《基情比海深》劳人草草

79、左耳钉

　　小鸟乃人生大事，不能轻易开玩笑。我立刻老实了：“实话跟你说吧，我叫李嘉图。刚从国外回来。”
　　左冷禅扬了下下巴：“李嘉图？名字不错。”
　　我：“那是，我老爸取的么，希望我前程似锦。”
　　左冷禅：“所以你就前程到剧组里来当搬运工了？”
　　我一摆手：“哎，英雄不问出身，当搬运工只是暂时的。你不知道，我在公园里睡了一觉，结果钱包就让人摸走了。”
　　左冷禅点头：“我刚来北京的时候也被人摸走过。现在我不摸别人的就算不错了。”
　　我：“你看上去家境不错，怎么也来当搬运工？”
　　左冷禅摆完一只灯箱，捞起汗巾擦了把汗，说道：“我一个人来北京打拼，就租在北影附近，自给自足。收入不稳定，有时候实在没钱了，就来这里赚口饭吃。”
　　我扛起一个大包：“你平时是做什么的？现在不论干什么，赚口饭钱总是稳的吧？”
　　左冷禅：“我写书，赚稿费。”
　　我点头表示理解：“怪不得。到十二点了么，还不能领盒饭？”
　　左冷禅张望了一下：“差不多了吧。看，盒饭小包车来了。放好东西，咱撤。”

　　中午，我和左冷禅一人领了两盒盒饭，蹲在树荫下大口吞吃。盒饭很粗糙，饭硬菜凉，我却觉得好吃极了。
　　我饿极了，吃得呼哧呼哧响，仍不忘聊天：“左兄，你平常除了写书赚稿费，还有点啥别的爱好么？”
　　左冷禅专心吃着鸡蛋：“有。CS。”
　　我：“哎呦，找到组织了！你是哪个大区的，玩的狙还是冲锋？”
　　左冷禅：“XX大区，冲锋。”
　　我拍他肩膀：“兄弟，巧了。我也是那个大区的！话说我也好久没玩CS了，咱们下班后去网吧切磋一局？”
　　左冷禅：“网吧涨价了，抵我两顿饭钱呢。”
　　我：“饿两顿就饿两顿呗，大不了等会捞两盒没人要的盒饭回去。我混过的剧组多了，你看这个剧组里女演员那么多，没人吃的盒饭肯定也很多！”
　　左冷禅：“真的？”
　　我：“千真万确。跟着哥有饭吃。”
　　左冷禅：“哥？你叫我哥还差不多。”
　　我叹气：“现在的小年轻就喜欢装成熟。等到哥这年纪就大彻大悟了，还是装嫩靠谱。”
　　左冷禅一摘鸭舌帽，挑眉看我：“我三十了。敢问大哥芳龄几许？”
　　我（呆）：“我……我……我……”

　　结果一下午，我都在左冷禅跟前膜拜：“大哥，你装嫩真是太靠谱了！你真是太大彻大悟了！”
　　左冷禅咧嘴笑，耳钉被阳光一照，极为璀璨：“信左哥，葆青春。你就慢慢学吧。”
　　我：“左哥，有啥护肤良招？”
　　左冷禅：“通宵打个CS啦，在电脑前晒个辐射浴啦，天天吃干饭没钱吃蔬菜瓜果啦。”
　　我：“左哥，如何保持年轻的心态？”
　　左冷禅：“常常写小说YY一下啦。我喜欢写古代的故事，你知道的，跟故事里面任何一人比起来，我都觉得自己很年轻。”
　　我：“左哥英明。”

　　搬运工是当日干当日结算，我和左冷禅干到八点，终于结算工钱。就一百多块，充个话费都嫌少。
　　临走前，我和左冷禅鬼鬼祟祟摸到送夜宵的面包车旁。车门没锁，我一拉开，挥手叫左冷禅：“左哥，看！粮草！”
　　左冷禅瞄一眼：“这么多？阿弥陀佛。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。锄禾日当午，报得三春辉。”
　　我看他：“左哥，这诗背得不太对吧？”
　　左冷禅四顾一周，发现没人，赶紧探身将饭盒往背包里装：“我是写书的，你敢说我背得不对？岂有此理，没有王法了你。装三盒就够了，我没冰箱，存不住。”
　　我立刻把多余的饭盒从背包里往外掏：“你怎么不早说！”
　　左冷禅：“那司机来了，兄弟，快走。”
　　我把背包一收，赶紧蹑手蹑脚的随他走了：“左哥，还CS不？今天扛的东西多，手有点颤。”
　　左冷禅：“年轻人，多锻炼。不要走，爆头到天亮。”
　　我：“正合我意，哈哈哈哈！”

