭了吧。现在，你有没有一点点想到那时的我们呢？我从没有像此时一样更想成为一个鬼魂，可以随意到别人的心里看看，那些说不爱就不爱的故事又是怎样发生的呢？到了一杯温水给自己，盘腿坐在沙发上，电视里，一派和谐美好。我一点也不想哭。

　　十二月二十二日雪

　　这个城市的冬天很冷，但是很少有雪。晚上回家，整张脸都埋进围巾里。一会儿却纷纷扬扬的洒起雪花儿来。我一个人，大街上，街灯暖黄黄的照着这些微小的纷扬的雪，我愣在那里，惊喜得不敢轻举妄动，想找个人分享，下雪了这个好消息，却想到你。好想告诉你，下雪了，下雪了。又反映过来，你不是分享这个消息的好对象。我慢慢走回家，仍然好开心，这个冬天的最好的礼物，虽然没了你，雪花们活泼的跳跃的飘进我的心，掩埋了这个事实。到了楼下，雪已经积了薄薄的一层，我停下了，不舍得离开。最后实在是太冷了，我蹲下来，在雪上，写了一个再见。还是离了这雪。瑞雪兆丰年，不知为什么，脑海里想着这个句子。

　　十二月二十五日雨

　　雨将变成雪，覆盖在我心里。来年的春天，一定有茂盛的禾苗。