《我是你世界里的万人迷》果凍_靜寶

2、风雨飘渺的相亲经历

　　星期六的早上天气格外的晴朗，阳光普照，我从床上饿的哆哆嗦嗦的爬了起来，扶着墙壁晃悠到客厅，对正磕着瓜子玩□□斗地主的老妈子说：“仙女妈妈，我饿~”
　　我妈抬眼瞅了我一眼说：“我刚还在和你大姨打赌你要饿到几点才会起来，还是我猜对了。”
　　你真是我妈么。。这话我当然只敢在心中腹诽一下，作为一个无业游民，我十分了解我是个没有反抗地位的人。当我还想继续为我的肚子做出乞讨老妈人文关怀的时候，老妈突然笑嘻嘻的特温柔的说了句让我瞬间失去所有胃口的话：“女儿，等下梳妆打扮下，给你相亲。我觉得你天天呆家里实在是太碍眼了。一青春美好的大姑娘天天和我一个退休老太婆窝一起，像清仓甩卖都卖不出去的存货一样，这像话么！”
　　“妈，我一没工作的囤货剩女怎么会有人看上呢~”我妄图做着最后的垂死挣扎。
　　“这我早考虑到了，对方说了不介意，说只要看的对眼，养你都没事。”老妈风情万种的冲我笑，有那么一瞬间，我觉得老太太为了要把我送出这个家门不在她眼皮底子下到处晃，会什么事情都能干出来的。我真希望果果现在飞奔而来用她那细高跟鞋将我砸晕过去，因为我实在没有勇气自己动手做出自虐的行为。
　　填饱了肚子后，果果打了通电话来约我去看电影，我刚想眉飞色舞的告诉我妈说我下午有事时，她却一把夺过我的手机，动作矫健的根本不像50多岁的老太太！她乐呵呵的告诉果果我下午要去相亲没空时，果果特能装温柔娴淑的说了句：“好的，阿姨，我知道了，对未央来说，这才是大事，我下次再约她了。阿姨，有空一起出来喝茶。”
　　我能直接想象出电话那头的果果笑得有多花枝乱颤神魂颠倒的，并且不出30秒，花子也一定会知道我的惨状。
　　不管我再怎么不情愿，时间还是滴滴答答的往前奔流一去不复返，看着时间差不多该准备了，我妈开始翻箱倒柜的捣鼓，最后找了件特暴露的裙子扔给我。我一脸惆怅的看着我妈： “老太太您这不是让我用人格魅力勾引人，是让我用胸前四两肉去拉皮条啊！”
　　我妈特不屑的回了我一句：“管什么方式，能让人家看上你就行了。妈做人，不求过程，只求结果！”我听着觉得就跟人家没钱做无痛人流一样，事后要咬牙苦水往肚子里吞的说：用最少的钱得到最想要的结果，过程痛点算什么！可是这么一比喻，我发现我的身份瞬间变成了从肚子里流出去的那玩意了，晦气！
　　当我看到相亲对象的一刹那，脑海中浮现的一句话便是：事实证明，人生就和电视剧一样，在最恶劣的状况下，永远能出现编剧笔下更为恶劣的情景，以此来增加收视率。当我以为面临无可回避的相亲是我人生最低谷的时刻时，这个男人令人“振奋”的面容让我有种难以言喻的凤凰磐涅的澎湃心绪。对方是一个顶着艺术家般凌乱的黑色秀发（其实就是鸟窝头--！），穿着复古的藏蓝色斜排扣缎布上衣（中山装！！！！这是什么年代的男人！什么年代的生物！我在内心鬼哭狼嚎着……）、黑色粗布长裤和一双擦的程亮的皮鞋的从脸色就能看出来36、7岁左右、事业一败涂地（……）的快步入暮色四合的人生尽头的中老年男人。
　　事后在我和果果进行描述并且看到她笑得直不起腰的时候，我一脸慷慨就义的告诉她：如果你以为这就是最高潮，那么你就和当时的我一样，太天真、太单纯、太相信这个社会的美好了！
　　如果说，第一次见到他面容时是地狱的第一层，那么之后的相处便是一部直达电梯，瞬间把我带到18层地狱的更下方，让往后的我每每想起都顿感痛不欲生。
