《你让我滚，我滚了》柳莫言

1、楔子

　　200x年6月xx日晴天心情很好

　　今天是填志愿的日子，开始心情并不是很好。这几天我总是拉着他一起复习，拼命的复习。我不想跟他分开，但是让我放弃考名牌大学的梦想，我又觉得好可惜。
　　不知道他是不是感觉到了我这几天的异常，填志愿的时候，我自己还没先纠结出个结果，他倒是淡定的挑上了A大，这个对于我来想相对没有那么遗憾的学校。
　　其实他真的已经没有以前那么没心没肺了，至少他现在会为我考虑了。我六年来的努力并没有完全打水漂，看得出来在他的心里我不是没有地位的。
　　我想，如果我们真的进了同一所学校，我是不是就可以试试跟他表白？也许我也有争取幸福的机会？

　　200x年6月xx日大太阳

　　今天太阳真的很大，快高考了，他越来越焦躁，平时一直压抑着的暴躁性格也全都爆发了出来。这回竟然偷偷瞒着我跑出去和以前一起混的地痞流氓一起喝酒！喝酒就算了，他竟然还喝醉了和人干架！干架就算了，竟然还不叫我去帮忙！把自己搞得满身伤！幸好他不敢回家还知道往我这儿躲。
　　晚上一边给他涂药一边说教，我自己都觉得我快成老妈子了，可是他却能依然充耳不闻。心里气急，忍不住就肆虐他的伤口，他倒是硬气，咬紧牙关生生忍住没叫出来。最后却是我自己心疼了，不忍心再折磨他。
　　他打架也不是一次两次了，以前劝他别打架也没用，后来也就索性陪他一起打架，最后弄得两人都浑身是伤，才终于劝得他收敛一些，到现在他已经很久没打架了。
　　后来问了他半天她才低低的说，快高考了，有点焦躁。其实我自己心里也是有些焦躁，可是看他那样，我一点都没敢表现出来。
　　我说让他这几天搬过来跟我一起住，两人一起应该没那么焦躁。

　　200x年7月xx日暴雨

　　今天高考，我和他不是一个考点，我在城北T校，他却在城东F校。考试前的大半个月我们都一直在一起，忽然分开有点不习惯。
　　昨晚上睡觉一直在想他，忽然就想起前阵子一起睡的时候，夜里还总担心有什么生理反应被他发现，现在却是没这么顾忌，却觉得床怎么就这么大？
　　给他发了短信问他考试考得怎么样，他倒简单，直接一个电话CALL过来。闲聊了半天，依依不舍的挂了电话，心里总算是舒服了点。
　　我真的是中了他的毒了。为什么会这么喜欢他呢？又到底是从什么时候开始喜欢他的呢？其实回想起来，具体是怎么喜欢上的，连我自己都忘了……
　　只记得刚进中学的那年夏天，阳光明媚，他正在校外的一个巷子里和一个男生打架，旁边围着站了一大群人。我只是路过，可是无意中的一回头就看到他痞痞的笑，忽然就觉得真灿烂。
　　再相遇的时候就是分班的时候，和他分到同一个班，分配座位的时候又成了同桌。成了同桌之后才开始渐渐了解，明明在校外嚣张痞气的他，却是意外的好相处。
　　为人很爽朗很随意，大多数时候，他并不喜欢跟人斤斤计较，算是比较能让人的人。不过这些都只针对没有任何恶意的同学之间的小矛盾。如果真的有谁惹了他的话，他又是那个分外嚣张的男人了。
　　没错，就是男人。隔了很多年再回想当年的事情，才幡然醒悟当初就是被他身上那股子男人的野性迷住的。

　　200x年9月xx号晴天

　　我终于如愿的和他走进了同一所大学。我们选的是同一个专业，因为报名的时候是一起的，所以分班是同一班，连寝室都是同一间。说不清在知道学校如此分配时心里的激动，只是觉得似乎离幸福又更近了一步。
　　今天是开学第一天，我和他一起去报的名，然后一起把行李拖进了寝室，一起打扫了寝室，一起去买了生活用具，一起将两人的东西分别归类放好。
　　就像布置我们的小家一样，很温馨的感觉。只是不知道，有没有那么一天，我能和他拥有一套共同的房子，然后我们俩一起一点一点布置属于我们的家？
　　不过现在想这些都太早了，如今能跟他一个学校一个班一个寝室我已经很满足了。

　　200x+1年3月xx日阳光明媚

　　我今儿跟他表白了。
　　我到底还是胆小，我似真似假的跟他说我喜欢他。他却跟我说，别跟我开这种玩笑啊。
　　心里真是苦涩之极。
　　于是大声冲他吼去：“喂！我就是喜欢你啊！你到底喜不喜欢我？”
　　他大笑着，同样大声的冲我吼道：不喜欢！
　　我的心跟着他的笑一直抽疼着，他大概还是以为我在开玩笑吧？可是我是真的喜欢他啊……喜欢了好多年了，喜欢到心都痛了。
　　我愣了半晌，才又似是而非的笑道：“喂，我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？”
　　他却忽然收起了笑，说：“没错，会死。”
　　我不知道他那句话什么意思，我也没有机会问他，他说完之后就径自转身离开了。

