《现在还活着》夏瞳蒽

2、负罪感

　　我不在乎自己会被世界抛弃到什么角落。我本就是一个思维方式不是很正常的人。我可以看到太多关于自己跟别人情绪的事情。我一直在逼迫自己多去考虑一些关于实际的东西，太随心情而能存活的人，不是拥有巨大的物质基础就是拥有强大的内心世界。刚好，我什么都没有。
　　害怕自己到头来会向现实低头，虽然我已经低了很多次头了。我不害怕自己一个人，因为孤独这种东西体会的太多。生来我便是一个孤独的人，只是在群居生活中呆了一段时间而养成了惰性。习惯了依赖，爱上了倾诉。
　　我一直很清楚自己要成为怎么样的人，应该走什么样的路。只是在这个路上的遇到了岔路口，让我无法以常态生存下去。我的心灵扭曲了。厌倦那种自以为是的生活。有人告诉我，这个世界本来就不可能是一直干净的，不是会跟你说话的就是你朋友，没有人会把实话挂在嘴上。那时候的我还带着小镇的淳朴。我爱上了一个女生，对她就是一个女生。可是，我并不是同性恋，虽然我只喜欢过她一个。我没有恋爱过，只是对她有过心动的感觉。她是唯一一个说喜欢我而我没有拒绝的人，我放不下的人。但是她最喜欢的不是我。我不认为我是一个痴情的人，只是长情而已。我一直没办法忘，忘不了的并不是她这个人。只是那份感情所带给我的伤害。你说，我还能再谈喜欢吗。反正现在我不能。即便想逼迫自己，也不行。不是不会再爱了，只是现在还不敢再爱。妈妈总是很好的挡箭牌。
　　我已经要不起关于虚荣这件东西了。我丢不掉太多那些深入骨髓的孤独感。我放不下自己的心情。我找不到可以带给我安全感的东西。喜动到喜静。我失去的不是那些丢掉的年岁只是对世界的主观愿望。我害怕别人的倾诉。我厌倦了对每个人都好的态度。我要的越来越多。我的安全感越来越少。身边总是少了可以陪伴的人。朋友还在，一直都在。只是不在一个地方生活了。不能面对面哭泣了。只是只能抱着电脑诉说。温度一直是冰冷的。没有帮忙擦眼泪的人。只能借着自己的体温怀念。说不出的话永远没人懂。
　　我身家清白。拿着父母的血汗浪费生命。不自私但自我。他们从不责备。血缘牵连，他们懂我。不要求。不束缚。
　　一个没有物质保障的空想家。一个害怕努力的懦夫。一个眷恋自由的人。
　　不用担心未来。不知道有没有未来。