《到不了的远方》印小勒

13、第九章 他们都去了远方（上） 他们都去了

　　我对她们的死不能释怀。
　　临近中考，紧张了三年的同学反而都松下心来，由几个女生带领着写起了同学录。班里的女生纷纷买来了各种颜色的银光笔和好看的本子，第一个拿给喜欢的人写。多少人是通过最喜欢的字母猜出对方喜欢谁；多少人在最后的留言里写出了一直没能说出口心里话；又有多少人在一次次搬家后仍保存着这个本子。
　　我却很胆小，本子已经传给班里大部分同学写了一遍，也不敢找借口让他写。
　　他先把我叫到操场上，边围着四百米跑道走边平淡无奇的对我说，“我们分手吧。”
　　他是第一个在准备离开我的世界前，郑重其事来向我道别的人，他应该是重视我的感受吧？但为何我却感觉不到一丝宽慰，反而撕心裂肺的疼。
　　“为什么？”我固执的问，尽管心里清楚很多事情根本不需要为什么，甚至不需要精彩开始激烈结束，伤害就那样没头没尾的袭来了。
　　他回答我，“我要回户口所在地参加中考，父母没打算给我报北京的高中，也不知道下次回来是什么时候，你会等我吗？”
　　“我们可以写信啊，三年很快过去了。”
　　“傻瓜，我说的不是三年。”他勉强的笑了笑，“难道你不害怕没有期限的等待吗？”
　　我忽然愣住，呆呆的望向他。
　　“我这也是为了你好。”他说，“别太轻易承诺就承诺永远。”
　　我垂下眼帘，心中无限沮丧，“那……你能不能帮我写一下同学录……我知道你们男生不爱写这个……可……”
　　“好。”他一口答应，“我会认真写的，但是我有可能这周就离开了，你周日上午八点在我家门口新盖的那个桥上来找我拿吧。”
　　那座桥很宽阔，给人很舒坦的感觉，李响和朋友们放了学从旁边的斜坡爬到桥上去，坐在石阶上边玩边聊天，直到天黑才回家。桥没有思维，但就像一个载体，能够承载许许多多的美好的回忆。
　　去赴约那日，我很早起床，连换了好几件衣服，左等右等都不见太姥姥从早市买菜回来。时间一分一秒的过去，再不出门就要迟到了，太姥姥依旧迟迟不见踪影。想着平时这个时间她也应该回来了，今天可能被什么事耽搁了，估计一会儿肯定回来了，就趁着姥姥熟睡之际，关上门跑出来了。
　　李响已经坐在桥上等她了，手边放着同学录和五颜六色的笔，“还挺准时。”
　　我只是冲他笑，没有告诉说，为了见他，付出了多大的代价，而如果我当时就知道代价会是永远的失去，不知道还会不会义无反顾的从家里跑出来。
　　我问他，“还是要走吗？”
　　“恩。”他点头，“已经决定的事，怎么会再改变。”
　　是啊，没有一个人不是自私的，他在这里有朋友，有爱他的人，他在这里出生，在这里长大，可是这里还没有一个陌生的城市带给他的诱惑大。朋友怎样，爱人又怎样，该走的注定还是要走，没有人会因为友情的束缚而改变原定的计划。
　　气氛很尴尬，他先打破僵局，“我去买两根冰棍回来吃吧，你在这里等我啊。”
　　说罢，他已经灵活的翻过围栏，从土坡上爬下去了。我追到桥边，看见桥下床流不息的车，脚就挪不动了，嘴也喊不出声了。
　　在他买冰棍以及走回来的这段时间里，我翻看了他给我写的同学录，前边写的乱七八糟，一句话用了好几种颜色的笔写。留言处也没有长篇大论的写下很多心里话，只有五个大字——且行且珍惜。
　　当他将冰棍递给我时，我闹脾气不肯接，非要问清楚他为什么这样草率的对待我的同学录。
　　他赶紧解释说，“我是全色盲，不能分辨任何色彩的颜色，所看到的世界就是黑白电影，只有白色、灰色和黑色的区别而已。我又不能一天就把同学录写完，再写的时候，肯定不知道自己上次用过哪支笔了。”
　　就在这一刻，他头上的光环好像消失了。我以为他有幽默感，智商高，家底足，优越感十足，却不知道他先天就患有色盲症，不能自己过马路，要借住周围路人的眼去看红绿灯，见他们往前走了才敢跟着过马路。上天是公平的，他给了一个人太多的优点，让他高高在上，就一定会再给这个人造就致命的弱点，让他有机会融入集体。
　　他在一个十字路口向我道别，“你要好好考试，争取考个好学校，你会有很好的前途，你会有很好的未来。”
　　我第一次很勇敢的拉起他的手，站在人行道前等红绿灯，“我送你过去吧，以一个路人的身份。”
　　我们紧握着手，在拥挤的人群中从马路的一侧走到了另一侧，我停住了脚步，他继续往前走，我们都放开了对方的手。就这样，一个不回头的往前走，一个冷冷的站在原地目送，好像人群没有前移，而是我在飞速倒退。
　　太姥姥和姥姥也走了，一样令人始料未及，她们去了我们到不了的地方，她们去了远方。
　　在我走后，太姥姥没有按照预计的时间回来，她在买菜时踩中脚下的烂西红柿，不慎滑倒，当场突发脑梗，周围没有一个人敢扶她起来，终于等到了好心人送她去医院，但已经晚了。
