《我痛苦地为婚外情买单》宝贝家家

7、大苇(七)

　　(七)

　　暑假期间，我回了一趟老家，看望母亲。

　　母亲一个人独居在小屋里，没有儿女在身边。

　　她已然苍老，额头的细密皱纹，让我仿佛看见自己年少时的顽皮，在那里清晰地显现。

　　那时，母亲是那样年轻，清秀而美丽。她带着我们，站在山坡上，等待远方归来的父亲，我调皮地和弟弟耳语，“妈妈想爸爸了！”，母亲嗔怪地捋了一下我的脑瓜，说，“这个小家伙！”

　　坐在童年嬉戏的河边，感慨万千。

　　我曾在这个山坡上顽皮地叫嚣着下滑，一片破碎的瓷片划破了膝下的皮肤，鲜血淋漓。从此，我就烙上了这个伤疤，无论走到哪里，这片贫瘠的土地都在我身上留下的印痕。

　　也许没有谁在乎，但我在乎，也爱身上所有的痕迹，我就是这样长大的，一点点地积累沧桑。

　　谁珍爱我的沧桑和膝下的疤痕？或许就是我此生的爱人。

　　如同我的乡音，我的根，我童年的一切，都造就了我，造就了一个注定不会潇洒人生的孤独的自己。

　　我的父亲已离开我们多年，兄弟姐妹都已长大，各自纷飞。独留下母亲守着老家，守着那些远去的成长的记忆。

　　夜晚，狂风大作。六只小鸡跑了，我弯着已略略发胖的身子，寻找和呼唤。母亲笑得满脸皱纹震颤，很久没有看见母亲笑了。我的心酸疼。

　　每年，我都会给母亲寄些钱。一次，在外讲学，我吩咐妻子给我老家寄些钱，她未作理睬。我只能自己在外地给母亲汇了600元。如果母亲能看到儿媳的笔迹，会多么开心。可我的妻子不懂，或者她也不屑懂。

　　即使她不愿意，如果她是聪明的，她也应该懂得尊重我，尊重我们之间的感情。

　　研究生毕业的那一年 ,年初X,父亲永远离开了我们,我几度昏厥.我要求妻子带女儿回老家奔丧,她却迟疑不定,不肯给出确定答复,我冲着电话咆哮:

　　\"你可以不回去,女儿一定要回去！＂

　　在我失态的吼叫中，她终于带着女儿赶去了，却带着几分不情不愿。这几分不情不愿伤透了我的心。

　　她称呼我的父母始终是＂叔叔阿姨＂，出于自尊与不满，我也同样这样称呼她的父母．直到岳父临终那一天，他慈祥而安静地对我说：＂你把你的东西都搬回（老家）去吧！＂眼泪簌簌而至，叫了一声＂爸爸！＂，那是唯一的一次也是最后的一次．

　　岳父是她们家唯一尊重我也让我真正尊重的人．

　　是的，我一直都在忍耐，像狗一样，为了维护家庭的安宁，卑躬屈膝地生活．乞讨偶尔的尊严与快乐，只有自己才知道自己的隐忍、痛苦－－这也是我为什么人到中年还要流浪在外，读研考博的重要原因．我要向他们证明自己，证明自己的价值！

　　如果有如果，也许，至今，我还只是一个专科学历的普通中学教师．

　　家，我没有感受到温暖，只有沮丧与悲伤、无奈。也让我愧对尚健在的老母亲，我真的对自己无能为力，我做不了的太多太多。