　　“你好，我叫葛蓝，葛优的葛，蓝天的蓝。今年20有8，是X大学的中文系研究生导师，在读博士，身高……”我看着葛蓝的嘴巴滔滔不绝的往外蹦着絮絮叨叨的话语，并且这些话语还义不容辞的携带出新鲜的带着体温的唾沫星子在空气中做出各种抛物线自由落体，星星点点的散落在桌子上、我的饮料里，以及我的……脸上！！！在有着厚厚的隔离霜、粉底液和粉饼的保护下，我将这些“营养剂”忽略不计。
　　我所无法忍受的是在他那张长相糟糕的五官的小眼睛的尽头，有着两坨硕大的眼屎，并且随着他说话的频率一起做出扭曲的共振。我的胃跟着眼前的“景色”也进行着惊涛骇浪的翻涌，内心悲怆的像是带着红围脖赶赴刑场的江姐一般。我无法想象我接下来的几十年要和这么一个全身上下没有任何一个闪光点可以吸引我的男人共度，并且要生下带着他的基因和五官样貌的孩子，我觉得，我会在那个孩子长大亮瞎祖国未来的花朵前先对他进行人道主义毁灭。
　　我沉浸在自我的臆想之中，独自浮想翩翩并伴随各种辗转恶心，完全一种置身世外的超脱状态。直到葛蓝用他骨瘦如柴的爪子（……）摇晃着我，用他真诚的小眼睛瞅着我说：“央央，你没事吧？怎么不理人呢？”我的中枢神经瞬间被“央央”两个字电击到震撼的五脏六腑游弋再归位，精神状态“蹭”的一声回归到眼前这团模糊的人影上（……）。
　　“啊？不好意思，昨天帮妈妈弄东西弄得比较晚，人没睡饱，所以有点走神。”我假笑着解释。
　　“哦哦，没事，我刚就问你，你会游泳么？”葛蓝笑着好脾气的问着。
　　我脑中的警钟像四小天鹅一样“当当当”的敲打着各种混乱节奏的声响，“色狼”两字毫无疑问的插在了葛蓝的脑门上，闪闪发亮。
　　“不会。”我带着一种共产党消灭国民党的慷慨就义的心情，避开他镶嵌满眼屎的眼睛（……），对着他的衣领说道。
　　“哈哈，你连狗都不如，狗至少会游泳！”他突然哈哈大笑起来，我忧心忡忡的看着因为他大幅度的面部表情而摇摇欲坠的眼屎，心情跟在产房内看着产妇肚子里已经探出头来的娃娃一样，但我绝对不会允许自己伸出没有带着消毒手套的手去接住他的“孩子”。
　　“那个……”他看着我诡异的表情停止了笑声，想要说些什么来解释他刚刚的行为，但是，显然，当时的我被他那句嘲笑的话语刺激到已经无法掌控自己的思维，导致我很没有礼貌的打断了他的话，语气娇俏的问道：“哦呵呵，那葛先生会游泳么？”
　　“当然会啦！”他得意的回答着，感觉就像我问了一个你是第一个登上月球的人类么的问题般自豪。
　　“哦呵呵，那请问您和狗有什么区别？”我的大脑“咣咣咣”的运转着，用多年来受到果果的语言毒汁喷射的脑细胞迅速的组织着可以让人受到致命一击的辞藻。而在我看到葛蓝瞬间僵硬如同死机一般的表情时，我知道我成功了。我如同一条妖娆的眼镜蛇（……）等待着猎物被咬后的反应，心情欢悦而燥热（……）。
　　我看着葛蓝光溜溜的脑门上的青筋隐隐突起，差点将“色狼”两字釜底抽薪似的弹掉，脸上却是一副竭力自制的微笑表情，我知道他在控制自己的情绪，他绝对不是在便秘，便秘人群不会在这种时刻微笑。
　　时间一分一秒的过去，我始终等不到他开口说话，内心如同亿万只蜈蚣的腿插着羽毛挠我的心一般躁动不安。但很明显，我的情绪还沉浸在刚刚被嘲讽的状态之中，我想我之所以不能超越果果并且永远被压制着被凌辱着的根本原因就在于，我做不到遇到任何状况都处事不惊。我像一只獠牙外翻的吸血虫（……），受到伤害就要“吭哧吭哧”扑上去吸干对方的血同归于尽才罢休。而果果这个千年老妖，她奉行的原则是：先学会不生气，然后学会气死人。
　　而更明显的是，我和葛蓝之间缺乏一种叫做你不理我，我也不理你的默契，我正处于攻击系统全开的战斗模式，不会因为他短暂的息事宁人而有所收敛。果果形容过我，未央你就是个欺软怕硬的主，逮着好欺负胆小怕事的你能把天都给掀过去！
