《我在忘却中回忆你》絮舞岁影

3、第 3 章

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　　和沐染分手，是在高中毕业那年的暑假，那天我趴在床上，给紫柘发短信。
　　短信是这样写的：紫柘，我跟他分手了，我说，我还是当你的姐姐，你一定要幸福哦，不然姐姐会找你麻烦的……
　　不一会她就回了短信，对我说，也许说出来了，你会好受些吧！好了，都过去了。
　　是的，我对紫柘说明了我想分手的原因，她说，如果说出来，你心里好受一些的话，那就说吧。
　　都过去了……都过去了……
　　这话不断地在我脑海里出现，我不敢相信，都过去了，结束了。想着想着，难过就开始蔓延全身，迫使眼泪再次夺眶而出。
　　高中已毕业有半个多月的时间，沐染一直没有主动给我一个电话，甚至一条短信。
　　我知道他不是没有时间，我想他的时候，我会给他发短信，问他在干什么，做些什么，而他简洁的回答让我一次又一次地失望：“看碟”、“看电视”“听音乐”……
　　他再也没有一句话想对我说，每次还不到五句的对话，让我的心一次比一次沉重，沉到我再也无法承受，我提出分手。
　　我以为我只是选择另一种方式去喜欢他，也许不会太计较收获，至少不会因为他不给我打电话而觉得他很过分，至少比看到他每次回复两三个字来应付我好过一些……
　　我天真地以为，当我不再是你的谁时，我就不会把你当做我的谁，也就不会计较那些你不再对我做的事。
　　更天真的是，我又忍不住给他发了第二条短信，我说，不管我的决定对不对，不能代表我不喜欢你了，不能代表我对你说过的话不算数了，就算不你喜欢我了，我还是会一直一直……的！你该有你自己喜欢的生活……
　　你喜欢的生活，就是简简单单地生活，生活里有碟，有电视剧，有音乐，没有我。
　　我真傻，明明知道他不会回答，还是发了。结果只是和预料的一样，如同上次我要求他在电话里给我唱歌遭到拒绝而导致我说分手后一样的情景，不管我说了什么，他收到了短信也不会回答一个字。
　　那天从下午到晚上六点多钟，我一直等，等沐染的回答，等他的一句“为什么”或者他的一句挽留。
　　没有想到，就这样，我等了一年，也没有等到他的一句挽留，甚至一个“好”字。可笑的是，我们到最后，他连这样一个字都不愿跟我说，真是讽刺。
　　分手那天，我无意间看到日历上显示：7月9日。
　　我曾经那么爱的两个数字，成了我们爱情的祭奠日。
　　于是，恍恍惚惚我又给他发了一条短信：我才看到今天是七月九日，我的七，你的九…可我并非任性冲动，请你记住这条短信，真爱能经得起任何考验，如果我们的爱足够真，我们还会走在一起！
　　饶雪漫说，爱情在你转身之间，就足以令你绝望。
　　那天的夜很静，静得让人不敢出声。我拉开卧室的窗帘，坐在窗前，听着音乐数着星星。毫无防备地想起莫君然曾认真地对我说，在某个安静的夜晚，对着最亮的那颗星，你会看到我的微笑。
　　阵阵的夜风迎面吹来，吹乱我曾为他留的长发。我努力地望着天空，睁大眼睛，没有看到他的微笑，却看到我的眼泪滚落在手背上。
　　耳边传来熟悉的曲子，五月天的《知足》，是一年前沐染让我听的一首歌，歌词写的很好，我曾听着听着泣不成声。沐染便握住我的手，认真地说，我把《知足》封起来了，你再也别听了吧。
　　我躺在床上，告诉自己不要后悔，不能后悔，不许遗憾，为了这份爱以该有的高度屹立在彼此灵魂深处。所以，我不允许自己后悔。
　　“你不应该气他的，你要祝福他，祝福他一定要幸福，祝福他得到比我给他的更多的快乐，祝福他找到一个比我好到不能再好的女孩……沐染……你一定要幸福……我诅咒你要狠狠地幸福……”我一遍遍劝慰自己，然后，迷迷糊糊地睡着。
　　接着，第二天醒来，手机响了。
　　“喂，你起床了吗？”是紫柘。
　　“还没有呢…”
　　“我昨晚问了他，我问你们俩还好吧，他说，你跟他说了再见，第二次了……”
　　“然后呢？”
　　“我问他，他怎么对你说的，他说他什么也没有说，那就再见吧…”
　　“他说，那就再见了？”
　　“嗯，我问他挽留了吗，他没有回答我，他说可不可以不要问了，然后我也没说什么了……”
　　“哦，算了吧！”
　　挂断电话后，我毫无犹豫地给他发了条短信：
　　我收回让你记住的那条短信，一切都没有必要让你做了，一切都给了我最现实的答案，我们也没有必要是姐弟、朋友，既然不值得继续爱，我知道该怎么做……
　　也许真是的结束了，只是自己还眷恋着，不甘心。
　　我不怪紫柘把这么残恩的消息告诉我，是我等得太辛苦，才让紫柘假装不知情，去问问的。
　　那就再见吧……我能想象他说这话时的语气，如今自己念着，就好像自己在跟自己告别。
　　心就像被无端的荆棘划开了一条口，扯动全身的每根神经让人疼得一时无法承受，等到眼泪被蒸发，整个人也像是经历了一种生离死别般的沧桑，变得瘫痪无力。
　　我无法忍受这种既不能死心、又没有结果的生活，给沐染发了最后一条短信：
　　这是我最后一条短信，最后一次毁灭我所谓的“幸福”，呵！谈不上后悔…我没有错…不说对不起…再见…永远！
　　只觉得自己说这些话，可能他早就无所谓了，这也是他期待的，那么这也成全了他，也好让自己彻底死心。
　　所谓的爱，终究是年少轻狂的彼此对感情一时的认真，以为自己能承受这颠覆，然后安静而无望地继续一个人的生活，历经一个人的岁月。
　　然而，我忘了，有些感情一旦认真，一种叫做执着的东西就会控制你的思想，欲罢不能。
　　事实也证明，死心，挺难的。
　　和沐染分手以后的日子，我不断地梦见他，然后醒来，提醒自己，这永远只会是一个梦。
　　我再不敢翻看我和他一起照的大头贴，不敢读他写给我的文字，不敢听有关于他的任何一首歌，不敢翻看被我抽藏的我们曾写过的厚厚一沓的字条……甚至不敢听到任何与他名字有关的任何一个字，我怕我会放肆地想念他，怕自己会后悔，也怕心痛，更怕这种没完没了无休止的煎熬。
　　我弄丢的，不仅是沐染，还有自己。心丢给他了，留在身体里的也不过是每天生命运转的证据，活着的证据。
　　“终于你身影消失在人还尽头，才发现笑着哭最痛……”
　　时间拉开距离，不再回头，跟着那个漫长的夏天越拉越远。我在漫长的等待中，渐渐地泄气。
　　我想我们再也回不去了，沐染不爱我了。我一遍一遍地这样告诉自己。
　　直到后来，后来的后来，我才能接受，我们真是再也不会走到一起了，真的。