　　200x+1年5月xx日大太阳

　　明明今天天气很好，我的心情却一点都不好。
　　其实这些年，对很多东西我都渐渐淡了感觉，除了他，几乎没有什么事可以牵动我什么情绪。像老K说的，对一切，我总是太淡定。可是我将大部分精力都浪费在他身上，已经没有多余的力气去注意其他，又如何不淡定呢？
　　不过对其他东西淡定又怎么样？他只不过一句话，就能轻易牵动我的情绪，让我觉得，我都不像是我了。
　　他终于有了女朋友，在大一快要结束的五月。他那么兴奋的跑来跟我说，我却真的做不到笑着祝福。我面无表情的看着他，他却像是没有看到一半径自开心的说着他的第一次恋爱。
　　不过还好他还不算太呆，他终于注意到了我的异常，他停下来问我怎么了。
　　我怎么了？我他妈的能怎么了？我喜欢的人兴高采烈的跑来跟我说他有了女朋友，难道我还要笑脸相迎？马行风，你他妈的别太过分了！
　　当然我没这么吼出去，对他的感情似乎是压抑习惯了。这么直白的吼出去我也做不来。我只是冷冷的看着他说：“马行风，你还记得我跟你说过，我喜欢你么？”
　　他愣了一下，也冷下了脸说：“喂！别在这个时候说这个好吧？”
　　别在这个时候说，那我要什么时候说？等你结婚了再说？还是等你死了再说？
　　我心里有一瞬间的阴暗想法，我甚至想，如果他真的就这么死了，我是不是就不用这么纠结了？不过当然，这样的想法只是一瞬间。
　　我压下了这样想法，面无表情的看着他，说：“我这么喜欢你，你喜欢我下会死啊？”时隔两个月，我又一次这么问他，可是他的答案依旧。还是那么干脆利落的四个字。

　　200x+2年4月xx日阴天

　　我不知道这到底该算是怎么样的一天。今天发生了很多事，也改变了很多事。也许我的人生轨迹，就会从这篇日记结束之后开始偏离。至于是偏离回正轨还是彻底脱出正轨，我却不知道。
　　其实事情很简单，起因不过是好多天没见的他昨天下午一脸阴沉的冲回寝室跟我说，他和他交往了一年的女朋友分手了。
　　其实当时心里第一反应是欣喜，虽然我知道这个反应有点小心眼了，但是下意识涌起的感觉不是我否认他就不存在的。不过欣喜过后我却有些担忧。
　　这一年以来别人不知道，我却是看得清楚的，他是真喜欢他女朋友。他没有告诉我他和他女朋友为什么分手，我也没问，不想揭他伤疤。
　　我只是带着他去了学校附近的一个酒吧，陪了喝了一个下午的酒。下午酒吧人很少，反倒有些像是茶吧了。这个下午我由着他喝了很多酒，可是他毫无节制，一直喝。我终于还是看不下去，开始抢他的酒瓶。
　　喝酒虽然是一种发泄，可是喝太多对身体还是不好的。他本来就胃不好，我生怕他因为喝酒喝出个胃穿孔什么的毛病。
　　我抢他酒瓶他不肯了，喝醉了就乱嚷嚷，让我别管他。我怎么可能真不管他？我抢了他的酒瓶安慰他。
　　我其实并不是一个善于安慰人的人，安慰他也就反复那么几句，可是他根本不听，甚至开始发酒疯，企图往外跑。
　　我拖住他，一手拦着他的肩按住他，一边在他耳边说：“她和你分手是她没眼光，她不喜欢你，还有我喜欢你啊。”
　　他根本听不进去，一边到处找酒喝，嘴里还一边不知道在嘟囔些什么。我看他实在是喝的不少，就半拖半抱的将人弄回了寝室。
　　弄回寝室之后，我们就做了。
　　陪他喝酒的时候，我也喝了很多。我发誓我当时脑子绝对是不怎么清楚的。证据就是此刻我回想昨晚上的情况都很模糊。我想不起来我是为什么会和他做的。
　　也许是因为他太诱人，也许只是因为我自己定力太差。等一切结束，我的酒也差不多彻底醒了。之后我就再没睡着，帮他做了一些清理之后我就一直坐在床边看着他，直到他醒来。
　　这件事瞒不了他，痛在他身上，也不是我想瞒就瞒得住的。他酒量也不差，虽说昨晚上的确是喝醉了，但是他不可能一点都不记得。
　　他醒来之后迷茫了一阵，然后大概是想要起身的时候牵动了身后的某个地方，顿时痛得呲牙咧嘴。然后他很快就想起了睡着之前发生的事情，愤怒的看着我。
　　其实我心里一直很忐忑，不知道他会用什么样的眼光来看我。虽然心里想了各种可能，但是对上那愤怒指责的眼光的时候，还是忍不住一阵抽痛。
　　我有些艰难的开口说：“我说我喜欢你是真的。”其实我只不过是想表达我昨晚的行为并不是单纯的发泄欲望。
　　“混蛋！你以为找这么个借口就完了？”他愤怒的想起身给我一拳，不过拳头还在半途就又倒了回去。我想去扶他，却被他一手挥开。
　　我只能站在一边，在心里苦笑，果然先爱上的就注定是输家么？半晌我还是干涩的开口：“你就不能试试跟我交往？”
　　“变态！老子不是同性恋！”他行动不便，只能愤恨的瞪着我，我想他如果能动的话，大概会直接冲上来狠狠的揍我一顿吧？
　　“我靠！我这么喜欢你，你喜欢我一下真的会死啊！”我被他一个‘变态’也激得动了怒，我就是喜欢他怎么了？我就因为我喜欢他，所以我就是变态了？
　　“没错！就是会死！你他妈的给我滚出去！不要再出现在我面前！”他死死的瞪着我，眼睛都快冒出火来了，那眼神，仿佛表示着如果杀人不犯法的话他一定会杀了我！
　　我想也许我真的不该出现在他面前吧？我都表达得这么清楚了，我相信他也知道我是认真的喜欢他，可是他还是这样拒绝了我。
　　我想如果我回去跟他道个歉的话，我们还是会和解，还会是好兄弟，可是那却不是我要的。
　　在写下这篇日记的同时，我已经做了一个决定——离开他，永远。
　　否则，我真的不知道要用什么样的办法来忘记他。