《如果可以活在有你的过去，我宁愿不要未来》丶紫佑熙丶

6、第 6 章

　　在家里坐了一会，他就按了门铃，蛋糕从盒子里面拿出来以后看着很可爱，当然是我选得也，呼呼。中间插着的巧克力牌写着许诺，生日快乐。那一瞬间有点失落，为什么不是我爱你生日快乐呢，可是既然他没有想到，我也不必强求。
　　关灯，许愿，吹蜡烛。
　　他细心的刚我切蛋糕，我笑着把蛋糕涂在他脸上，他追我我就不停的跑不停的躲。正在打闹的时候，门铃又响了起来，我看见对讲机里面的图像被遮盖了起来，我以为是别人家的人刚好按错了，我就按了开门就没管了。
　　奇怪的是，居然我家的门铃又想了，猫眼里面看到是东杰。
　　我转头看着文，他穿好外套，跟我说，如果是他，就请他进来吧。
　　开了门，看见东杰站在门口，看见我开门马上把什么东西藏在了身后。
　　不知道为什么，这时候看见东杰没有任何感觉，甚至还有些不耐烦。他笑着说生日快乐，说着就要进门。我却堵在门口，丝毫没有要请他进门的意思。文在里面，如果他们见面了，那么又算什么，情形会很尴尬吧，东杰知道文是我前男友，文也知道他。
　　想了想，还是没办法对东杰狠下心，我冷冷的说有话在这里说，果然东杰生气的转身就走。
　　关上了门，望着他，他穿着外套有条不紊的坐在那里，知道东杰没进来后，他无所谓的笑笑，还说我傻，他说对于这种人，请他进来，不管里面是谁，只要是个男的，就足以打击到他。
　　我摇了摇头，我还是不想让他这么难堪 。
　　他叹了口气，走上前来，双手搭在我的双肩上，无奈的看着我。
　　“傻瓜，我都明白啊。”
　　说罢，他将我紧紧搂在了怀里，他把头深深埋在我的发间，所以我的头被迫扬了起来腰被他板的很直很难受。不知道为什么，明明他穿着拖鞋还是高我一个头，极度不爽啊。可是明明是个不舒服的拥抱，却在我的脸埋在他的锁骨上时，我感觉到了疼惜的味道，那个感觉，好像与爱有关。
　　吃蛋糕的时候□□妹又打了过来，生气的要我把电话给他。
　　他接了起来，很少回答，更多的是在听，可是我看到他的眉头皱了起来，就立刻抢过了电话。
　　□□妹是叫他对我负责。我苦笑。
　　我安抚了□□妹以后，挂上了电话。
　　“抱歉让你困扰，你可以忽略小□□刚才说的话，我不需要什么负责。”我深深看着他，“我也不想就此绑住你或者什么，没有意义。”
　　他沉默的望着我，好似有些愧疚，还是感动我这么做。
　　“因为我不想成为你的床伴。”

　　他明天早上的飞机，不敢让他太晚睡，我们闹了一会，就准备休息了。
　　大约半夜三点的时候 ，我突然觉得有什么冰凉的水滴在了我脸上。我骤然惊醒。
　　他居然在哭。
　　我倾身问他怎么了。
　　似乎觉得吵醒了我，猝不及防的流泪的那张脸转了过来，被我尽收眼底。
　　“没有啊，我只是觉得，只要想到明天要回去了，压力很大。”
　　看着他默默擦拭着自己的眼泪，我紧紧抱住他，我不知道他解释出来的这个理由有多少真多少假，也不想追究。只是这个时候，我知道他很脆弱，而我亦很庆幸自己可以在他身边，在他脆弱的时候。

　　第二天清晨，依旧被他的闹钟吵醒，起身时他笑着说今天由他来做早餐，我笑着去洗漱。结束后一到厨房就看见他很窘迫的表情。他苦闷的跟我说锅不会用，我笑着教他，不过看他煎蛋的样子还是觉得他可以有家庭煮夫的潜质的。吃完饭后，催促他东西全部收拾妥当，我变在睡衣上套了件外套，随他出了门。
　　出门时他一个手拉着箱子一个手拉着我，我像是要送自己老公上班的老婆一样，衣装不整的跟他走到计程车面前。
　　他把行李放到后备箱以后，回头看着我，似乎感觉到了我的不舍，转过身抱住了我，我努力抑制住要哭的想法，嘴角依然洋溢着微笑。
　　“现在开始要是100多天哦，说好了，到时候四川见。”他笑着说道。
　　我点了点头，昨晚跟他约定，过年去我家过。
　　“可以么？”他倾身向前，笑的有些皎洁。
　　我主动吻了他，催促他小心误机。看着他上了车。
　　一阵引擎身后，那辆载着他的车渐渐消失在了我的视线。

