《Viola婚姻琐事件簿》VIOLA

16、Chapter 16 牵着的手，

　　我想，我已经是一个失败的准妈妈了，不想再成为一个失败的女人，等着一个失败的婚姻一段失败的爱情来到我身边。

　　我知道，还年轻，宝宝会还有的，一定会的。

　　我知道，我应该去做一些什么。因为我不想放开牵着的那双手。

　　我想，这是应该振作的时候，而不是躲在被子里伤痛自己的痛，哀叹自己悲伤。不是，我不要自怨自怜的自己。

　　做为一个独立自主的主权家庭的核心领导之一，我决定要捍卫领土和家庭成员的完整。是谁挑起的战争，就应该去面对她。我想我押上的赌注是我对老公的了解还有他对我的心，我想他还是没有变心的。

　　于是，我找了个公共电话打到老公部门一个最大嘴巴的女士座机上，谎称是要找珊珊又打错了电话，东拉西扯了十几分钟，旁敲侧击问了些关于珊珊的事情。结果连她在公司惹了谁谁谁不开心、跟谁关系好什么的都知道了。顺便说，我不是要在背后说人家大嘴巴，也不是故意要利用人家。不得已而为之，勿怪勿怪。然后回家打电话给老公秘书的座机，我说，珊珊，我请你吃晚饭。

　　这大概真的是一个性格开朗，不会轻易服输的女孩子，如果不是遇到这种情况，我可能会喜欢她的，她给老公做秘书，说不定将来也能成为一个很不错的抢手型秘书。

　　她如约而至，带着她一如既往的骄傲姿态。一个秀气又会打扮自己的女孩。

　　可是，对不起，珊珊，我请你吃饭不是为了向你妥协或者是向你请求把老公留给我之类的目的，我是来告诉你什么样的女人才叫做好女人，是为了告诉你老公他是不会离婚的，顺便打探一下到底怎么回事，回家好有拿鞭子抽老公的理由。这个理由，老公大概不会对我实话实说。

　　我四年的艺术学院不是白上的；电视台工作不是白做的；出席的一些大的晚会场面也不是白经历的。珊珊，我想是应该有个人来告诉你，什么才是女人真正值得骄傲的资本。

　　因为受了打击了，这段时间比前段时间一下子瘦了近十斤，体重连100斤都不到了，好长时间都穿不上的衣服现在都可以穿了。我选了一件水钻灰色小礼服，化了淡妆，点了很正式的西餐。从汤到沙拉到牛扒到鱼还有香槟……尽管我知道吃不了这么多，然而我知道对于社会她还不过是个新鲜人，很多东西她还没有来得及去接触去弄懂。女人的美丽是时间磨出来的优雅温和从容坚定，不只是一张年轻无畏略带修饰的脸。

　　我像跟一个好朋友分享恋爱甜蜜那样告诉她我们的恋爱我们的生活，甚至说一些老公在家里的小事情给她听，甚至告诉她一点点和婆婆相处融洽的小秘诀。

　　嘿嘿，羡慕吧……呵呵。

　　我说，其实老公加班的时候，我都在家里给他等门，因为他不回来，我不能放心的睡觉。就算他出差在外，我们也总要通上半小时的电话，彼此才能安然睡去。

　　我说，他有有压力的时候，都会在晚上抱着我跟我述说，有时候你们开会时候他说的主意，没准就是前一天晚上我出的主意原型进行加工的呢。

　　我说，你看，我怀孕了，他马上就把我婆婆请过来照顾我了。上个星期我去北京看朋友了，你打电话到家里就是我婆婆接的电话呢。

　　我看着她，她一副毫不怀疑我的话的样子，看样子她并不知道我流产的事情，这说明老公跟她的关系不可能已经紧密到那个程度了，否则没有可能不告诉她。

　　我说，我是个米虫呢，只想着相夫教子了，这是不是也可以算天底下的工作之一啊？

　　我说，我老公的孩子就是我的孩子，就算老公不承认，我也不会让孩子没有名分，如果检查DNA确定是他的，我会让孩子喊我妈妈的。这个孩子的名分，你大可以不用担心了。不过，孩子不能有两个妈妈，对吧？

　　古人说，知己知彼方能百战百胜。一顿饭吃到一半，面前的这个女孩慢慢显露出生涩，开始慌张。她明显不知所措，一直用叉子戳盘里的食物，却不吃。这一餐她会不会消化不良？我只需要做一个自己，吃饭说话顺便微笑，多亏了曾经长达半年多的魔鬼式模特训练，嘻嘻。突然觉得自己很邪恶，先用美好生活刺激她，然后又说她可以把孩子生下来却要让她眼睁睁看着自己孩子叫别人妈妈……我真恶劣，望天花板。

　　我话锋一转，我说，你知道吗，以前有个女孩子喜欢他，说是很爱很爱他，只想跟他有一夜关系，他都拒绝了。后来那个女孩的老公还是我们介绍给她的呢。（当然这个我是撒谎，没有这个事情，就算有，我也不可能知道，望天花板。）

