《你好吗，天蝎座》今日明月

1、第一章 他的背影 每个人在进

　　每个人在进入青春之前，都幻想过许多个版本，尽管每个人的故事写出来都已经远远超过了做过的试卷的厚度，可是我们依然希望它再独特一点，再嚣张一点，再轰轰烈烈一点。那年的青春，我幻想中自己应该拥有的人生是充满硝烟充满惨烈充满非同一般的，可以没有童话故事中王子和公主的完美组合，可以没有突然发生的一场车祸改变我的人的轨迹，可以没有一个星探突然发现我让我成为万众瞩目的焦点，然而，必须是独一无二的，必须让我再回忆起的时候没有遗憾，必须让若干年后的自己羡慕和嫉妒那时的年少轻狂。但是可惜的是，我的青春，只有在想象力的世界中才是一幅波澜壮阔的画卷，剩下的时间，我和几乎所有人一样，都沉浸在考试的潮流中，希望试卷上那个鲜红的分数可以给我带来不一样的人生。

　　我的青春，在偶尔的自信和经常的不自信的夹击下，显得超乎寻常的黑暗。幼稚的自己总是希望地球突然停止了转动，然后我就可以带着所有的死不瞑目离开这个看不到未来的世界。可是，在这种可怕的黑暗中，有一个人，只有那一个人，是我心底唯一的那一圈光亮，是我在想到世界末日时最大的不舍——如果地球毁灭时连他一同消失，我一定会憎恨所发生的一切，包括自己。

　　我的青春，充满了莫名其妙的无法叛逆的理由——所谓的好学生的光环，所谓的乖孩子的标签，所谓的左脑型人格的枷锁——这样的我仿佛注定是一个在聪明和努力间徘徊的简单的书虫，没有情感，也没有多愁善感，更加没有到达法定的早恋的年纪。大人们常常觉得，这个年龄读书实在是太完美，只是在他们不用担心的时候，我整整齐齐的作业本上总有几页被撕下来，不断地覆盖一些矫情的诗歌和忧郁的散文。我不会写议论文，写起来像是泼妇骂街；我不喜欢三段论，我总觉得青春期的忧伤总是没有道理的；我不知道什么是中心思想段落要义，我只知道我的文字中无厘头越多我越是觉得惊艳；然而，我却不觉得应试教育有什么不好，因为我想不出其他可以替代它的东西。

　　就这样，在这个连空气中都弥漫着排名气息的学校中，我不断的否定自己，不断的矫正自己的乐观，不断地质疑社会的价值体系，偶尔和身边仅有的好朋友消遣一天中除去学习之外仅有的一点点娱乐时光。我的朋友很少，大概是因为太自闭，或者我从来不把一起聊周杰伦和蔡依林为什么在一起为什么分手为什么没有复合的聊友算在里面，所以我，只有一个比我还要自闭的死党。我们常常谈人生谈理想，把大部分人谈恋爱的时间用来培养一份像样的友情，事实证明我们的努力没有白费，我们成为彼此坚强的后盾，也常常嘲笑对方性格中弱智的地方，比如我从来没有听她说她喜欢过谁，而她则不断地将我从暗恋的深渊中往上拉一点好让我不溺死在悲伤里。我感谢她从来没有放弃过告诉我其实这个世界上没有靠谱的男生，她感谢我从来没有放弃过告诉她即使不靠谱我也要飞蛾扑火自取灭亡。

　　是的，我就是这样一个人，我一直以为自己是双鱼座，却可恶的发现我是天秤座，而我的死党，也是不折不扣的天秤座，我们两个，生日没有差很远，却完美的诠释了占星术的荒谬。如果这个世界上形形色色的人群可以不用种族划分，那么我希望那个划分标准是星座，这样，我就可以肆无忌惮的为每一个种族下一个定义，比如说“冷酷”，比如说“痴情”，比如说“逍遥”，比如说“磨磨唧唧”，比如说“吹毛求疵”……然后我就可以轻松的避免纠结在某一些星座的世界中无法自拔，或者我可以只在某个星座中沉沦下去……

