《我痛苦地为婚外情买单》宝贝家家

4、大苇(四)

　　四

　　女儿五岁的时候，我报考了研究生。

　　妻子是同意的，对于女儿，我有万般不舍。

　　她的成长，融入了我太多的心血。我给她洗澡、洗头，看着她一天天长大，蹒跚学步.一直记得，她在学步车里，挪动着小小的步子，小手拨动了一盆水，水即将覆盖下来，她惶惑地望着我，那小小的鼻子眼睛，真的让我心爱无比。成长的岁月里，她最亲的就是爸爸。

　　可是，读研，就意味着，至少三年离开我的宝贝。

　　为了让她以后有更好的成长环境，我决定，离开这个家。

　　家，让我牵挂，让我爱，不是我的妻子，而是我的女儿，血脉相连的我的女儿。

　　那段岁月，艰辛的跋涉。

　　白天，两个高三班的教学，晚上夜夜通宵达旦复习迎考。

　　健壮的身体，如一架能量高效的机器，承载着超负荷运作。

　　学校里，议论四起。

　　我向校长承诺，如果我教的高三班高考成绩下跌，我就自愿放弃读研。

　　高考的丰收，校长为我买好了远行的车票。

　　心像长了翅膀般地飞翔鼓荡，我如愿为自己的人生作了一次拼搏。

　　我喜欢高处，在师大的最高层的宿舍楼里，读了大量的书籍。

　　仰望着漫天星月，生命是那样美好。

　　家的欠缺渐渐成为了远方的风景，母亲、妻子、女儿在那里，我最亲的人们。

　　突然的一次腰肩盘突出，失去了平日的生龙活虎，连生活都难以自理。

　　致电给妻子，希望她能带着女儿一起来到我的身边，我的日常生活需要他们。

　　妻子置之不理，一位亲密的体育教师为我按摩疗病，很多日子后才痊愈。

　　作为报答，我的一篇论文，第二署名是他的妻子，作为她评职称时用。

　　我的妻子没有给我体贴与祝福，那时，一个想法根深蒂固：她是一个只能与我同福却不能共苦的女人。

　　心中的悲伤，如云雾氤氲。

　　很长时间里，我都沉浸在自己对自己的哀怜之中。

　　暑假，回家。

　　女儿雀跃，妻子隐隐忧郁。

　　深夜，她失声痛哭。因为长期没有性，她觉得自己是个不幸的女人。

　　这个问题让我始料未及，我对性没有太多的渴望，当那些书籍充满我的生活时，我全身心地感受着人类文化的博大精深。

　　她为什么不愿来到我的身边呢？她知道我多么渴望和女儿在一起。

　　也许，她是不愿或不屑做我的“陪读夫人”，我们终究不是相同的人。

　　婚前，我喜欢篮球，每天都奔驰在篮球场上。后来，她把哇哇啼哭的女儿放在篮球场上，她知道我心疼女儿-----我从此放弃了这个爱好。所有的友人都为此诧异，只有我自己知道其中的苦涩；

　　我喜欢吃鸡鸭的内脏，在她看来，这是肮脏的东西。我从此不得不跟从她的饮食习惯；我喜欢喝酒，她不喜欢，从此，我在家不再喝酒。

　　每个人都烙着自己的成长痕迹，而自从我走进了家，我的成长痕迹越来越淡，与此同时，我的心也渐渐冷却。

　　我不相信婚姻，不相信爱。

　　研究生毕业，我被师大留校任教。这是生命的一个重要转折点。

　　从一个中学教师转为一个大学教师了！

　　那一年，我通过师大同事关系，四处托人，帮妻子联系了师大的研究生，她被录取了。当然如果没有我的努力，她不可能考取。

　　同一年，我考上了博士。再次远行，我对前方充满了信心，尽管那一年，我已经35岁了。

　　人生就在拼搏，我要向所有的人，证明我自己的价值。