　　我说，其实，刚刚从大学出来的时候，遇到身边优秀又成熟的男人会喜欢上是很正常的，因为还没有真正接触到社会的丰富多彩。但是，珊珊，不要把别人的东西想的过于美好了，那样你也许只是爱上了你自己心里的幻影，幻影破灭的时候，痛苦的才真正是你。

　　我说，如果过几年，你还是觉得他是你最好的选择，那么我不介意你回来跟我继续竞争。只怕到那个时候，他更加不可能选择你了。

　　我想也许他们是有点暧昧，珊珊大概是真喜欢老公，不过那种事情大概子虚乌有。镜子有条裂缝了，还不是什么鸿沟的话，是不是时间和温情可以让冷冷的玻璃融化然后弥补起来。

　　我真真假假的说了一套又一套，是如此的爱一个人带来的勇气和信心吗，我不知道。我只知道回家以后很累很累，像是要虚脱。老公最近态度良好表现良好，今天晚上等他回来再收拾他。

　　老公，牵好我的手，不要放开，否则冉冉被别人抢走了，我概不负责。

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　　今天是这个月的最后一天了，如果没有记错的话。天气真的开始凉了，冷了。也不排除会暖起来的可能，记得去年的圣诞，老公部门的圣诞游艇PARTY上，我还穿着吊带小礼服。今年的圣诞，也快了。

　　他出差了，婆婆和姑子回家了，保姆阿姨我给她放假了。一个人待在家里，哪里也不去，神魂颠倒，心里空荡荡。昨天晚上梦到怀胎足月的自己生了一个胖乎乎的小孩，长的像老公。

　　没有想过自己的生活会这样戏剧，不是说生活就是平平淡淡的吗？这个月，天地倒了一个个儿。事实证明，我过于天真了。我只是想着这场没有硝烟的战争，要先攘外再安内。我以为我攘外很成功，可是我真的不愿意相信，老公他自己承认了，在我说我们是不是应该好好谈谈的时候，在我说出第一句话的时候。

　　他承认了，承认他们之间有着超乎正常同事正常上下级的关系。

　　我多希望他说那只是别人的一厢情愿，就算是骗我。可是他承认了，他说这个时候再撒谎，将来就要用更多的谎言去掩盖这个谎言，就会变成一个无法弥补的弥天大谎。

　　我不知道要说什么好。我的理智告诉我，他的理论很对。我的感情告诉我，我很受伤。如果他不承认，我是不是会想，一个敢做却不敢当的男人值不值得我为他付出一辈子？他承认了，我又在想，一个曾经背叛过的丈夫值不值得原谅，会不会再有下次？

　　我记得看过一篇文章，说男人外遇出轨都是谋划好的，不可能是情急之下无可抵抗之类的。每个男人的内心都会渴望像是胡兰成和张爱玲或者像是张学良和赵四那样的爱情，是不是，只不过现在的社会不允许，现在的法律不允许。真的是妻不如妾，妾不如偷？

　　猫猫说每个男人都有这种时候，每个男人的选择都不会相同。我说大部分男人都应该会选择维护家庭，尤其是事业稳定还在蒸蒸日上的30以上的男人。

　　他说但是他们没有上床没有□□。

　　我无条件的选择了相信他的话。我是一种逃避吧，他是太了解我了吧，我知道如果他们有过夫妻之实，我一定会离开，我会觉得很脏，就像自己心爱的东西被别人染指弄脏了。他，也知道吧。

　　可是，身体没有出轨就代表可以原谅了吗？感情是可以出轨的吗？我不相信一个人可以同时爱两个不同的人，他说他也不信。那么，现在以及过去不久的那些属于他和她的时间，他到底是爱着谁的？男人出轨若不是为了性，那么是为了感情，为了尝试新的爱情，是因为我们的爱已经淡化到了他必须找另一份来保持心中爱情的新鲜？

　　我说，如果我选择离婚呢？

　　他说他还会追我回来。

　　可是，为什么你曾经肯定的告诉我，如果一个男人为了一个女人可以放弃妻子，那么也可以为了其他女人放弃这个女人。为什么那时你说的那么笃定那么让我有“把自己交给这样一个人很安心”的感觉？这样就是你的“不放弃”？

　　猫猫说，是我给他太多自信了，才变成现在这个样子。

　　几天来把《中国式离婚》《绝望主妇》《欲望都市》翻出来看，越看越不明白，越看越觉得自己是多么的不了解他。我真的不明白BREE是如何才能原谅跟别人有关系的丈夫，我也真的不明白一个妻子同意丈夫提出的玩3P性游戏是一种什么心情什么心态？

　　小可问我，你爱不爱他？

　　我说，爱的。

　　小可说，爱到什么程度？可不可以为了他放弃自己？

　　我没有回答，但是我知道答案是不可以。原来问题出在我身上，是因为我不够爱他？

　　我觉得继续在这个家里待着，我大概快要疯了。我想我们之间可能需要时间，无论是重头开始还是最终决定离婚。

　　我想先搬到蕾蕾那里去跟她挤，虽然这样做好像很幼稚很任性。