　　回到家本来准备睡觉却怎么也睡不着，他到机场后给我发短信，chick in后离登机的时间还早，他就在那边看昨晚的欧冠，本来他很想看，但是为了我生日不让我生气，所以只要在机场看了，想到这个我就很想窃笑。
　　一边跟我聊天一边看球赛，等了差不多1个半小时才登机。漫长的2个小时以后，他跟我说到了上海，让我安心，他还说，他考虑很多，如果真的想好好在一起，我们必须有一个计划。其实之前也有谈过，比如我去上海，或者他来我这里，我个人是不太喜欢大城市，那种快节奏和拥挤的人群让我不太舒服，可能是我待过的城市都比较宁静吧。后来他跟我说，他有想法要来我这边发展，但是要给他时间安顿他爸爸，我听了之后很开心。
　　从来没有想过，一次短暂的见面，几乎让很多事情都向好的方向发展了。
　　之后的每天，他都会跟我通2个小时的电话，聊我，聊他，说我们的朋友，说今天发生的事情，我们总是有说不完的事情，而且每次收线之前他都会很自觉的跟我说，老婆晚安。
　　然后发生了一件不太愉快的事情。
　　我的□□开始有了剧痛的反应。我开始没有在意，之后去医院检查以后医生说是二度子宫糜烂。那时候很害怕，在医院就跟他打电话，因为我也不懂，这种事情也不好跟别人说，他一直很紧张的问我怎么样了，还问我要不要他过来。我望着妇科周围成双成对的身影，告诉自己一定要坚强。
　　他走以后的那半个月，我每天工作量大的可怕，半个多月都没有上过游戏。每天都会忙到凌晨，而他一定要我给他发短信说我睡下了才肯睡觉。而我的工作开始慢慢有了一些减缓，不是那么忙了，我开始计划圣诞节我要去上海找他，不过这是秘密，为了给他一个惊喜。
　　之后爸爸托一个阿姨给我带东西，因为那个阿姨家住的地方很难找，所以妈妈坚持要东杰跟我去，为此他不高兴了很久，但是始终没说什么，他就是这个样子，总是什么都不在乎的样子，我也不懂他到底有没有生气。
　　“用情...用心...爱，很淡，珍惜，很真。”他是这样告诉我的，我默默抱着手机，心里一片温暖。
　　然后他还帮他的朋友做媒，我就用手机不停的教他应该怎么撮合人家，结果我说的全部中了，我们后来讲电话的时候笑翻了。
　　第一次吵架是因为他朋友，有一位，非常喜欢贪他小便宜，知道他会开车过来，故意玩到很晚，自己住的地方在郊区，因为知道文会送他回家，所以每次都理所当然，而且出来玩，基本都是文凯付钱，我不喜欢他。文很平静的接受了我的意见，我也知道男人的事情我不该管太多，可是我真的不喜欢他老是吃亏，他很平静的说他会去契合，说到我头很晕也很痛。
　　虽然不算吵架，但是毕竟还是争吵起来。第二天一早他跟我说他会努力去契合，即使我不想要做努力，那么就让他一个人来做努力好了，我那个时候有一种被保护的感觉，好像终于不用那么累了。
　　第二次吵架是因为东杰，那天周四我要去做星宿，我跟他说做XX，我以为他懂，后来他以为我跟东杰去上网，还骗他。加上他签名变成了看球赛，我以为他要跟朋友出去，而他在家里，我就觉得他有点不对劲，以为他骗我。就这样吵了起来，后来我觉得他吃醋吃的可笑，他很严厉的叫了我的名字，让我听他说，那次他很凶，说了很多。
　　他跟我说这就是最不好的他，如果我不喜欢，他可以隐藏起来。
　　我气的没有理他，他就让我在12点以前给他一个答案，我以为他是在用分手威胁我，就没有再不理他，结果还是和好了，但是心里还是很有疙瘩，我开始觉得，距离已经严重对我们的感情造成了问题，而我必须去解决它。
　　后来我们还是很好，我手被玻璃杯碎片炸碎是他每天提醒我换创可贴的，我喜欢那本《the diary of eva brown》也是他找给我的。后来连带寄给我的还有一只白色的羊驼，和一朵纸玫瑰，不过那时候我没有注意，那朵玫瑰是黄色的。
　　11月初的时候，我开始努力积攒积蓄准备过去陪他过圣诞节，而他开始逐渐对我冷淡了起来。他开始是以电话费超高为借口停止了每天的电话，所以我们改用V信，但是我经常等他一条V信都要5个多小时，所以为果断很不喜欢V信，不是因为V信不好，而是他的态度吧。开始的时候其实也没有什么特别感觉，只是后来我追问的多了，他的回话就显得没有那么愉快了，开始平淡，或者是敷衍。
　　第三次争吵是我师傅叫我出去玩，介绍了一帮朋友给我认识，我们坐在那里喝咖啡，那天他终于主动给我发短信问我在干吗，之前都是每天晚上6点我来给他发短信让他记得吃晚饭。我就索性出去给他打电话，女孩子总会有些娇气，可能是问他为什么对我态度有些冷淡让他有些烦了，我们就有些争吵的前兆，后来他跟我说，不要试图去猜测他说过什么，他如果有什么意思他就会表达出来，没有什么意思我也不用去猜，我从来都不肯听他说些什么，只会按照我自己的想法去评断他。
　　预感要争吵了，我很冷静的说如果是这样，那么就挂电话吧。
　　果然，那边传来了嘟嘟声，之后的一条短信来自他。
　　“问题就在于你要一些如胶似漆，而我不要...解释了...再说就过了...”
　　我闭着眼，遥想到他前几天还跟小□□说，他不懂我要什么，让小□□告诉他我要什么，他哪里不好他可以改，小□□还说如果不合适就分开算了，可是他不要，他不想分手。
　　而现在好像什么都变了。

