2、卿未言 就如我已经 ...
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二
就如我初到异世界的淡定和从容，现下我依旧并不慌乱。没有悲伤，没有犹豫，没有因为来到异世界的怅然若失，没有对真实亲人朋友的深刻眷恋。
就如我已经想过很多次的那样，我其实是最无耻的小人，没有爱恨，只是最低限度的做着那些能让我自己苟且安逸的事情。
并非没有完整的家庭，可是情绪反复的母亲和不断抱怨的父亲让我觉得不安。他们也有好的时候，或许是高兴的时候，或许是一时兴起。自始自终，他们只是从自己的角度出发，自主的付出所谓的好，心心念念你就会接受的。
是，我明白，但是我接受不了。
即使我已经成年，过了叛逆和无知的年龄，我仍然觉得并不是所有的爱和爱的方式都是需要接收口的，盲目的往一处塞，除了爆炸就是麻烦。
我甚至无法停止对于所有好友在价值上的评估，每个人在我眼中就是一笔对未来的投资，是我踏上前路的垫脚石。当我试图只是对他们本身进行判断的时候，我发现人本来就包括了他的才华、知识、性格、背景。一味的强调只是爱其本身的人，在我看来就是对所爱之人的一部分的否定。
除了自我标榜的虚荣和内心的自我满足，我找不到更好的形容了。
就是这样一个否定了全世界的我，依旧存在着。
和善温润。
那是表像，亦可以称作习惯。
冷漠脆弱。
这样想的时候，我才觉得身上没有那么沉重的负担。
卿未言。
就如我的名字一样，我对这个世界并没有言语，我不恨也不怨，我想也没有什么可恨可怨，因为我没有喜欢上任何人。
我强撑这一口支离破碎的气力，而不选择堕入深渊，我迷茫的在世界上行走，空洞的如同被啃食干净的枯枝，却仍旧不去黄泉。
只是因为不甘心吧。我想。
不甘心那些比我愚蠢的人类也能活得那么自在欢笑，虽然我明明知道无知才是通向纯粹的欢乐的康庄。
也许，我只是想试试看，试试看这个如此巨大的世界里有没有什么真正能撩动我，触发我，使我疯狂，让我迷恋，从心底里觉得非常有意义的东西。
这种追逐会到死吗？
我并不知道。
我只是想在当下，抓住我的想往。
我极尽生命的去看，去寻找，去摄入，但那都是旁人的欢笑，恐惧和泪水。
我想要的是非我不可，与我有关。
即或它是世界上最奢侈的追求，我这一次也不再彷徨。
冷静的思考片刻，就可以明白。
这里是书的世界。
抛开它的产生原因，即便是梦，我也认了。
只愿这梦是一场春秋大梦，我就此睡去再不醒来。
不过，话说回来，按照这个逻辑，那么无良的某作者就是神了？
而我看到的是上帝视角。
所有过去和未来，我都看到了。
即使没有助力，这个优势也够强了。
再看主角本人，穿着明显浣洗过多次的衣服，虽然原有的锦缎是顶好的，也耐不住时间。他的手腕从短小的袖口里伸出来，显得有几分勉强。
我知道那是因为低贱的出生和父亲的无视造成的。在这人吃人的宫廷里，无所依仗，即便是皇子，生活也不能保障。
这些身上的小伤口，应该是宫女太监们“不小心”的杰作，至于谁授意的，我心里有几分清楚。
在四皇子幼无所依，连养母都没有，对于这深宫的权贵们不过是蝼蚁一般的存在，谁会无聊到去针对一个小孩子。
除了董贱母亲得宠时，那个也有几分恩宠，但只会嫉妒和发蠢的周景，大概没有别人了。我记得后来她成了景妃，并不是因为性格如何的温良恭俭，也不是闭月羞花的容色，虽然也说不上丑，但真正让这个女人爬上妃位的，是她家中浴血而死的父亲兄弟。
不过是天家对一门忠烈将士的一点补偿罢了。
免得寒了人心。
大概也是家里宠的发狠了，周景虽然年近20，却没有学会作为大家闺秀的一点礼仪和教养，那一点点皇上的愧疚几时会被消磨殆尽……恐怕就是她的末日了。
这样想来，真有几分可怜。
殊不知，可怜之人必有可恨之处。
“我，卿未言。”
我回答道。
“恩，未言。”他缓缓的吐出我的名字，那么郑重。
“我决定了，我要帮你。”
他却疑惑地皱着眉，仿佛在问为什么。
“因为……”看着皱成包子脸的董贱，我却突然起了玩笑的心思，“……我第一眼就喜欢上你了。”
却不知道一语成谶。
作者有话说
第2章 卿未言