　　我和左冷禅坐车回了市区，随便找家网吧就进去找乐子了。付完通宵的钱后，我们俩找了角落两个位子坐下。开机，戴耳麦，上线。
　　我：“左哥，既然要开打，我得事先给你提个醒。”
　　左冷禅觑我：“你小子，看你眼珠子转就知道你要吹牛。”
　　我：“我这怎么算吹牛呢？实话跟你说吧，其实我……是一狙神。”

　　左冷禅看我，看我，还是看我。
　　我伸手在他面前摆摆：“左哥，吓傻了？没事儿，兄弟绝对给你放水，不怕爆头。”
　　左冷禅挥开我手，仰天长笑道：“既然你都说你是狙神了，那大哥我也不藏拙。给你讲点咱CS圈里的辛秘，其实我是一狙神的启蒙老师，他的技术都是我带出来的。”
　　我失笑：“左哥，我真没吹牛，说的都是实话。你就别跟我争了。”
　　左冷禅：“我说的才是大实话。哪像你这么不靠谱。”

　　我无奈叹气，骤然抬头：“其实我就是传说中的——大，脚，不，臭。”
　　左冷禅愣了。
　　我拍他肩膀：“怎么样，如雷贯耳吧？威名赫赫吧？有眼不识泰山吧？尽情膜拜我吧，别害羞。”
　　左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”

　　我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”
　　左冷禅：“哎，此事说来话长。那是XXXX年的某一天，我正在Dust2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”

　　我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”
　　左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”
　　我：“你你你你ID叫什么？”
　　左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”
　　我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”
　　左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”
　　我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”

　　左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”
　　我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”
　　左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”
　　我点头：“帅爆了。”
　　左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”
　　若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡CS的耳钉哥，我不敢造次，嘿嘿直笑：“那是那是，耳钉哥第一帅。”

　　我和左耳钉从高中认识一直到现在，将近十年。这十年的战友情令本来是陌生人的我们瞬间拉近距离，话题多不胜数，彼此的小毛小病也都知道，简直堪称亲密无间。
　　登入游戏后，左冷禅问我：“话说你那个狙神室友呢？他后来怎么就不玩CS了？”
　　我：“他后来进一精英组织改造，宿舍有人日夜巡逻监管，没办法玩游戏呢。”
　　左冷禅：“什么精英组织啊那么变态，连游戏都不让人碰？”
　　我：“他们抠门，省电费呢。耳钉哥，不聊了，快掩护我！”
　　左冷禅举起AK一通扫射：“还狙神呢，还说不是吹牛呢，结果还不是得让我掩护！”

　　我：“啊！被偷袭了。”
　　左冷禅：“谁啊？谁敢杀我徒子徒孙？给我滚出来！老子扫你八百弹，打成儿童肉松！！！”

　　杀满二十四小时。
　　我们在网吧里各自干完三盒盒饭，洗把脸，撒若干泡尿，拉一泡便便，然后双眼迷蒙胡子拉碴的相携出了网吧。
　　进网吧的时候星光璀璨，出网吧的时候众星拱月。

　　我：“耳钉哥，困。”
　　左冷禅：“走，上哥那儿补眠去。”
　　我：“你住哪儿啊？”
　　左冷禅扬手一指：“那儿！不对……那儿！也不对……可能是那儿！”
　　我：“那儿是月亮。”
　　左冷禅：“我以后住那儿，现在住XX路XX号。”

　　于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。一头栽进了垃圾的海洋。
　　左冷禅：“单身公寓，担待点。”
　　我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”
　　左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”
　　我：“……”

　　我：“有地方洗澡么？”
　　左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”
　　我：“在哪儿冲？”
　　左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”
　　我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都YY我，附近的单身汉就找不到老婆了。”
　　左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上YY够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”
　　我：“遵命。”

　　我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。

　　就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”

　　左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”
　　对面：“……我找李嘉图。”
　　左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”
　　对面：“我是他师父。你又是谁？”

　　我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”
　　“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”
　　对面：“他没干净内裤了？”
　　左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”
　　对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”
　　左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
　　我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”
　　左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”
　　我一惊：“是他！快给我电话！”
　　左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”

　　我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。
　　结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。

　　没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”
　　左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”
　　我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”
　　左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”
　　我：“你咋回答的？”
　　左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”

　　然后，
　　“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
　　“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”
　　回想完毕，我沉默了。

　　我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”
　　左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”
　　我：“天要亡我，天要亡我啊！”

　　我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”
　　我：“打公共电话！”
　　左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”
　　我：“我怕他误会！”
　　左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”
　　天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。