　　2号的时候，那个羊驼和纸玫瑰都如期而来，而挂在白色羊驼身上的信笺，让我反复期待了很久的，只是一句话。
　　答应我，爱生活，爱自己。
　　love
　　文

　　只是这样么，我有点失望。
　　7号的时候一早，我去买早餐的时候接到了他的电话，他突然很落寞，问我可不可以来上海陪他，其实那时候我的工作已经很少，但是我必须待到圣诞前夕老板才给我放假。我忍了再忍，心底那个声音拼命的被抑制住，我跟他说我们说好了过年的呀，只要在等70多天我们就可以见面了不是么，他只是很郁闷的跟我扯东扯西了一会就挂了电话。
　　在给我一点时间吧，我答应你，在初雪的圣诞节，我一定会努力减肥，穿着你最喜欢的裙子，出现在你的面前。
　　之后的每一天，我都在焦虑和不安中度过。
　　我那时候每天都去网吧，去玩诛仙，挂着□□不理他，我就是要让他知道我明明在线却不理他。他有时候也会问我在干吗，知道我在游戏就不再言语。而有时候通话更多的言语却是，你那边要降温了你记得多穿点衣服，记得要自己照顾好自己。我懊恼他的变化，小□□却说我的态度也不对，我不应该是这种任其发展的态度不做任何努力，毕竟他是我喜欢的。可是我也有自尊，我总想即使我再喜欢他，我也希望他能够比我表现出的多在乎我一点。
　　后来BOSS给我派了任务，出差2天，我跟他打电话说，他只是笑着说知道了，之后跟我说他今天干了什么，天气怎么样了叫我注意身体，语气口气都跟我妈如出一辙，我泄了气，我问他难道你不想谈谈么，他就说他要洗澡了，衣服都脱掉了再不洗要冷死了。
　　我只好挂了电话。
　　11月月末了，只要在等大半个月，我就可以在你身边了。
　　可是我竟然渐渐开始担心，我们还会有以后么？
　　出差回来以后，他没有联系我，我也没有联系他。
　　有一次丢硬币是反面，却还是由着性子联系他，结果换来了第四次吵架。
　　那天我问他在干嘛，他说没在忙，我说给你打电话，他说好。
　　后来问10句有8句都是嗯，他还跟我说我说的话都让人很难去接话，之后过了10多分钟，我的火气一下子冒了上来。
　　我问他到底在干嘛。
　　结果他吼得比我还大声，他说他在忙，他在转账，在转账。
　　明明很我说没有在忙，结果一打电话就在转账，跟我说话也是一副极其不耐烦的态度，爱理不理的。
　　后来我抑制住情绪，我跟他说，好吧你转吧你转吧。
　　就扣了电话。
　　就这样，我们10天没有说话。
　　11月20日到30日，整整10天。
　　30号那天，我记得是礼拜三，我们要做星宿。
　　我吃饭的时候给他打了个电话，他说他在忙，我就说下班以后再说，态度很好。
　　晚上星宿的时候，他说要洗澡，我就趁打怪天人跟他打字留言。
　　我说了很多，我把错误全部归结到自己身上，我跟他说是我压力很大，很没有自信，我愿意改，甚至他说的契合，如果他累了那么我来做好了。
　　而他没有去洗澡。

　　2011年11月30日星期三晚上，20：XX分
　　我在天界做星宿跟别的区抢天权的时候，□□突然弹出来他的消息。
　　我们分手吧。
　　好像他打了很多字，很长很长的一段话，他以前也喜欢打很多字，我每次都会很认真的看完。
　　而这一次，除了前面的5个字，我什么都看不到。
　　第二次说分手了，这一次是他主动提出来的。

