《纯白》如此冰言

18、018 崩溃

　　好像坠落悬崖的感觉，心不可抑制的下沉，身体失重，根本控制不住的要向前摔倒。五感仿佛完全失灵，只有嗡嗡的不知是不是风声的声音回响在我的脑海，一遍又一遍，让我忍不住想要放声尖叫……

　　“她是个很奇妙的女子。并不瘦弱却意外的让人觉得纤细，总是一派云淡风轻的气质，像来自于一个洁白无瑕的世界。无论是在怎么样的人群中，你都能一眼就发现她。”

　　“她很美，但美的很沉敛，就像新月的光，如果你是在黑夜里遇见她会觉得眼前一亮。”

　　“她其实感情很丰富，任何风吹草动都能让她感动。她哭的时候你会觉得世界整个都碎了。”

　　他曾经这样的评价过的那个人不就是善音吗！

　　为什么我无法想象出她完整的样子，不过因为只要一想起心里面就自然的映出善音的影子，而我不过是太懦弱，所以本能的压制住了这种实在太合乎情理的想象。

　　再不可能有一个人像善音那样完美了……

　　这一点我不是早就知道吗？

　　“也许就是缘分，我第一次见到她的时候就觉得好怀念。”

　　阿辉你觉得怀念的原因是不是就是因为我有一点像善音？

　　不过我怎么可能真的像善音呢？

　　如果这是上天跟我开的玩笑，那么我保证这是我所知道的当中最劣质恶心的一个。

　　这算什么？

　　你们这算什么！？

　　他那样的温柔、体贴、无微不至如果不是喜欢还能用什么来解释？

　　也许没错，阿辉是喜欢我的。

　　但，叫我怎么去相信？

　　“不要太拼命，命真的只有一条。”

　　“我经常梦见你……”

　　“那就是因为我喜欢你。”

　　“别做会让你觉得累的事情。如果你累了，不过证明你所忙碌的不是你真正想要的。”

　　“我还没吻，你怎么就醒了？”

　　“现在是在一个有你的地方，端一杯咖啡，翻翻书。”

　　“我欠你的。我答应要陪你看一次烟火。”

　　他明明能够对另一个人做同样真诚动人的事情，说同样缱绻绵长的情话，然后冷酷到底的决然而去。

　　我怎么敢说同样的结局不会发生在我身上？

　　然而，为什么？

　　为什么你可以如此投入到一场虚假的爱情游戏里，全然用假的表情、假的情感、假的付出就获取了对方的一颗真心？

　　我的脑海中浮现出我最熟悉的阿辉的表情，那样温和的微笑的表情，让他整个人的轮廓都显得极其温柔，他伸出手像往常那样摸摸我的头发，那手掌的温度依旧让我留恋不已，我甚至还记得那柠檬草的味道。

　　这些都可以随便做到吗？

　　“因为是你，所以只能是你。”

　　你怎么可以对两个人说同样的这一句话！？

　　我不懂，你是如何伪装的那么真诚的？

　　也许对于你这不过是一场过于真实的梦，而对于我们这是刻骨铭心的记忆！

　　你怎么可以轻描淡写的抹杀这一切？

　　“对不起。”

　　你的对不起到底有多廉价？

　　你真的明白这三个字对善音的意义吗？

　　她整个人、整颗心都因为你的三个字碎掉了……

　　而善音，你又实在太善良了，所以选择沉默的方式，自己去承受背叛的伤痛，自己去等待已经腐烂的伤口慢慢长好……

　　你太傻了……

　　我还留着那条短信：真好

　　而我为什么当时没有多想一些？

　　那样的两个字对于她到底是怎么样沉重的负荷？

　　她是以什么样的心情按出的发送？以什么样的表情看着屏幕？

　　这些我现在甚至不敢去想象……

　　而当时的我居然还沾沾自喜，居然完全没有留意她突然离开座位的意义……

　　善音，你是哭了吗？

　　我记得当我推开体育馆的门看到的你，那样倔强又脆弱的你，那时的泪痕原来真的不是我多心……

　　我为什么当时却那么迟钝呢！

　　“呵呵，你没必要羡慕我，也会有人这么羡慕你的。”