　　我拿起面前的饮料喝了一口，对着他的笑脸底气十足的说：“别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像的那么坚强。”看着葛蓝逐渐碎裂的自制表情，我内心开始窃笑起来。虽然之前我一直认为我只是个思想上的女流氓，但在刚刚那一刹那我发现我竟然也和果果一样，变成了生活中的女希特勒了。
　　葛蓝猛地站了起来，嘴唇进行着不规则的颤抖，我不由得从慈溪老太后的镇定表情开始变的慌乱起来，因为记忆中一个特别不美好的片段就这么惊悚的插入我的脑海里。那个阳光异常明晃晃的下午，我作为免修体育的体弱多病患者，和另一个身体不舒服的男生在无人的教室里扭打在了一起（……），引起打斗的原因我早就不记得了，我只记得那个男生在经不住我锋利的指甲的虐待下使出了一个贱招——吐口水！那澎湃喷薄而出的口水，瞬间将我击倒，于是我果断停止战斗，头也不回的冲进女厕所进行梳洗！我偷偷的将凳子往外挪了一挪，以方便我穿着那惨无人道的高度的高跟鞋的脚可以顺利的在他喷出口水的瞬间按照既定的逃跑线路竞走（……原谅我无法驾驭这样的高度，我怕我一跑直接摔个狗吃屎）。

　　顺便插播一段个人感想，其实我一直搞不懂为什么有那么多的女人对高跟鞋情有独钟，甚至对它的喜欢会随着鞋子的高度而变得越来越深刻，我觉得每天踩着一个高跷在路上奔波这不是遭罪么？这和古代可怜的宫女每天忍受的折磨有什么区别呢？更何况在这个男人越来越矮的时代，女人们穿着高跟鞋究竟是要吸引男人的目光，还是要用高度逼退他们？
　　果果：未央你这是仗着170的身高说话不腰疼，你要是只有一米五几的身高，你家的高跟鞋肯定都能让你买的堆成山！你也一定会每天乐此不彼的换着各种两位数高度的高跟鞋像个脚踩风火轮的哪吒一样穿梭在各色的人群里，并且永远不会忘记用你的口水去残害每一个招惹到你的可怜虫。
　　我：你这是赤裸裸的嫉妒！你什么时候有胆量不穿高跟鞋和我出去逛街！
　　果果：等你哪天像我一样，可以把自己随意的塞进任何一件S码的衣服的时候。
　　我：……

　　自取其辱的插播结束，我们回到正题。

　　其实一开始，我能这么淡定的吐着毒液去荼毒他，是因为我知道他不敢揍我，大庭广众之下，装一个纤纤弱女子的潜质和能力我还是有的。而且就算他动手了，我也能用我的10公分细高跟鞋将他踹个下半身不能自理顺便说句我这是正当防卫。但是，如果他使出吐口水这个杀手锏，我实在不知道我要如何应对，因为口水这玩意，它其实算不上人身攻击，他可以说是他唾液分泌太旺盛，这年头，说话带点“湿度”滋润对方的人太多了。而到时候我是尖叫着抓着我的头发痛不欲生，还是蓄势待发，用我的口水反侵略他的脸盘，我还真没个好主意。因为，说真的，我对于他这块明显处于未开垦状态的脸盘完全没有任何兴趣，而我虽然是个没脸没皮的人，但还是经不住在人来人往的公众场合和他一起做出这么撒泼的“相亲相爱”的行为。
　　就在我激动地不能自抑快要做出樱木花道看到大猩猩时的标准动作时（一手过头，一手挡在脸旁边），葛蓝颤悠悠的冒出一句：“我觉得我身体有点不舒服，所以不好意思，先失陪了。。。”然后鞠躬、结账、像个幽灵一样的“飘”走了。
　　我对于这种突然失去对手或者说是蹂躏对象的状况有点措手不及，就跟大半夜走街上我拿着奶罩去扔前面的人，然后□□的笑着等待对方的尖叫或者辱骂时没有得到半点反应，于是我屁颠屁颠靠近，才发现那只是个杆子一样。（果果听的时候砸吧着嘴说普通人都是用一拳打在棉花上来形容的，就我这种2B青年可以用这么恶俗的画面感来进行渲染--|||）