　　我记得他说了很多，意思大概就是彼此不适合，太累了，做了很多付出但是觉得没有结果，他说他的心曾经为我打开过，但是受到了一点风雨就又封闭了，不用再回他什么，他不会看的。
　　游戏那边除了警铃声，我知道百战百胜的一定又来抢我们天权了，我没有理自己死在地上的号，留着泪问他。
　　为什么要这样？
　　明明是你说的契合，现在要放手的也是你

　　懵懵懂懂的跟他们做完星宿，我直接下了号，YY里大家七嘴八舌的劝我，我从来没在他们面前哭过，这是第一次，应该也是最后一次。
　　我打开空间，写了日志《这一次是真的再见了》。
　　我像游魂一样走回了家，倒在沙发上，耳边是王力宏的声音。
　　你不知道我为什么离开你，你不知道我为什么狠下心，盘旋在你看不见的那道风里。
　　没有人，静静的一个人也没有。
　　所以我终于可以让眼泪肆意流出了。

　　睁开眼睛的时候房间很暗，全身冰凉一点温度都没有。
　　望着天花板一直没有说话，也没有办法思考，过了很久才发现自己跟他分手了。
　　遥想到昨天起床的时候，因为家里遭了小偷还一度很害怕，只是还好只是丢了笔记本电脑，其他都没有什么损失，但是我的害怕只是换来一句人没事吧，那就好。
　　最凉不过人心，我懂我懂，可惜你这么不珍惜我的时候，我还是放不下你。
　　我掀开被子站起来，对着镜子，看着自己要死不活的样子，慢慢深呼吸，对着自己微笑，却发现自己笑得很难看。
　　我突然像神经分裂一样自己跟自己说话。
　　我说，现在开始，你不许想他，不可以在爱他，如果你不答应我，我就抽你一耳光，一直到你点头为止。
　　于是，一耳光之后，没有点头的勇气。
　　再一耳光下去，依旧没有要答应自己的决心。
　　眼泪还是这样流了下来，每天照三餐哭，周围全部是他曾经存在过的痕迹，我觉得我快疯掉。

　　给BOSS请了假，一个人坐在床上呆了很多天。
　　所有的电话都是拒接。我每天看着他的说说更新，我记得上个月20多号的时候，我们在冷战，他的签名就是，“没有沟通，就没有争吵。”嗯，我知道，这一定是写给我看的。
　　小□□一直很担心我，但是她却没办法帮到我，她实在理我太远，就算是一个安慰的拥抱都奢侈给予，而我，只是一个人撑着。
　　第三天的时候，我妈来了。我没有去接机，她要我下楼接她，我坐在台阶那里，木木的望着人群，竟然心生了恐惧感。
　　我帮她提着箱子，她知道我很奇怪却没有问我。
　　后来她拿了很多东西给我做饭吃，一边做饭一边问我到底发生了什么，我摇摇头什么都不愿意回答。
　　而后来她炖好羊肉汤以后我一口也喝不下，坐在小沙发上面闷着。
　　妈妈不停的劝我吃点东西，后来她强硬的把肉汤灌到我嘴巴里我就觉得一阵油腻反胃，没办法，很多天没有吃东西了。我叫她别管我，她把我拉到主沙发那里，紧紧搂着我，她跟我说，“我怎么可以不管你呢？我是你妈。”我的眼泪就簌簌落下，我倒在我妈怀里哭到呕吐，一直不停的哭着。
　　她问我是不是跟他分了手，我叫她以后不要再提这个人。
　　而接下来的几天，我还是像被抽干了灵魂一样没有什么精神和意识。
　　每天唯一的一点意识，就是去更新空间，看他有没有说了什么，仅此而已。
　　12月5日，他去看了我的日志，看了我的相册，他的签名变成了，“最初的感动我记得”
　　所以，小□□跟我说，不如我们去上海，再见他一面，就算要死，也要死的明明白白。
　　去上海？见他？
　　我沉默了起来，我不知道，我不喜欢没有胜算的事情。
　　而这件事情的决定权，全在别人手里。
　　可是，还有比这个更坏的结果么？反正也是再也不见了不是么
　　我点了点头，那就去吧。

