《长评 没有名字》10787798

1、第1章

　　二熊，前天晚上开始看橘生，我第一次决定写一篇长评，真的是第一次。就连以前老师布置的世界名著的读后感也是从网上随便抄了一篇来，报道那天老师问我们有什么感想，我真的没什么感想，毕竟年代久远环境和遭遇都有差距，我很认真的思考分析过，什么都不敢想，最后还是决定从网上抄一篇。其实我觉得你是个白骨精，但是不是想吃唐僧肉的那只，甚至如果有只小狗跑过来你都会随手从身上拿一截下来，友好的笑笑说“要不要来一根？”想起那个画面我竟还觉得好玩，其实我以前胆子真的挺小。我在学校里捧着你的书看的时候旁边的同学都以为我在看漫画，而且他们还说“应该是那种青春励志漫画，反正看样子不是少女漫画”我噗叱就笑了，他们以为我又看到什么好笑的地方，根本不知道我在偷听。的确有那种感觉，看到盛淮南那一番表白被洛枳无情戳穿的时候，我也在心里暴跳如雷的指责过“二熊你到底会不会写言情！！”通常这个时候女主不都是即使发现了什么端倪也会答应他么，然后他对她越来越好然后她发现这是场误会然后各种渲染她的狼狈叶展颜的嚣张恶毒一点点浮出水面最后他后悔莫及回到洛枳身边我这样想了一会就发现这样的故事我早就懒得看了。虽然就算你真的这样写我也肯定会看下去，就像我小时候看格林童话就算看到老鼠小姐嫁给了猫先生，豆子的肚皮破了，驴和一群动物要去格莱梅，小公鸡和小母鸡这些我没兴趣的地方也会一个字一个字的认真看。不过二熊谢谢你没这样写没让这个故事落入俗套，更谢谢你没让洛枳陷入被动的窘境，陷入每一个女主好像活该就该遭遇一次抛弃的窘境，谢谢你给了洛枳一个仁慈的结局，你很真实，虽然你的文里面铺设着大量的心理描写，不过这才真实，本来暗恋的大篇章幅就是自个跟自个的胡乱猜测较劲，作为他们的命运你也公平分配了一切天赋和性格。至少我觉得是这样。
二熊我小时候也喜欢看动画片，映像里有几个台总在晚饭饭点左右的时候没完没了的放着动画片，还有动画城和大风车，达达狼被我想当然的视为小鹿姐姐和哆来咪的第三者，总之我忿忿不平。后来开场曲换了一首特别好听的歌，我到现在都记得怎么唱，但是我原来每一次都会跟着电视唱得不亦乐乎甚至因为妹妹唱错一句歌词而数落她好一阵子的那一首我现在连一个音符都想不起了，然而那个时候我也才只上学前班，大字不识几个的小孩，拿着本打满优的拼音本就敢招摇过市。我记得一个故事，父亲死前留给几个儿子锄头猫和公鸡。他们都幸运的找到了一个从没有过那些东西的地方换取了一笔巨大的财富，他们很幸运，因为那些东西其实很平凡。我小的时候最喜欢的动画片是<数码宝贝>，那时候我六岁，第一次看就是大结局的最后一幕，孩子们乘着电车回到现实世界，巴鲁兽的脚步声逐渐清晰，美美转过头看窗户，巴鲁兽突然跌倒，美美的帽子飘向天空，音乐适时想起。唐突的最后一幕，渲染的恰到好处。暑假我为了那一幕去租了一整套的dvd来看。我真心觉得片头和进化时候的歌很好听，太一跟那时候所有动画片默认设定的男一一样，神经大条很二缺，阿和就是长得好看的男二但是嫉妒着男一，身为男二控的我几乎第一时间就站定了立场。不过我后来还是喜欢太一，在他被吸进天空的漩涡里缓缓松开妹妹的手说“感冒，要早点好哦”就开始喜欢了。想起他们七个人在别墅的大房间里各自和自己的数码宝贝躺在床上打闹嘻笑然后很快睡着。我也开始希望有这样一群好朋友一起战斗冒险吵架再和好。再次看大结局的时候哭的更惨。开学没多久第二部就在一个点播台播出了很多次，太一跟阿和还有其他几个稍微大一些的孩子都升了国中，阿武和嘉儿上五年级，和新一批的主角一起展开新一轮的冒险，新的进化方式，新的神圣计划，太一他们还是会出现，只是来打酱油的。第一集就叫勇气继承人，摆明了。本宫大辐的护目镜坏了，太一把自己的摘下来送给他。我会坚持看几乎就是为了这个护目镜。学校里所有的孩子很热烈的讨论新的剧情，没人再争执最厉害的是战斗暴龙兽还是钢铁加鲁鲁。大家都欣然接受了新的设定，我为什么不？我偏不。后来每一部的主角都带护目镜。可惜的是第二部的大结局就让他们全都长大了，太一连孩子都有了。连阿武跟嘉儿最后在没在一起都没交代清楚。这种happyending比第一部结局留下的遗憾更让我纠结。后来几部的故事是和之前的完全没有关系的，我没看。初二那会儿班里几个小清新的女人说要一起去流浪什么的，还顺便问了问我要不要一起，我没好意思说其实我想要的是冒险。