　　失去战斗指数的我消沉了一会儿以后，突然想到了一个特别严峻的问题，我家老妈子要是知道今天的状况，我会面临怎样的一种下场？！虽然这次的事情是葛蓝先进行的挑衅，但是我知道在我和葛蓝的陈词里，我妈一定更倾向于一个有身份有地位的文化青年，因为，谁让我从小就是一个闯祸精呢！
　　我悲催的打了通电话给果果，用一种自认为凄凉苦楚的声音幽幽的感叹着：“我现在终于深切地体会到什么叫做万念俱灰、哀思如潮、心如刀割、撕心裂肺、生不如死、心灰意冷、捶胸顿足……”
　　“得得得！未央你给我停！认识你那么多年，我第一次知道原来你也是个读书人，你就别拿你那满腹的成语来糟蹋我的耳朵了。说吧，你是不是看上你那风流倜傥、英俊不凡、孔武有力的对象了，结果人家不甩你，对你温柔地一笑然后说，“对不起，你其实很好，只是不是我喜欢的类型”了？”果果用着打了鸡血一样的高亢声调，兴奋地开展着她的八卦事业版图。
　　“当然不是！”
　　“哦，那是人家瞎了眼瞅上你了，结果在你抵死不从的状况下霸王硬上弓的把你守护了24年的贞操给生米煮成熟饭了？”
　　“怎么可能？！”
　　“那恕我直言，你这么一雷厉风行的现在化碉堡，有什么事是让你扛不住的？并且还能让你想一溜烟小跑去陪着阎王唱葬花吟的？”
　　“那对象被我气走了……这世界上除了你，我扛不住的对象，还有我妈……”
　　“恩，别说你了，我也扛不住你妈，你今天回去后发生的事情，不用和我报告了，我可以靠想象力。GOOD LUCKY，MY GIRL~”
　　“……我真想对你说FUCK！”
　　“OH~宝贝，你已经对我说了。等你经历晚上的狂风暴雨后还能安然无恙的站在我面前时，我再好好收拾你，先挂了~”果果就这么干净利落的把我一个人踹回了绝望的深渊……
　　在我一步三回头的步伐里，我还是回到了我那“温馨、可爱”的家，此刻我是多么的怀念我远在外地出差的老爸，我怕在没有老爸的保护下我直接被我妈的强有力的炮火给轰炸成碎渣渣，风一吹，直接扬光了。
　　“妈……我回来了……”我颤悠悠的换着拖鞋，背对着我妈轻声呼唤。其实我是准备老太太要是一激动拿起扫把往我脸上兜的时候，直接开门逃跑。
　　“哟~闺女回来啦~今天这对象见的感觉怎么样啊？”老妈笑眯眯的走过来，瞅着我说道。
　　“今天这事儿过程有点曲折离奇，结果基本是黄了，但是我可以解释，您能静下心来听我说么？”
　　“……说”
　　“本来相见甚欢，谈论热切，但是那对象突然把我不会游泳的事儿形容成连狗都不如，我登时火冒三丈的两眼一瞎，这处对象不能处的赔上尊严您说是不？于是我凭借微妙的文字组合将对方在战线前击溃后落荒而逃了……”
　　“你用的什么文字组合？”
　　“不足为外人道也……”
　　“……”
　　“我错了……我只是以牙还牙的把他比喻成了狗而已……”
　　“……是不是已经算嘴下留情了？”
　　“他没给我更加辣手摧花的机会就遁逃了……”
　　“……我只是告诉她我女儿的思维有点重口味，想不到他来了这么一招妄想出奇制胜的法子，果然博士生的脑子还是有点愚笨啊……”
　　“……”
　　“得了，改明儿妈给你物色个思路和你对的上轨道的对象，先去睡觉吧。”我妈大手一挥，将我刑满释放回了房间。
　　我欢乐的蹦跶进房间，并给果果发了一条简讯：我妈这味三味真火已被我降服了！我快成仙了！哈哈哈！
　　果果潇洒的回了我一句：在我这如来佛手里，还不把你给收拾的妥妥的？
　　我默默的把FUCK四个英文单词从简讯屏幕上删去，我不想刚避过闪电，又踏入雷区，我这人别的爱好没有，就是特别珍惜我这条命。于是，痛定思痛之下，将手机扔去床头柜，然后和周公甜蜜的约会去了。