《罗曼史的忧伤》一页地凉

8、无可救药的青春（前）

　　我是一个孤独的女子，孤独已经渗入我的骨髓，我无法摆脱。

　　村上春树说，尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间，虽然只需要一点点，却无处可寻。
　　他还说，在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。

　　我想说的是，我的存在没有上过任何人，却可以被任何人伤害。
　　我不被任何人需要，可我一直一直都在寻找那个可以容纳我的空间。

　　1984年，北海道的冬天，天空飘着着很大很大的雪，我在那天降生了。
　　我的降生没有人欢迎过，就像从来没有人期待过冬天。他们只希望春天快点到来，我并不排斥，因为我也不喜欢冬天。
　　在印象里，冬天总是会让我的小手肿胀肿胀肿胀再肿胀，肿胀到神经麻木。
　　小时候我不明白，为什么他们不喜欢我不要我，那么为什么却要把我生下来呢？
　　我一直想不通，直到心一讥讽的告诉我，“爸妈，只是一时兴起才把你生下来的。有我，爸妈根本不需要你。爸妈，只需要男孩子。”
　　哦，原来只是一时兴起啊！
　　“嗯，谢谢你告诉我，哥哥。”我的笑容没有一丝杂质，心里开怀了许多。
　　心一“切”地一声就不理我了。
　　心一是我哥哥，他比我比我早两年出生。他很高傲、很会撒娇、嘴也很甜。无论他说什么，爸妈都会很高兴。
　　我还有一个弟弟，他比我小五岁。弟弟跟我宛如陌生人，我们没有说过多少话。当然，我和哥哥同样没有说过什么话。哥哥，似乎从来都瞧不起我，每天都很轻蔑的只会支使我。
　　但这样的哥哥，我却很憧憬。
　　我希望，我能像哥哥那样也能够带给他们微笑。
　　对于这个想法，我觉得我傻透了。而我也没有傻到一直这样想。

　　我在一个很平凡的家庭，有着很美好的家庭，但这美好不包括我。
　　用一句通俗的话来说，女人只是用来生孩子的工具。养大了，也是别人的。

　　屋里屋外，我都是一个人，从来都是一个人。我并不懂一个人是该有什么滋味，我只知道，我脑海里只有听话，做个好孩子。
　　因为，哥哥说，妈妈喜欢听话的孩子。
　　还是6岁的我总是小心翼翼挂着讨好的笑容，无论什么我都接受他们的要求。洗衣、擦地板、做饭、甚至不去上学。
　　妈说，没钱。
　　我点点头，笑出了眼泪。我是那么羡慕哥哥啊！
　　为什么，你们的眼睛从来不看我？
　　我总是很笨，碗碟不知道打了多少个了，衣服不知道被我搓烂了多少件，饭总是那么难吃。渐渐地母亲总是皱眉，“如果当初没有生下你该有多好？就不用受这种最，不用浪费粮食了。”
　　“薰，这里不用你收拾了。”我已经没用了呢！
　　哦，我是在浪费粮食！从此，我吃的很少很少，每个夜晚我的房间都会发出咕噜咕噜的叫声。没有人在意过这个声音。
　　我很少说话，总是紧抿着唇。这让他们每个人都很厌恶。
　　“你能不能不要摆出那么一副我们欺负你的可怜相？让别人看到，还以为我们把你虐了呢！”哥哥一天牵着弟弟很是愤怒地瞪着正在打扫的我。
　　我还没来得及说“欢迎回来。”他就一脸厌恶的上楼去了。

　　“那么，我该做出怎样的表情呢？”我对着镜中的自己发呆。
　　镜里的容颜，是那么陌生！我从来都没有照过镜子，原来自己是这么一张脸啊！眉头永远是那么褶皱，眼神永远是那么无助，表情是那么受伤！配合着五官，那么的难看！
　　我想扯出一个微笑，我惊住，我已然忘记了怎么微笑。

　　没过多久，父亲就失业了。原因醉酒误事还打了老板。
　　父亲喜欢喝酒，酒醉后就会六亲不认。而我，在那一段失业的时间里充当了受气包。
　　受伤的我总是喜欢跑到离家不远的小山的一块只有我知道的草地。在那里，我总是可以得到治愈。

　　“你为什么哭啊？”一个听来很温柔的声音问我。
　　我从来没有听过这么温柔的声音，我忘记了哭泣，只是抬头看着这个闯入我的秘密基地的男孩。
　　他有着一头乌黑发亮的头发，两只很大很清澈的眼睛，穿着有点短的裤子，正低头微笑的看着我。
　　那个笑容，我永远都记得，它烙印在我心底，无法忘却。
　　“你的笑容好好看。”我只是说了这么一句话，面对他的回答。
　　他一愣，然后像是溺爱般的摸了摸我的头。我并不懂溺爱，我只知道很温馨，那时。
　　“还疼吗？这里。”他抚摸着我的脸，动作很轻柔。
　　从来没有人对我这样过，我脸红了。
　　“不疼了，谢谢你。”我有点慌张的擦干泪水。
　　“你叫什么名字啊？”
　　“日野薰。”
　　“很好听的名字哦，我叫我妻子木。”他坐到我旁边，望着前方那一片绿草。
　　夏日的阳光透过枝叶，碎碎点点的落在他身上，让他看起来那么不真实，仿佛透明一般的天使。
　　“你是上帝派来的天使吗？你很快就会消失吗？”我突然有些害怕他会立马消失的无影无踪，让我无处寻找。
　　子木惊讶地一呆，随后笑着说，“是啊！哥哥是上帝派来保护薰的。哥哥，不会走的。”
　　我突然很想很想哭，于是我抱着他哭了，哭尽了所有委屈，哭得像个孩子。我本来就是一个还不到7岁的孩子。
　　不知过了多久，太阳落山了，只露出一小点脸。
　　“薰，你该回家了。天已经很晚了。”子木望着西下的夕阳，眼里多了一些我不懂的悲伤。
　　“那、我们还会再见吗？”我小心翼翼地问。
　　“嗯，当然。这是只属于我们两个人的地方哦。”我笑得很灿烂，我以为太阳重新升起来了。
　　即使太阳真的出来了，也不会比他炫目的，我想。
　　心里荡漾着名为幸福的海水，一直荡啊、荡啊，最后溢出了，化成一抹美丽的笑容挂在我的脸上。“明天见，大哥哥。”
　　“你笑起来很好看，薰。”子木朝我喊道。我没有对他挥手告别，因为明天、后天、大后天，我都可以见到他。
　　有人说，如果告别了就不会再见到那个人了。我讨厌这样的事发生。
　　我只是回头说声，“谢谢你，大哥哥。”
　　“明天我在这里等你哦。”我很开心，满怀着期待等待着明天。