　　这次的决定太过仓促，□□妹那边为了请假被领导骂的狗血临头，而我这边为了跟我妈妈交代也废了不少神。再者，资金问题，既然是□□妹陪我去，那么理所当然，飞机票吃住都是我一力承担，我望着卡里的积蓄，叹了口气，没关系，就当去买一个答案，让我舒服一点。
　　订好了票，我便开始担心了，我们是13号到上海，而这一段时间，不知道他会有什么变化。
　　他会不会喜欢上别的女孩子，会不会已经对我死了心？这些问题都让我每每半夜惊醒出一身冷汗。
　　他过的好，我会难过他这么快就忘记了我；如果他过的不好，我也会因为他的不开心而不开心。
　　□□妹却笑着跟我说希望可能很大，我们设想了很多可能，做好了全面的打算，然后就只剩下等待去的时间到来。
　　去之前，我看了失恋33天，最让我印象深刻的就是黄小仙追着她前男友的车子那段。
　　我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。
　　看到这一段，我哭的稀里哗啦的，除了这个其他的情节都没有太多印象了，黄小仙很幸福可以拥有王小贱，而对于我来说，不是王小贱不好，而是遇到他以后，我就再也不想拥有一个我自己的王小贱了。
　　买了新衣服，从头新到了脚，做了新发型，本来想接头发，真的很怕吓到他。
　　□□妹还笑言，说如果成功了，那我可以留在那里过圣诞节。我不知道，越是临近那个时候心里就越害怕。
　　走之前还发生一件狗血事件。
　　那天我在火车站那边等出租车，那边人流很复杂所以我戴着耳机把手机放在大衣兜里面，而我把手腾出来拉包包拉链的时候，我的耳机音乐声忽然被切断了。
　　我立刻转过身去，我周围没有人，就只有1个男的很悠闲地在我背后走了过去。
　　“把我手机还给我。”我疯了一样冲过去直接拉住他，两个手直接伸进他的裤兜，可惜空空如也，我一抬眼，是个新疆人。他一边说没偷我手机，一边想躲，我气的抡起包包直接砸他，打的特别狠，我也不知道自己哪来的勇气，我看到对面有4个男的冲过来的时候我也没有惊慌，我只是担心手机如果真的没了，那可真是完蛋了。
　　后来这个新疆人被我的架势吓坏了，往大衣兜里面伸去把我的手机拿出来还给我，我气的还在打他，他一边警告我不准再打了，一边飞快的跑了。
　　我拿着失而复得的手机，真的觉得突然一阵好笑，只不过是个IPHONE，也值得我这样么？如果他有刀我要怎么办？我不知道，我怎么可能想那么多，这个手机里面，有他发给我所有的短信，如果没了。
　　那是不是就代表着我连自己跟他之间唯一的东西，也守护不了，那么这么笨的我，还可以做什么呢？
　　我抱住膝盖没有哭，只是瑟瑟发抖着，我多么害怕，多么想跟他说，可是我却不能，我不能。
　　13号，浦东机场，我在接机处等着□□妹的出现。
　　她的飞机晚点了接近2个小时，而我一口饭都没有吃，在那边默默的等着。
　　等她的时候我翻着匪我思存的《裂锦》，这本书我看了很多遍，每看一次，就不会再相信爱情一次。
　　可惜我偏偏遇到他之前，没有看过这本书呢，呵呵。
　　□□妹做的那班飞机到达后，我终于看见了她，接近3年没有见面，我们拥抱在一起。
　　我们穿着同样的驼色系，走在一起，很开心很开心。
　　而我们坐上地铁2号线之后，我们的目标是他家，然后在附近找酒店。
　　心急下，我让□□妹先打给他，不要说我也来了上海。
　　而他的反应是不信□□妹来了上海，几次询问之后他说他在外面，有什么等他回去说。
　　□□妹问他在干嘛，他的答案让我顿时心凉了半截。
　　“我在陪我女朋友逛街。”