　　姥姥睡醒发现家里没人，肯定会满屋子疯找一通，确定家里一个人都没有后就更加焦虑。她辗转到厕所，将新买回来的洁厕灵打开，喝了半瓶。
　　这些是母亲在等待姥姥洗胃的漫长时间里，用她的叫喊声吐露给我的信息，她骂我不负责任，说我不是她的女儿。在寂静而严肃的医院楼道里，她的每一句话都化作尖刀直插入我的心脏。
　　那样无边无际的白色给我很深的压抑感，身边都是鬼哭狼嚎的声音。有些人哭着来抢救，治好了笑着送进病房；有些人笑着来检查身体，却心事重重的离开。
　　我不知道自己今天会得到这两种结果的哪一个，我们早晚都逃不过死亡的大结局，只是我们更愿意旧病难医的人渐渐死去，不能相信接受突如其来的变故。
　　母亲不吃不喝的抗到后半夜，瞪得两只眼睛都红了，医生说需要牛奶洗胃来稀释，防止重金属物质盐析而进入血液。她又晃晃荡荡的起来要去买，爸爸自告奋勇的要去，被她拦住，“很多事要亲力亲为，别人代替不了。”
　　牛奶一盒一盒的送进抢救室，她的眼窝越来越深。一次又一次点燃她的希望，又让她陷入更深的绝望。终于，手术室的灯灭了，我的心悬到了嗓子眼。医生满头大汗，摘掉口罩，摇头说，“送来的太晚了，我们已经尽力了。”
　　我从未经历过死亡，更别说是眼睁睁看着亲人死于自己的失职，死于自己的不负责任。
　　母亲当即晕了过去，醒过来时已经躺在家里的床上了。父亲还在厨房，固执的用洗碗布把给姥姥熬药的锅刷的很干净。虽然他没有哭，嘴上也什么都没说，但他伤心了，谁都看得出来。
　　母亲忽然起身，神秘兮兮的指着我身后说，“快看，你身后的黑影是什么？”
　　我吓得跳着回身看过去，浑身的汗毛都竖起来了，可身后什么都没有，只是家里的狗在地上来来回回的走。
　　她又像受到惊吓一般的向后躲，拼命用手拍着眼前的空气，嘶吼着，“走开，别过来，别过来。”
　　父亲闻声，放下手中的药锅，制止她说，“已经这么晚了，邻居们都睡觉了，你别再闹了。”
　　母亲仿佛没看见父亲，也根本听不见他说话。她活在自己的世界里，所看见的东西，听见的声音全都与我们不同。对于我们来说，她现在很不正常，可也许对她来说，难以理解的是我们。
　　“那边有个黑影，朝我过来了。快跑呀……啊……”
　　她就这样闹着，我们换了很多种方法都无房将她制服，或是能短暂的安静一会儿。最后，父亲沉默的站在电话机前犹豫了很久，见我已经控制不住情况，果断的拿起了电话。
　　医生是抬着担架来的，母亲被五花大绑的捆在担架上抬进了车里，我听见医生小声对父亲说，“有可能是精神分裂症。”
　　我一直是依附着妈妈而生存，失去了她，就是风筝断了线，飞机失去了雷达信号，一点方向都没有。眼前突然出现了汪洋大海，我是漂浮在其中的浮木，无依无靠，找不到终点。
　　小时候害怕妈妈走了就不会再回来，每天都追到铁道边，一直到看不见她的背影了才肯回家。如果有一次，我没有拉住她的手，只是扯住了她的衣袖，然后留在手里的部分越来越少，看着她渐行渐远，却无能为力。
　　一片漆黑中，只有救护车的灯光一闪一闪，苍白且苍凉。
　　父亲把家里的钥匙给我，“精神病院不是你去的地方，赶紧回家呆着去，我们明天就回来了。”
　　我乖乖的回了家，身体里的全部力气只能支持我走回家，关上门我就靠着墙壁滑了下去。家里的狗都觉出不对劲，夹着尾巴守在门口等，外边稍微有点动静，立刻警惕的站起来。
　　我想安慰它，就伸手去抚摸它背上的毛，刚一碰到，它便张嘴要咬我，还冲着我汪汪汪的叫，把我的心弄的更乱了。这才发现，我们同样的警觉敏感，在巨大的变故面前，我们谁的坚强也不足以安慰对方。
　　我不知道如果妈妈从此不会再回来，它会不会对着妈妈走出去的这扇门一直叫，叫到嘶哑，叫破了喉咙，也还要叫。如果小时候妈妈告诉我，有天她会去很远的地方不再回来，我知道自己一定会追着妈妈离开的脚步一直跑，直到跑死也不会停止。
　　我还靠墙坐着，已经站不起来了，索性和狗依偎着眯瞪了几个小时。
　　我一直做噩梦，梦见自己一直在黑暗里孤独的走，看不到尽头。越走越迷茫，找不到前路，退路越来越远。四周安静的出奇，我大声的叫嚷，却连自己的声音都听不到。
　　家里发生了这么大的事，还是惊动了奶奶家那边的人，姑姑很早就开车到了我家，说是爸爸让他把我接到医院。我心里无比忐忑，昨晚还不让我跟着去，今天却兴师动众的要姑姑开车送我去医院，到底发生了什么事？
　　我头一次见识的精神病院的构造，与我的想象大相径庭。我以为医院一定会用围栏把病人圈禁于其中，还要在围栏上方增设高压电网，看上去就那样压抑，给人与众不同的感觉。实际上，它的围墙并不高，也没有极端的防护措施，楼梯全部为白色，反而给人一种很舒适的感觉。