　　你的那句话潜藏了多少忧伤，而我却像个自说自话的傻瓜一样对你的无奈置若罔闻……

　　“我常常想，文溪，你就是上天赐给我的朋友吧。”

　　为什么你会这么想？

　　为什么你能这么善良？

　　为什么你可以原谅、可以放弃、可以微笑？

　　这样的好意会让我几乎无地自容……

　　“有些时候，你要学会原谅你自己。”

　　你在那个时候就已经预料到会有现在这个结果了吗？

　　在那个时候你就已经打定主意对我无止境的宽容吗？

　　对这个卑劣的抢走了你心爱的人的我，为什么你还是可以笑得出来？

　　“谢谢你，文溪。”

　　为什么你甚至还会感谢我？

　　而对你的隐忍浑然不觉的我，竟然能够笑得出来……

　　“无论怎么样，文溪，相信自己最想相信的会轻松很多。”

　　我做不到了，善音，我做不到你那么坚强，做不到欺骗自己活着，更做不到原谅我自己！

　　我不能……

　　不，不对！

　　这一切都太疯狂、太奇怪了……

　　怎么会变成这样？

　　童辉自始至终都在说谎？用那双乌黑的一点杂质都没有的瞳仁？

　　善音呢？

　　善音怎么可能是被始乱终弃的对象？她是那样完美的一个人呀？

　　我呢？

　　我又算什么？

　　等我再回过神的时候已经是深夜了，好在今天是圣诞前夜，时间虽然晚了，但街道上却还是灯火通明万人空巷的景象。

　　走近了才知道原来是有游行。一辆辆精心修饰过的花车缓缓经过，穿各式服装的演员翩翩起舞，人们肆意尖叫着鼓掌，各种闪光灯耀的我眼睛发紧。

　　但我却不想避开，反而把自己放在最热闹的人群里面。他们的快乐会多少感染到我，让我在这最寂寞的晚上不至于孤身一人。

　　我真的很害怕孤单一人……

　　我想，我果然还是脆弱的，像个怯懦的贝壳，一面把自己的心牢牢关起来，一面又希冀有理解我的人出现。从一开始我就是太过贪得无厌，落得两手空空的下场也无话可说。毕竟我从不给沙子进入的机会，又怎么可能期待真的孕育出珍珠？

　　我拿出手机，一遍遍把它按亮，结果没有一个电话也没有一条短信。

　　说不清我是在等着什么么？

　　但无论是什么，大概我都等不来了……

　　身边不知道是谁猛力摇手中的香槟，溅了我一身，奇怪的是我并不讨厌，呼吸中带了点酒香，让我更容易一梦不醒。

　　也许这不过是一场滑稽的舞台剧，我是太傻太天真又或者太拿自己当回事才会误读了剧本。只是负责串场的演员罢了，不过呆在聚光灯下的时间有点长让我误以为自己是主角。其实，我不过在他们之中走了个过场，博各位观众一笑。在台上的时候总会有人给我献个花，其实不过是最基本的礼貌而已，是我自己把它看得太重，以至于到下场的时候看不开。

　　其实真正又有谁留恋过我呢？

　　到这个时候都没有人找过我解释，是不是就是对一切这最好的解释了？

　　男女主角因为误会而分手，冰释后破镜重圆。多么恶俗又经典的剧情！

　　但其实这才是唯一通顺的解释。善音那么爱他，而他对善音怎么可能没有感情？那么许许多多的牵绊和记忆怎么是我一个外人能插手的了的？

　　我怎么忍心真的相信阿辉一直在说谎？也许连他自己都不知道自己是搞错了。

　　不过因为我像善音而已……

　　是了，这就对了。

　　我的名字最多只会出现在鸣谢的角落里。

　　不过，这才是正确的，合理的。我不过是自我膨胀的太过于厉害的乌鸦，怎么敢真的站在凤凰中间？

　　我怎么那么迟钝呢？

　　答案已经很明显了呀，我怎么会没有早一点看出他们在一起是多么般配？况且，我又怎么和善音去比？

　　他本来就是我遥不可及的人，是他的迁就才让我有了一次当公主的机会，可是魔法的时间一到，我还是要变回灰姑娘的原型。而那只水晶鞋只是我借来的，你拿着它，最后会找到它真正的主人……