　　那个我希望避开的星座，是最令人难以理解的一个星座，是他的星座，是我曾经以为很神秘想要了解的星座，是我抛弃了却又舍不得的星座，是我想接近却被又刺伤的星座，是我想要忘记却时时被提起的星座，是充满了明媚的忧伤的星座，是孤独却潇洒的星座，是与我渐行渐远的星座，是，爱的感天动地，恨的翻天覆地的，天蝎座。

　　第一次见到他时，是在没有创意的篮球场。故事的开端是我被死党拖着压操场，因为平行的跑道中间没有什么值得反复践踏的理由，于是我们召唤比我们低一个年级的死党的妹妹出来一起嘲笑篮球场上不够帅的男生们不够酷的投篮姿势。接着我们三个就坐在大大的台阶上，假装清纯的甜美女生，对不远处投篮的各色各异的男生们逐个提出独到的见解。因为自己长得不够漂亮，所以，对别人的评价总是很苛刻的，而我们三个，几乎在比赛谁更加具有批判精神，我也深深相信篮球场上应该不会有人可以承受如此尖锐的评头论足。然而怀着羡慕嫉妒的心境贬低别人始终无法培养自己的乐观开朗自信，所以我开始教育身边的两个人多关注一下别人的闪光点。死党马上问我觉得场上打篮球的人哪个最帅，我一时语塞，我很难做到在如此短的时间内就改变刚刚形成的世界观，所以，开始尽全力捕捉每个人头顶落下的阳光。突然，有一个人走了过来，仿佛是想要加入某一队的样子，穿着一件墨绿色的松松垮垮的长袖T恤，高高瘦瘦的，眼睛很大，尖尖的脸型，不算白，笑起来却很好看，走过去的时候拍拍另一个人的肩膀，就这样上了场。那一个瞬间，我觉得他还不错。

　　于是我对死党说，“那个新来的不错啊。“

　　死党的妹妹立刻尖叫，说，“老大，你是说我们班的肖毅吗？”

　　我感觉瞬间被雷劈了一样，本来打算随便说一个人回答问题交差，结果还是抽中了玩笑签，我忍不住感叹，我的无心之言，绝对立刻马上成为这个月最无聊的谈资。像我这样从来不把感情两个字写在脸上的人，即将成为未来三人小团体八卦的轰炸对象，真是恨不得时光倒流回压操场的那个时刻。

　　果不其然，剩下的一个月，两个月，三个月中，我们的话题始终围绕这个叫做肖毅的男生展开，我对他由完全不知道，到知道一点点，到知道很多，到不想知道这么多，到想要知道更多，一直到我的文字里都是他的影子……我不知道这一切是如何发生的，仿佛有时候喜欢一个人就像不喜欢一个人一样，总是如此地没有道理。

　　死党和死党的妹妹有意无意地开着我的玩笑，而我本来很平静很平静的心情，在她们的旋转下渐渐脱离了既定的轨道，我的青春，终于开始变得有一点颜色，虽然并不是那么明亮。

　　剩下的时间里，我的大脑中充斥着各种各样他的信息——同样是资优班的学生，同样是聪明无比的数理化高手，同样是有着大好前途的社会主义接班人——我不知道该如何形容自己的心情，那时，只觉得他完美地有些过分。我听到的消息或真或假却没有脱离俗套，成绩好的男生一般都长得不帅，长的不帅的成绩一般都不怎样，成绩又好长得又帅的一定有很多段感情史，而感情史丰富却不够帅成绩一般的一定非常有钱……所以，我了解到的他，属于第三种，最可恨的一种。

　　成绩优秀在那个年龄是最大的资本，有时候甚至超过了金钱，这个理论虽然随着生命轨迹的延续逐渐被摒弃，然而对深处在应试教育中的我们而言，却是最无懈可击的一套价值观。所以，我喜欢他的优秀，尽管他比我低一个年级，我总是想，幸好他不是和我同级，不然他一定很讨厌那个时候的我。当一个人喜欢另一个人的时候，真的好讨厌远远不够完美的自己。