我故意撇下过这个动画片很久，同学录上面最喜欢的动画片那一栏故意填了当时刚开始火热连载的海贼王。我故意让自己移情别恋，不过那些确实都不错。就是听到电视上说“太和麦田”那下，我根本不知道太和麦田是什么，不过那个时候我想起了太一跟阿和。我到pps上找出来又看了一遍，委屈又不甘心。为了奥特曼能打怪兽，可以让地球永无宁日，为了柯南的推理，每集都可以死一个人，为什么太一他们不能没完没了的在数码宝贝世界冒险。
好不容易吹了一个很大的泡泡，慢悠悠的飘在半空中，被仓促路过的大人撞个正着，泡泡破了，大人的表情还很嫌弃。像是那种心情。
我小时候过得挺好的，不过弟弟出生以后好像有点不一样，我也哄过他疼过他喂过他吃饭，不过他真的算是养尊处优的吧。有什么好东西都要给他留，他在外面疯，只要大人觉得好的都要给他留着，就算是他不喜欢的，不喜欢再还给我和妹妹就行了。但是我不嫉妒他。我就是在意爷爷说“来来来弟弟不要你拿去吧”那个随随便便的样子，我斜视一眼看着动画片继续开怀的大笑，好像就触怒了爷爷。莫名其妙的被指责没把长辈放在眼里，我朝弟弟撇撇嘴说“难道他不是？”“他还小，你是姐姐”这句话延用至今。他的确还小，但是那会我也就才上小学没多久。我所有的错其实都是出生没挑对时候。我上初一弟弟上小学，是我以前念的那所小学，我从二年级开始办月票自己坐车回家，中午在学校吃饭，三年级以后每天中午走路去奶奶家吃饭再走回学校，直到毕业。弟弟肆无忌惮的让他们接送了五年。我问过一次为什么不让他走路去学校，又是那句“他还小” 我低下头扒了一口饭“嗯” ，隐约感觉到周围的人在互相交换眼神。六年级他家搬到学校附近的小区，他也12岁了可以自己骑车去上学。
我小时候特别喜欢姑姑，不是因为她有钱，而且我从来没真心觉得她漂亮，因为她搂着我和妹妹讲白雪公主的时候温柔哄骗的声音，因为她在我晚上睡不着的时候带我去外面的小商店里买了方便面和乒乓球坐在床上面对面的打，打完以后捏碎方便面咯吱咯吱的啃着，笑的差点噎住，她也会温柔的拍我的背笑的亲切。生病的时候死活都不肯吃药，她把药片捣碎撒在橙色芬达饮料里摇匀然后递给我喝，不是喝不出苦味的，可是从此以后我特别喜欢生病，没有故意做什么让自己不舒服，只是如果生病了就会很开心，但是我再没尝过那种对了药粉的芬达。是连一次批评都会说着说着跟你一起掉眼泪最后哭的眼睛红红的心思纯良的女人。是生了一场大病的时候抱着你哭，搂的让你窒息的那个温柔感性的女人。虽然她说你真可怜，你妈也太狠了。虽然那时候妈妈看起来也还算温和，只是出现的比较少而已。我煞有介事的趴在姑姑怀里陪她一起哭，我不介意她的同情和疼惜，不介意她怎么说我妈，我跟我妈真的不太熟。这些回忆安安份份的躺在心里，任何一件心事都可以随意叠加在上面，只是也可以被随意丢弃，心底的那几片却被压得越发平整，拿起来早已斑驳不堪，只是仍宝贝的连上面的一粒灰尘都舍不得掸下去。不是现在的这一个。
其实很多道德上的谬论才是生活中的道理。就跟我妈说要补偿却把爱和心思花在了那个男人的孩子身上，姑姑和奶奶说你妈不好但是你仍然是我们家的孩子，饭桌上却说我拿筷子的方法跟我妈一样，哭闹一次就是脾气跟我妈一样，很多时候就把我这么屏蔽在外。其实他们差不多，一个没搞清楚亏欠谁，一个没搞清楚该恨谁。
童话里的牧鹅姑娘，掉一滴泪就会变成一颗珍珠，曾经很希望自己是她。月光袭下，批一头金发，黑葡萄一样的眼珠玲珑姣好的身材，在美丽的湖畔下揭下那层丑陋的人皮，最后嫁给那个拯救自己命运的好心小伙子。而不是在冷冷硬硬的弹簧沙发上被爸爸指责：“你的眼泪不值钱。”我明白，所以再也不当着人面哭，心理暗示，这很重要。所以曾经宁肯是被脾气古怪的老巫婆收留，也不愿意面对这种毫无道理的谴责，女孩子的眼泪分明都很珍贵的。
还是要谢谢你的两本书，《你好旧时光》和《橘生淮南》，给我在残酷的现实生活中带来莫大的勇气，很多共鸣和难以准确表述出的小情绪，被你的文字拿捏的很细腻精巧，让我在动画片和童话中找到了另一个可以发泄情绪的地方。谢谢你二熊。