　　千言万语，我不知道该怎么说起，只愿这一句谢谢，能让你明白我此时的心情。

　　认识了子木，是我童年里、不，人生中最幸福的事。没有什么能比得上他了，甚至我的性命。
　　我知道，我找到了一处可以容纳我的空间了。
　　我开始喜欢上了被家人的虐骂，从来都不会说什么只是默默忍受。我很奇怪吧！
　　我仅仅只是希望被子木温柔地对待。
　　每次我受了伤，他都会取出藏好的药箱为我包扎，那个时候他温柔的眼睛里，只有我一个人的眼睛。
　　然后很怜爱的问，“弄疼了吗？”，“还疼吗？”，“如果疼就哭出来吧，哥哥不会笑你的。”
　　我没有哭，我不想让子木看到我哭。长这么大，我第一次哭过那是在他怀里。我知道，如果我哭了，他会像之前那样对我很好很温柔。可是，我却不想让他看到我懦弱的一面。
　　我的心是何其的害怕，面对那个家。可是，一想起他，什么我都可以忍受。
　　所以，“真的不疼。”我很乖的回答了他的问题。
　　“我不会哭的，因为你会更加伤心的。”
　　他微笑着摇摇头，“傻瓜！”

　　美好的时光，总是走得那么快，让人无法抓住，也来不及抓住。
　　匆匆的一年过去了，由于一些原因，我也终于可以上学读书了。到了上学的年纪还不上学，政府是不容许这样的事情发生的。
　　我去了学校，那里好多好多的人，和我一样差不多的年龄。我对他们一点兴趣都没有，我只喜欢读书。
　　一放学，我从到了小山上，然而等了很久很久，月亮升了又落了，子木都没有出现。
　　“昨天死哪去了？”出门买菜的母亲在门口看见我，眼里充满怒火。
　　“给我先去做饭。”看着我没一点想解释，母亲更加生气。
　　她之所以生气是因为父亲昨晚打她了吧，而没打我。
　　我忽然厌倦了，累了，为什么以前我会这么想看到他们的笑容？恶魔，又怎么会有笑容？
　　我笑着回答，“是，妈妈。”眼睛没有一点笑意，却被眼皮隐藏了，没有人看到。
　　“傻了吗？”母亲忽然一怔，也没多想转身离开了。

　　除了读书学习，还是读书，我只能这样来麻痹自己，不要去想你。却依然每天都去那个小山，受伤了只是自己拿出那个子木准备的药箱上药。
　　由于我天天一副冰冷，伤痕累累，没有人愿意接近我，哪怕我的成绩再好。这些我不在乎，孤独与我，已经麻木了。
　　只是想起那张笑颜，那个人，我的心才会痛。

　　我以优异的成绩考上了重点高校，这对我来说并不值得高兴。
　　母亲只会这样抱怨，“为什么考上的是你？而不是你哥哥或弟弟？”
　　你看，我是一个多余的。让我每天面对这些，我怎能不麻木？
　　哥哥妒忌愤恨地看着我，“别得意！不就一个学校吗？有什么了不起的！”
　　“的确，没什么了不起的！那你在意什么？”我没有表情的说出这句话。
　　哥哥咬牙切齿，弟弟则沉溺着手中的游戏机。
　　“我们家的情况你应该知道吧？”母亲的表情一点都不像是在问，而是在肯定的说。
　　“你们不用担心，我不会要你们一分钱。”一放暑假，或是节假、周日及晚上我都去打工了。我明白自己的处境，也知道怎样生活，为自己存了一些钱。
　　母亲瞪大着眼睛看着我，写满难以置信，夹藏着更多的是唾弃。我知道，她认定我是肮脏了。
　　我没有解释，只是默默地离开了家。又有什么可解释？解释又有何用？

　　上了高中后，我就没有回到那个家了，而他们没有问候过我。我不明白，我到底为什么需要被他们这样对待？
　　课余，我又找了一份工作，是在酒吧的。
　　“寂寞夜城”只是看到这个名字就进来了，却发现是同志吧。我并没有离开，应聘了。
　　在这孤独的城市里，在哪不是都一样？何必那么拘泥。
　　我学会了喝酒、抽烟、有时还会上台表演唱歌。在学校，我是一个孤独冰冷的少女，在这里我是一个疯狂的想要逃脱的无药可救的女人。
　　“世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。”村上如是说，而我，已然不可挽回。

　　我宛如村上笔下的女子，一个孤独的女子。