　　我依偎着□□妹，我说我好冷你给我靠一下抱抱我，然后她就那么抱着我，我们看着地铁一站一站离他越来越近。不敢跟他说我来了上海，不敢问他你什么时候有了女朋友，她是谁，你爱她么？
　　□□妹一直在跟我擦测这个女人是谁，而他13号的□□签名确实变成了everlasting，吓坏了我。□□妹一直记得他在我之前那一个交往了两年的女人，他们是在08年12月13日在一起的，所以，□□妹告诉我应该是他们复合了。
　　到了那一站下车，直接按照那个地址，打车到了他们家附近，我们拖着箱子去登记了hotel，没有吃饭，我按照上次邮寄他书他留着我的地址找去了他家。不确定他有没有回家，不确定他如果在家那么会不会还有别人，不确定如果我敲门他看到是我会不会直接关门。我们来到他家的小区，找了很久，也没有看到他的车，猜测他没有回家，门口有保安拦着不让进，我心烦意乱的望着，生怕他突然回来被逮个正着。
　　后来我们跟着一个女住户后面进了大厦，我还细心的问她，这个电梯是不是没有信号的，她说是，我就确定这个一定是他家了。毕竟我没有来过，而且那个地址我存在旧手机里面，只是依稀记得地址。
　　到了那个楼层，我终于看见了那扇门，整个楼道虽然没有监控，但是光线很亮。
　　为了确定他在不在家，□□妹给他发了短信说自己找到住的地方了，他过了很久才回，说自己在洗完澡在洗衣服。
　　知道了他在家，我不再躲躲藏藏害怕他还没回来被撞见，可是我却也不敢上前敲门。
　　□□妹说我们走吧，这样也没什么意思，只有约他见面再说。
　　而我固执的走到了他家门前，望着只有他住的那套房子的门。
　　那不是一道门，那是一把枷锁，生生隔离了我对他的思念，生生阻绝了他对我的爱。
　　我伸出手，轻轻抚摸着钥匙孔，过了很久，才依依不舍的离开。
　　后来我和□□妹吃着泡面，坐在酒店的床上。他发来短信，约□□妹第二天中午吃饭。
　　□□妹人不舒服所以很早睡了，而我，则是一夜无眠。拉开窗帘，其实我住的地方理他家很近，很可惜，也是有一栋大厦，阻隔着视线。
　　翌日清晨，我们穿戴整齐后，他发来短信，叫□□妹做地铁到他家那一站，他开车来接她。我本来想着既然这样我就不要出现的好，可是□□妹拉着我一起去，她说让我跟着他们，如果需要我上去，我再出现好了。如果实在不行，哪怕他到的时候，要他下车来，至少让我看他一眼，远远的也好。
　　我们在离我们这里最近的7号线地铁口等他，而我，被迫站在马路对面，在寒风中瑟瑟发抖着。一直等了接近半个小时，他的车才到，他应该是换了车，不是我上次看到的那一辆，至少颜色不对。他没有下车，直接叫□□妹上了副驾驶。
　　后来□□妹跟我说，他很早就在我们第一次坐地铁过来的那个很远的地铁站等她，如果我们去了那里，那就直接逮个正着。还跟我说了他的车牌号和吃饭地点。我就像狗仔队一样，一路小跑过去，站在火锅店的下面。
　　火锅店对面是那栋烧焦的大厦，我望着那里，想象着他早些时候说着那个大厦好像烧死了人，正在重新翻修。而我，抱着双臂，在冷风下，瑟瑟发抖，担心又害怕。
　　始终，我没有上去。□□妹跟我说他们要下来时，我笨拙的找了一个停车场躲，我以为他的车停在他们家楼下。而没想到却在火锅店旁边的停车场。远远的，我看到他大步走了过来，他看起来气色很好，穿着黄棕色的皮外套，围着格子方巾，表情很冷。他走的很快，□□妹被他甩在后面一两步的距离。
　　随着他越来越近，我害怕的转过身去背对着他，装作在打电话，而他，从我身边走了过去。
　　他没有看见我。
　　那一瞬间，我除了拔腿往停车场外面跑，一点办法也没有，我拼命跑拼命跑，一直跑到他不会开过来的路线为止。
　　不久后，□□妹叫我去地铁站旁边的喜又多等她。
　　我走了过去，看见她在那边等得发抖。
　　“我们走吧。”她看见我就拉着我走。
　　我甩开她，问她怎么样，她说她很冷先去找个地方坐着。
　　我心里顿时很不安，我先要一个答案，好还是不好。
　　而她摇了摇头，“不好，很不好。”