　　那不是我……

　　心一阵绞痛，让我觉得自己仿佛就要马上死过去。

　　手脚冰凉，麻木的顿疼感让我有种被冰封了的错觉。

　　而事实上，在着寒风肆虐的夜晚，我被什么时候冻结都不奇怪。或者说，这样也好，这样我就能远离现实长眠一段，直到忘记，直到释然……

　　原来在不知不觉中我早已喜欢上你。

　　原来知道自己喜欢的人不曾喜欢自己竟会这样难过……

　　奇怪我竟然哭不出来，眼睛干涩难受却就是流不出眼泪。也许是我太适合演出安静的角色，又或者我还没开始就已经习惯了自己是个无所谓的人。

　　我想起当我迷失在街头的时候，他跑过来拉紧我。我一定有至少那么一个瞬间是确信的，确信只要握住这双手就能走到看的到永远的地方去。

　　“走得慢的人，注定要走的长。
　　所以，我选择细水长流。”

　　你明明信誓旦旦的那样说过，又怎么可以先放手呢？

　　又怎么可以再次把我丢在路上？

　　我会迷路的，我会害怕的，我可能会疯掉……

　　“至少现在，文溪对于我来说，是个无可替代的存在。”

　　我现在才发现这是一句多么讨巧的话，其实对于未来什么的你从来没有承诺过。只是我一厢情愿的相信了而已……

　　“他从不会允许自己的生活留下污点，所以会计算好每一个表情。连冷酷到底也能做成迫不得已的样子，让人无话可说……”

　　其实是我身在局中，看不真切，才会本能的把故事美化。

　　善音的话不就是要警告我吗？

　　而我却没有在意，应该说连想都没想过……

　　其实善音才是懂他的人吧……

　　而我却一直那么迟钝，什么都不知道的在表象中傻傻的幸福着……

　　太讽刺了！

　　我突然明白了善音在唱的那首歌。

　　大概那是她自己写的歌吧？

　　“我有寂寞的天分。”

　　是的，所以不是寂寞的人不会懂你……

　　“do是无奈的沉寂，re是跳动的喜悦，mi是不知不觉的思念，fa是意料中的惊喜……”
　　你相信吗？
　　我的曲子其实是用心在演唱，每一个音符都是我的心情。

　　我现在才懂，那每一段旋律中暗含的的痛与泪……

　　善音是用自己的灵魂在写歌的……

　　雪飘得太轻灵
　　是谁的梦，惊不醒
　　风吹乱了残影
　　来不及送它远行

　　泪掉落已无声
　　模糊了，歉疚的信
　　火烧灭了灯芯
　　一个人真的，好安静

　　酒无辜的透明
　　不知对酌无人的痛
　　那脚印太朦胧
　　远去的不够坚定

　　断弦的琴，不完整的音
　　另一个我唱得小心
　　冥冥中，谁在注定
　　这离离合合的场景”

　　不知不觉中，我已经唱起相同的这首歌，一遍又一遍。直到嗓子干哑。那些游行的人群过于喧闹，以至于谁都没有听到，我心碎的声音……

　　最后，我做了一个让自己都意想不到的决定：我决定回家一段时间。

　　跟周葵简单交代了一下，结果得到“你没疯吧？”的评语，我没有过多解释就直接收拾东西上路。

　　或许有点对不起周葵，但我确实没有解释的心情。

　　路上的时间好像特别短，我还没来得及回神，就已经停站了。

　　家乡还是老样子的豁然宜人，但我这次却并不觉得神清气爽，反而有点恍如隔世的错觉。

　　大概我的悲伤和家乡的悠然格格不入吧？

　　我依旧选择了走走那20分钟的路，见到熟悉的景色，我多少感觉安心了一些。

　　卖水果的阿姨依旧把当日最新鲜的水果塞给我，他家儿子今天在，一见到我就赶忙把自己前些天受到表扬的作业展示给我看，让我好好夸夸。卖报纸的大爷家的鹦鹉也还是和我打了招呼：“文溪又回来了！”，这个鬼精灵！今天没见到书店的奶奶，但她的孙女在，一边看店一边温着书，我才想起她是今年要高考的，便没打扰。

