《尼罗河姑妈》强力胶粘豆包

1、假如上帝赐给我一个蛋。 我是孵了它

　　我讨厌冬天。

　　因为我所扎根的北方大地会千里冰封万里雪飘冻得人鼻涕一把泪一把的直想尿尿，因为我的脚会在捂得死死不透气的二棉鞋里生又红又痒的冻疮，因为我得每天起得早早的挤一趟塞得想沙丁鱼罐头似的公车，只为了别在兜兜转转赶去单位时冻掉鼻子和耳朵。因为在霹雳啪啦的鞭炮二踢脚爆炸声中我会破财的给侄儿们包红包，因为每到冬天，我就会和衰神王八看绿豆对上了眼。

　　几乎所有流年不利的事都在冬天发生，这是定理，是死循环，是我抵死反抗却也依旧避免不了的。我的人生也是会变花样的，但就是这一点，墓志铭一样恒久远，永流长。我就生在这个我深恶痛疾的季节里，这是个倒霉的开始。我苦逼的人生在这里已不需要解释。

　　为什么上帝不赐给我一个蛋呢？让我开心的时候孵着它，不开心的时候，就捏爆它。
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　　在我活着的这二十二个年头里，听到的最多的陈述句就是：“玺福啊，你这孩子可真倒霉。”是啊，时来运转福星高照苦尽甘来什么的离我真是太远了。我可是被好运遗忘的人纳！人家都说名字往往代表着一种补偿与缺失，在我身上这个理论得到了强有力的证实。每当亲朋好友们用一成不变的论调对我说这句话时，他们目光中用下的力气大概已经让我两百个头皮毛囊关门歇业了。我与任何好事擦肩而过形如陌生人，这很正常，我从未接触过真正意义上的好事。我的学业，我的家庭，我的恋爱，统统如此。我不明白自己错在哪里，总是被忽略，被排挤，被冷落，被不屑一顾，我曾经做过一个梦，梦里我站在极高的地方向世界喊出：“看看我吧！”但回应我的，只有臭鸡蛋，或者不合尺码的鞋或灰黑色的诡异板砖。彩虹碎在梦里，但我没有丝毫的伤感，因为我已经习惯。

　　我记得在我很年幼的时候，大概七八岁，妈妈给报了一系列的兴趣班，经过大浪淘沙，幸存下的只有国画。我当时甚至真把自己抬进天赋异禀的花轿上，喜上眉梢的打算靠画画养家。把工笔写意白描全练了个遍，勤能补拙，吭哧吭哧的再蠢再笨也练出了点名堂。一朵朵牡丹盛开在宣纸上永不凋谢，以至于今时今日我一见到牡丹就会闻到一股子墨味。画金鱼画对虾画仕女画山水，画个百十来张堆在一起几尺高。这似乎成了当年的我唯一能在同龄人中微微昂起头的理由。那时我想：我没有打着缎结的蕾丝裙，没有甜蜜的一盒又一盒进口于不同国家的糖果，没有精致好看的容颜。但那些有这些东西的人，未尝会有我有的这些。我练一手好字，画一手好画，在古诗词中陶冶出一身水蒙蒙的书卷气（虽然一抹布就能将它擦干净）。我有洋洋自得的资本，直到那个女孩子的出现，她五官端端正正，眼睛黑白分明，穿着格纹裙坐在教室里，她画出的牡丹，被老师赞不绝口奉若神明。所有的溢美之词都附加在了她的身上，各种国家的比赛，各种电视节目的访谈，前途之坦荡。我即使光捡她吃剩下的，我就能混个半饱了。她轻轻松松击溃了抵消了我的努力。所有人的目光都聚焦在她那只白嫩的手上，它能画出与众不同的东西，但与众不同在何处，我至今也愚笨的不曾明白。我盯着她的牡丹几乎就要盯出三维立体图，最后也是临界长针眼地挫败。有一次比赛，我们俩画的都是拿手的牡丹。后来我拿着样本回去给妈妈看，问她谁的更好一些。

　　“没有什么差别吗。”

　　“有的，你就分出高下来吧。”

　　妈妈手捏着下巴颏，笑了笑：“当然是你的啦。”

　　我心下悸动，正要感激涕零。却听妈妈说：“因为你还加了只小蜜蜂啊。”

　　如你所见。如你所见。

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　　今年冬天会发生什么呢。

　　今年冬天已经发生了什么呢。

　　在生日时朋友送了二十二条红裤衩，它们能不能让我红红火火过完这个冬天呢？哪怕不红红火火，平平安安就好啊。不要再接到那种欠费通知单，不要再被男朋友甩掉，不要再让腰椎疼得一宿又一宿睡不着，不要再让公司炒，或是发不到年终奖金。不要再让爸爸数落个体无完肤，不要没出息的总是哭，不要在冰面上摔跤，不要在酒局上吐得稀里哗啦，不要在同学聚会上继续当壁花。

　　强大起来啊。当一个女王。或者像年幼时那本漫画里的女主角一样，就算弱小，也有支撑起整个故事的力量。做一个有人爱着的人，像那个漫画里的女主角一样。

　　那个漫画叫什么？

　　它几乎就要遗失在年幼的时光里了。