　　“我们聊了40分钟，话题基本上都是你。我跟他说既然他肯出来跟我吃饭那么一定知道我会问些什么，他说他知道。那个女的不是他前女友，是他朋友介绍给他认识的好像是87年的，13号那天他们刚耍起，就是我们来上海的那天。他说不用再做白工他不会跟你再在一起，他也不爱你了。那句最初的感动我记得不是写你的，他说是写给别人的，我开始不相信，后来我问他那如果不是写给你的为什么他还去看了你日志和相册，他说那是他朋友开他□□去看的，他说他跟你说分手的时候已经把你□□微信什么全部删了，但是他没删你那边的好友。你知道么，他跟我说'没有啊，我跟她分手的时候就把她□□好友删了'的时候我直接筷子都掉在桌子上了。我还问他我说如果她为你来上海工作，把脾气改掉那他肯不肯跟你和好，他说他不希望你为了他改变，而且他觉得你根本不可能改得了你的脾气。反正怎么说呢，归根结底就是，你把感情看得太重了。他一直在那边聊V信，真的很恼火，我还问他如果你为了他死掉了怎么办，他聊着V信突然很小声的说了句有病，我以为我听错了，我问他你说什么，他就放下手机，很淡定的看着我，一个字一个字慢慢的说，有~！病~！”
　　我看着小□□一直不停地跟我说着，我突然觉得好冷好冷，我的心也开始不停的抖，抖得牙齿都发酸，我每次特别受打击的时候就会这样，我还强笑着问她，“那他现在是不是很讨厌我，说着我的时候很不屑？”
　　“没有啊，他说起你的时候，怎么说呢，就像在说一个无关紧要的路人甲，连一点怨恨都没有，如果他说起你有些怨恨，至少证明他还是有些在乎的，他连在乎都没有在乎过，他不记得你们多少天没有说过话，他说他11月初就想跟你分手了，但是一直没说话，后来你跟他说话了他就趁机说了分手。这一段感情就只有你一个人放了感情，他就像是个机器人，一段感情结束了，就完了，他可以没有任何受伤的摸样开始下一段感情，他说他对感情已经看得很淡了，以为你跟他是一样的人，后来发现不是。我还问他如果把你的日记本给他看他要不要看，他说他应该不会看，然后又说，不，他一定不会看，而且他会找个垃圾桶拿去扔掉。”
　　我笑了起来，我不知道此刻我除了笑还可以做些什么，我真的很想大笑，我听到了世界上最可笑的笑话。
　　我记得我们闹得很僵的时候，他曾经问小□□我到底要的是什么，他说他可以改，他死都不要分手，他跟我说，如果以后我们可以走到一起，那么他一定会对我的好的让周围的人都羡慕，还说如果有一天我们会结婚，他一定会请他妈妈来参加我们的婚礼。
　　男人的誓言，就是这样一钱不值么？
　　后来我们又回了酒店，大概一下午都是在说这件事情吧。
　　我真的不想相信这些话是从他嘴巴里面说出来的，我一点都不想相信，可是她是小□□，她是不会骗我的，她不会。
　　下午妈妈打电话来的时候，我就在那边说着说着就哭了，妈妈说不开心就回去，我看见小□□在那边翻我和他的短信，默默的流眼泪，她不敢哭，她知道她一哭我哭的更凶。
　　晚上的时候我们去临街吃饭，小□□说我们去上网把，她好想抽烟，好想喝酒。
　　她知道，只有在玩游戏的时候，我大概会比较开心一点。
　　那几天，我的烟没有断过。
　　我问小□□你怎么看，她说不好说，这个男人，是我见过最绝最狠的，不知道他为什么会这么狠，就奇怪一个男人跟你在一起居然不要放感情，他到底有没有心。
　　他不是没有感情，不是没有心，只是心不在我身上。
　　我大概明白，就想他从我那里回上海之后，他MU的号卖掉了，直接跟游戏老婆说了声再见就拉黑□□，以后再也没有联系。他说分手就是要这样，我还好心劝他，给人家一个美好的回忆，他却说这样才是伤害。
　　而今天，这些又在我身上应验了。

　　晚上的时候，我觉得怎么样我都死不了心，不如，潇潇洒洒请他吃顿饭，不谈这些，然后就再也不见了。我是这样打算的。
　　□□妹跟我玩闹的时候直接拨了他的电话，通了很久我都没反应过来。
　　他好像在开车，他听到是我，他居然在笑。
　　我说我在上海，想请你吃顿饭不知道什么时候你有空。
　　他说不然明天中午吧。
　　最后一顿，选在中午？吃一个小时？
　　我拒绝了，我说我明天要去定海，如果你实在没时间那么等我从定海回来再说吧。
　　然后他说我有空就打给他好了。
　　就这样挂了电话。