　　古人总说一切景语皆情语，但就算在我心灰意冷的现在，这些温馨的画面还是会让我感到温暖。看来也许这就是人心的力量……

　　我事先没有打过电话，推开家门的时候，见到了爸爸又惊又喜的表情。

　　“你怎么回来了？”

　　我还没来得及答话，奇奇就已经又扑了过来，我不得不蹲下身子和它好好亲昵一会。

　　“这次多呆几天？”爸爸大概是看到了我背回来的行李，有些试探的问。

　　我点头，“最近都不走了。”

　　“学校那边没事？”

　　“没事的。”

　　爸爸这才舒了一口气，“进去坐吧，我正好去做饭，你不在，我连饭都懒得做了。”

　　“我也去帮忙吧。”

　　“没事，你累了，进去坐坐。”

　　我没再反驳爸爸的话，因为自己也确实是累了。

　　我走进我的房间，好久都没进来过这里却没有陌生感，它看上去还和我离开的时候一模一样。实木的书桌上一尘不染，看得出来爸爸每天都会擦一遍，书桌旁的柜子里，我的书籍码放的整整齐齐，一些比较旧的书还包上了书皮。我随便翻阅了几册，竟然连我高中的教材都放在了里面。我的床上还铺着我最喜欢的紫丁香图案的床单，床单大概精心熨烫过，铺的非常平整。

　　我放下背包，躺在这张我从小睡到大的床上。熟悉的洗衣粉的香味让我很快放松了下来。

　　一旦能休息就感觉到周身四处的酸痛，走了一夜的腿，跟要断了一样生疼，胳膊也有点抬不起来，连脑袋都昏昏沉沉的。

　　我想我是真的累了……

　　这一觉不是睡过去的，而是昏过去的。

　　我完全没有做梦，但休息得异常不好，甚至还没清醒就感觉头像要裂开一样疼。眼睛好像肿了，睁不开也看不清，浑浑噩噩中我感觉好像已经是晚上了。

　　“文溪，你醒了？”

　　是爸爸的声音，可是爸爸在哪里？

　　我什么也看不清楚，只是茫然的伸出手四处摸索，马上就有一双强将有力的双臂拉住我。

　　“文溪，你别吓唬爸爸。”他的声音有点颤抖，听上去憔悴了不少，“宝贝你病了，发高烧。”

　　病了？

　　也是，谁让我在外面吹了半宿的冷风呢？

　　我自嘲的想笑，但却做不出相应的表情，脸有点麻木不听我的使唤。

　　“爸，我没事……”好不容易挤出这么几个字，却发现自己的嗓子已经哑的不成样子。

　　爸爸端起一旁的杯子为了我几口水，才把我重新塞进被子里。

　　“还冷吗？”

　　“不冷……”

　　“饿不饿？我给你把粥热热。”

　　“没事的，我睡睡就好……”

　　“好……好……”爸爸轻轻拍着我，我感觉他是在用全身控制力道，“好孩子你这是怎么了，两天前还是好的，怎么现在弄得这么憔悴……”

　　“爸，我只是生病了……”

　　他重重叹了一口气，背过身去把杯子放下。我怀疑他偷偷擦了擦眼泪，不由得鼻子发酸。

　　“爸……”

　　“没事，孩子，你回家了……”

　　你回家了……

　　我再也忍不住“哇”的一声大哭出来，什么矜持什么隐忍，让它们通通见鬼去吧！

　　此时此刻我只想大哭一场，只想用最原始的方法宣泄我的郁闷，在我最亲最爱的人面前丢开所有坚强的伪装，还原最真实的脆弱的自己……

　　爸爸什么也没说，只是走过来默默抱住了我。我用力抱住他，尽情把所有委屈倾倒出来。

　　“爸……”

　　“没事孩子……”

　　他胸膛的温度让我觉得那么熟悉和安心，好像我又回到了婴孩时代，世界只有那怀抱的大小，外面的一切喧嚣都统统与我无关。

　　“睡吧，孩子……”

　　不知过了多久，我才最终慢慢睡着……