　　只是不同的是，我和《初恋是件小事》的女主角不一样，我并没有想过要改变自己，或者已经自暴自弃了。我只是在心里默默的想着一个人，偶尔发个呆写首诗，或者在课间休息的时候绕到楼下的他的班级晃一圈，然后为极其偶然的没有四目对望的一次相遇开心一整天——这便是我暗恋的方式，虽然并不是很有出息，却不影响我活在一个人编织的幸福里。

　　我猜测他最喜欢的颜色是橙色，因为他总是穿很多这个颜色的衣服，我也猜测他某一天心情不是很好，因为走路时一直低着头，我还会猜测他一定想不到这个世界上居然有一个人很喜欢很喜欢他，喜欢到不敢接近他，喜欢到会把周杰伦的《发如雪》单曲循环了一个月。

　　没有人知道我的心里在想些什么，死党和她的妹妹已经厌倦了开我的玩笑，我也不打算告诉他们我被扯下了暗恋的深渊不知何时才能走出来，我只是小心的若无其事的打听一下他的近况，生怕我的关心有一点点值得怀疑的过分。死党的妹妹其实早就知道我的想法，只是一直很够义气的装作不知道，也从来没有告诉过他，这也是我现在回忆起来最感动的地方吧，感谢他们没有破坏那个时候最珍贵的美好。

　　我开始流泪时，是因为我知道他有一个大家公认的“女朋友“，虽然他仿佛从来没有承认过。我只知道那个女生很喜欢他，而他，有可能喜欢那个女生，只是我看到的他，总是一个人走，所以我心里还是有一点莫名其妙的开心，只要他还是一个人，我就可以继续默默的喜欢他，一旦有一天他成为别人的另外一半，我不知道该如何为这份喜欢找一个合适的理由。可是，这一天还是让我不知所措的来到了，我远远的看到两个并排的身影，心里毫无道理的像是被很多针同时刺下来的痛，眼睛模糊到已经看不清他们是牵手还是没有，只是兀自悲伤着，好像我突然失去了蓝天白云青草绿地的美丽世界，好像我终于等到了那个世界末日，好像我的暗恋应该因为他突然的出局而划上最大的一个休止符——我突然间不知道该怎么办。当你很喜欢一个人的时候，你告诉自己，只要喜欢着就是最大的幸福，而当你告诉自己，你不希望喜欢一个人时，那么喜欢着就是最大的痛苦，他没有变，我没有变，暗恋没有变，变得是梦想，那个渴望牵手的梦想。

　　若干年后我还是会不时回忆起那天下午穿着墨绿色上衣打篮球的像我一样不成熟的男孩，虽然已经不大记得那些零零星星有关他的八卦。当一个人对另一个人的好感不断被别人强化，那么下一步的迷失便是理所当然的结局。我迷失在他的世界里，用我所听到的所有有关他的信息来幻想我们种种相遇的可能，然而，他却只停留在我的幻想中，那个时候，我们并没有互相认识，也没有试图认识，甚至仅有的几次擦肩而过也没有任何回眸。我只是远远地望着他，然后用自己近乎偏执的喜欢不断折磨自己，直到遍体鳞伤。

　　我一直觉得，年幼时总是很容易满足的，静静的守候便以为自己拥有了整个世界，而现在，即使是近在咫尺也不觉得幸福。然而，年幼时也竟然那么容易受伤，只要内心期待的事情不再像之前一样，便好像整个世界崩塌了一样，所以现在坚强的我是不是应该感谢当年的脆弱？

　　我开始逐渐地不愿意回忆喜欢他的自己所经历的那些忧伤和幸福，只记得，毕业的那个夏天，最悲伤的事情，竟然是，我再也无法站在远处，看他远去的背影。