　　“他对我笑，听起来没有不开心。”
　　“他说起你的时候也是这样，笑得更开心。”□□妹说道。
　　我不知道该说什么，真的不知道。

　　就算捡个回忆，最后的回忆，至少他只是不爱了，我是这么想的，如果他真的肯给我机会这么想，那么也许我也不会那么痛，那么绝望了吧。
　　□□妹周天必须回四川，所以不可以跟我一起去定海，她清早陪我去坐地铁，我们在地铁站拥抱，我的眼泪又流了出来，这几天第一次有想把泪水哭干的冲动，可是我不敢，这里人很多。□□妹拍了拍我，转身下了电梯，我知道不久以后我们还会见面。
　　我去和游戏里家族一对很好的夫妻见面，他们开车带我去一起找我游戏里的老公一起玩。最后的阵营是，我，我游戏的老公，我游戏老公现实的老婆，那对同家族的夫妻，我们一起玩的，那天一起打社稷完了还去唱K，我们一起嗨，一起玩的很开心。
　　虽然是游戏认识的，第一次见面，但是没有一点不好的感觉，我们很自在，只是有时候，低头的瞬间，我还会想起他，心隐隐作痛，我固守着那个回上海以后可以吃饭的幻想。
　　玩了一天，第二天返程的时候，我收到了□□妹的V信。
　　“我要回去了，你听我说，在我到四川跟你V信之前，你先不要找他，千万不要。”
　　我满腹疑惑的等了2个多小时以后，□□妹到了双流机场，继续V信，那段V信，大概让我从鲜血淋漓变成了毫无知觉。
　　“他说他不跟你吃饭了。他不想见到你，他说他跟他前女友在一起了，他让我这么告诉你，但其实没有，他跟他前女友不可能再在一起了。他说他从来都没有爱过你，他爱的只有他前女友，他说他现在可以跟任何女人在一起，就是不要跟你在一起。他说他送你的羊驼是他前女友送给他的，额，他居然把那个女人送给他的东西送给你，那多黄玫瑰是去年七夕那个女人留在他家的，他随手拿了一朵给你。他还说喊你把蛇凯的手机V信全部删了，他不希望你打扰他的朋友，很烦。我还去了他家，他13号那天开车去了他和他前女友以前经常去的地方，他一跟我说那个女的他就哭，一直在那边哭，你说一个大男人，一说起一个女的就哭，我不知道说什么好...他还给我看他卧室，里面各种那个女人以前留下的东西。他还说，3年前他跟你在一起的时候他没有跟他初恋分手。你懂得亲爱的。他说他跟他前女友分手以后，他在你之前耍了2个嘛3个女朋友，他对每个女的当面都可以做到他很爱很爱他们，但是背地里就再也不想理她们。他还跟我说，他即使跟你在一起，他一辈子都不可能喜欢上你。他还说他从来没想过来四川跟你过年。结论就是，你做了他2次失恋的过渡，2次。”
　　我不知道我该说什么，我真的不知道。
　　因为我曾经最亲最亲的人，也对我妈妈说过同样的话。
　　我跟谁在一起，都不跟你在一起。
　　“关键是他知道你很爱他对他好，但是他不需要。我问他为什么开始对你冷淡的原因，竟然是他前女友上他□□看遍了你的空间，让他不要跟你在一起。一个男人为了自己的前女友，竟然跟自己现任的女朋友分手，我还有什么好说的。我问他为什么会在你睡着后抱你，甚至为什么哭，他的答案均是，他把你当成他前女友，他想他前女友了。”
　　我在朋友家呆了2天，帮朋友怀光号砸熊猫BB，我们一起星宿挂机，我逼迫自己不再想他。
　　三天以后，我离开了上海，这个让我实在无法喜欢起来的城市，这里有人曾经不惜一切努力想要在一起的人。可惜如今，我对他爱不得，亦恨不起来。
　　去长沙呆了1周，跟朋友们每天喝的烂醉，庆幸有一位朋友一直陪着我，陪我一起失恋，一起哭，一起伤。
　　平安夜的时候，我们通宵唱K，想到他说过他会和女朋友去买圣诞礼物，一起过节，我就很难受很难受。
　　过完圣诞，我回到工作的地方，准备退房回家过年，我坐在我们曾经躺着的床上，我已经哭不出来，只是思绪游离时，耳边偶尔还会想起他的声音，他曾经温柔的叫我老婆，说爱我，一遍一遍。
　　不敢多呆，退了房之后立刻买了机票，只是出租车内，我望着曾经去机场接他时的路线，眼泪悄悄滑了下来。
　　站在机场的时候，想到他不紧不慢的从通道口走向我的时候，心慢慢沉了下去。
　　飞机缓缓离开地面的时候，我也希望可以将这些恼人的回忆统统带走。
　　回到四川，回到德阳。
　　望着钟鼓楼，望着南街，望着文庙广场。
　　那些都是我想要带他一起去的地方，那里有我的幸福，我想把我的幸福分给他，让他以后不会孤单，不会落寞。
　　我想成为他的一家人，用我的生命爱他。
　　可惜他不要。

　　如果能重来,我一定会跟你找合照,一定会在半夜醒来看一次你熟睡的眉眼,一定不会那么任性无理取闹,一定会在你需要时陪在你身边,如果我知道你还爱她,我一定不会试图去改变什么静静陪在你身边握着你的手,如果我知道我们会这么快分开,我一定会好好珍惜你不会粘你烦你,不会这么搞不清楚状况.如果能重来,我还是会带你回家过年,给你吃我外婆炖的鸡汤和八宝饭,带你逛遍德阳,会让你和我的家人一起打麻将并陪在你身边,会带你去游乐场,会为你爸爸洗脚帮你阿姨做饭,会去见你的朋友,也许还会见到你妈妈。如果还有下次我一定不会告诉你我有多么爱你,可惜不会再有下次了。

　　没错，我确实忘不了你，那些回忆太过刻骨铭心，所以——
　　如果可以活在有你的过去，我宁愿不要未来。
　　如果那是你最后的愿望，那么我会
　　答应你：爱生活，爱自己。

　　——全文完——