《一个人的世界》默默祝福

1、第一章 当我被这帮

　　当我被这帮自称为“人类”的类人生物带回来的时候，我已经不能称之为一个“社会人”了。先不说我的这些人模怪样的“同类”，我甚至连口头表达都成问题了。至于书面表达，我也是花了三年的时间才得以重新掌握的。我夹在这样的“人群”当中，看见到处都是悬浮着的东西，很茫然，丝毫没有一丝应有的好奇心。我见到“人”就莫名地害怕起来，尤其是他们忽然对我有所动作时，即使是向我招手或者微笑，我都感觉害怕，况且他们又让我联想起那个世界里的怪物。

　　如果我当时的生存环境是一座遗弃的城市，而不是一片自然环境，那么我想我现在的情况可能会好一些，起码看起来会更容易合群。毕竟城市是人类社会改造大自然的一个显著标志物。身处城市中会让我不时地回想起昔日拥挤的人群，川流不息的车流，以及虚荣烦嚣的商业气息。说不定这对保留我的社会性会有一定的帮助，不至于像现在这样，见了“人”就害怕。

　　但我又不是完全不具备社会性。虽然我离开人类社会独自生存了这么多年，但我毕竟还有倾诉的对象，我有我的好朋友。只要语言和思想的交流没有停止，那么我就自始至终都生活在一种社会关系中。虽然我花了很长的时间还不能适应这个社会，但我想主要原因还是因为时代的隔阂，他们根本就不是我的“同类”，我也根本不属于这个世界。我心目中存在的读者自然也不是这些类人生物，当我一想起我竟然给这些类人生物写书的时候，我心里就觉得很突兀，无论怎么样也写不下去。所以我只是把写书这件事当作是一种倾诉，向我已逝去的同类的一种倾诉，虽然他们已经死去，或者说灭绝。但只有这样我才能心安理得地写下去，而且写着写着，我仿佛又感觉到他们已经复活过来了，我又回到了自己的那个年代。

　　那种孤独感，你们是不会明白的。当你醒来的时候，当你左右顾盼的时候，当你很想找个人倾诉一下的时候，你忽然发觉周围根本不可能存在任何一个人，你会有什么感觉呢？还有那种随之而来的恐惧感也是让人窒息的。现在，我重新回归到属于“自己的世界”，但我找不到任何一个与自己有着类似五感和四肢的同类，我没有归属感，孤独就像对我下了死刑的判决书一样。

　　经历了这么多年的孤独与思念之后，我发觉“人”这个躯体根本就不是真正的存在，真正的存在是人类的情感。或者说人活着只能用情感的存在与流转才能予以证明。我留意到恐惧让人警惕，可以激发人类的潜能；紧张让人注意力集中，可以提高行动的效率；愉悦让人身心舒畅，可以使人疲劳尽消。但我最怕孤独与思念，任何可能让我回忆到过去的东西或者形式，我都要尽量避免。当初我曾经说过我是一个完全没有孤独感的人，想起这话对现在的我，以及对来到那个世界之后的我来说，真是一个莫大的讽刺。

　　在很多年以前，即2003年，那年我23岁，刚刚大学毕业。由于性格的原因，我三年找不到工作。那三年里我每天把自己关在房间里，几乎不出门，父母对我的憎恨已经到了极点。在这种内外交加的压力下，在这种亲人离弃厌恶的情况下，在这种内心抑郁而无法表达的复杂心境下，我时常幻想自己孤独一人生活的情景。我想到那个世界里只有我自己一个人；我可以按照自己的意愿规划、管理和支配那里的一切；我可以不再与任何人交往，打交道。那里有一片高耸的宽阔的草地，前面是一条清澈的浅滩小河，河边有几棵枯老的大树，左右两边有铁一样坚硬和颜色的高山。我每日在那里过着自己想过的生活，无拘无束，散漫自在，日子该是多么的惬意。为了表达我心中的这个想法，也为了释放这种迫切的愿望给我带来的压迫感，我经常告诉我身边的朋友：我可以独自一人生活一辈子，我曾经在一个房间里生活了三年，三年来我基本上足不出户。

　　第四年，即2011年我找到了一份工作，在公司里我认识了一个女孩子，那一年我27岁。我很爱她。人们为了表达自己很爱很爱一个人，他们可以用上很多词来形容，但我找不到任何一个词来形容。我对她的思念，可以说，是人类历史上绝无仅有的。

　　2012年，这一年常被我那个时代的人拿来开玩笑，人们开口就说：2012，世界末日。在这之前的几年，还有一部关于世界末日的电影上映，叫做《2012》。那是描述洪水淹没地球时的情景。

　　2012年2月16日凌晨二点多，广东省的河源市发生4.8级地震。当时我在广州，躺在床上睡不着，我感受到整座楼层有着轻微的震动。这天早上我睁开眼睛，我发现头顶上没有了蚊帐的遮掩，但由于我十分困倦，分不清是梦境还是现实，然后又昏睡过去了。一连醒来好几次，几次我说不清，但每一次醒来，我都很快地睡去，而且每次我都发现头顶上的蚊帐不见了。待到中午醒来的时候，我才发现原来我一直做着同一个梦。现在想来那很可能不是一个梦境。

　　2013年2月15日，那一天晚上我睡不着觉，因为明天就是我的大喜日子。有的人会在结婚前感觉焦虑，一来想到婚事上繁琐的事情，二来或者还有很多心结没来得及打开，三来又担忧着婚后的生活以及组织新家庭带来的变化与压力。也有一些人平时遇事容易紧张，做事没有分寸，但他们反而会在结婚前表现得异常的平静。我则不属于这两种情况，我只是想到：从明天起，我就是我妻子的丈夫了，我可以承担起一个丈夫应尽的责任；从明天起，我终于有了属于自己的家庭，我可以努力营造出一片温馨舒服的环境。我兴奋的心情简直难以形容，我转辗难眠，无论怎么样都睡不着，我于是干脆就坐了起身。我穿着婚礼的西装，对着镜子：“哈，还不错！”我开始自言自语。可能是因为白天忙于搞婚礼的事，实在太累，在不知不觉间，我躺在床上睡着了。

　　无独有偶，在2013年2月16日凌晨二点多，广州市发生了4.8级地震。我在矇眬中感觉到地面的震动，睁开眼睛的时候，也发觉头顶上的蚊帐不见了，但我依然像去年的情况一样，很快又昏睡过去。我真是希望那也是一个梦境。

　　我醒来的时候已经是大白天了，我睁开眼睛，一片红色的光亮照得我眼睛发痛。我侧头望向四周，我发觉我的头和身体睡在混凝土的碎砾上，双脚砸在草地上。我不是躺在自己舒适的床上，我躺在野外！我大吃一惊，慌忙坐起身来四处张望。

　　我发觉我还身穿着那套结婚时的礼服，我的身后是一片平坦的混凝土砾石地，突起的钢筋和碎石随处可见；我的前面是一片一望无际的草地，漫无边际地延展开来，简直就像一张平平整整的白纸；我的右前方较远处有一个茂密的小森林，森林里弯弯曲曲的奇异树茎隐约可见。尤其令我吃惊的是“太阳”居然是红色的，而且这种红色染在白色的云朵上，铺在绿色的草地上，照在我白皙的双手上，整个世界淹没在一片红色的吞噬中，显得十分恐怖。我当时头脑像炸开了一颗炸弹，无论如何我也弄不清这到底是怎么一回事。这里到底是哪里？我为什么会来到这里？今天是我结婚的大喜日子，我的妻子、我的朋友，所有的人都在等着我。我当时的心情你是可以想象到的。我就像一个三岁的孩童，什么样抓狂的动作都有。

　　我在一种恐慌、局促不安、紧张、焦虑的情绪下持续了很长一段时间。当我身心感觉到疲倦的时候，我不得不接受我已经被投放到这里来的不争和不解的事实。但我还是一心想着回去，参加我自己的婚礼，可眼前的却是一片毫无人烟的草地，而且“太阳”为什么是红色的，望上去竟然显得这么的细小？虽然后来它渐渐由红色变回了白色，但这又是为什么？这里草地平整得让人感觉恐怖，森林显得诡异，而我背后的这片混凝土碎砾又是怎么一回事？

　　我思维混乱，我意识到我要保持头脑清醒。我花了很长时间才使自己冷静下来。首先我要思考的第一个问题是：这里到底是什么地方？

　　前面我已经提到过太阳，望着这样的太阳，我很难相信这里会是地球上的某处地方。然而草地、森林、风、以及我所能感受到的重力都证明这里的的确确是地球。更有力的证据是我身后的这片混凝土砾石。但如若这里是外星球的话，我也无任何证据反驳，因为我根本就未见过，或听过有生命的外星球是怎么样的，况且既然它有生命存在的话，那么至少其他条件也应该是与地球极为相似的。但我不愿意这么想了，因为一想到如果这里不是地球就让我觉得可怕，而且关于外星球的各种胡乱猜测也会汹涌而至，什么外星人啊，外星怪物啊，外星风暴啊……。这更加加剧了我的恐惧心理。

　　我不清楚我是在什么时候来到这里的，是在我睁开眼睛看见头顶上没有了蚊帐的时候，还是当我一睡着就来到这个地方了？我是一个谨慎的人，我还不清楚这里是否存着一些我未知的危险。甚至我还存在着草地上可能会有陷阱或者铁夹的想法，诱发我产生这些看似荒诞无稽的想法的原因是，我知道我之所以会来到这里不是没有原因的，而且很可能是一场早有预谋的阴谋。因为我想起了一年前的同样梦境，这不可能是一种巧合。