《分手不要说再会》欣馨

2、第 2 章

　　他不会知道我的心情。她想，没有人会知道的。他依旧打电话来，而她也会打电话给他。他对她很好，每天叮嘱她要按时吃饭，要记得增减衣物，生病了要及时去看。他真的很温柔，她时常想。但为什么我还是没有爱上他？
　　爱了也就错了
　　或许，我该庆幸我还没有爱上他，所以不用面对以后的痛彻心肺。
　　也许，我该阻止他爱上我，因为我不愿以后看到他痛断肝肠。
　　好想爱，只限于被爱。也许只有不去爱人才不会被伤害。我，不想爱伤害，但也不想去伤害别人。
　　不该让他承受的，毕竟，那实在是大多，而他却只比我大一岁，依然只是一个孩子而已。
　　大多的愁思慢慢堆积，成为怨，但有多少人可以承受？
　　我不愿让他承受太多，我只想让他快乐。
　　不管我在乎的人是否在乎我，我只愿他们可以快乐的生活。
　　也许没有人想到我，我一样必须生活。
　　不去爱人，因为爱了也就错了。
　　爱上他，带给不了他快乐。
　　爱上他，带给他无尽的烦恼及压力。
　　爱上他，让他的日子永远充满灰色。
　　我不要，不要爱上他。
　　我的爱太沉重，没有人可以承担的起，我也无法承受。
　　所以，我不爱自己。
　　努力让自己没有感觉，因为不想再痛。
　　看小说，因为只有小说里的痛不会牵涉现实中的人。
　　手上的伤早已愈合，只留下深深的伤痕，无法磨灭。
　　这或许也代表着我的心伤吧，即使愈合，依然留下阴影。
　　我在等待，分手或是继续。我讨厌摇摆不定的感觉。虽然我不想决定，但我不愿两边生活。
　　我在等，等着那一天。
　　我会对着天空大声说：
　　爱了就爱了。
　　4月4日
　　依然像刚开始那样交往着。他开始对她说“我爱你”。然后她一笑而过。她不想承诺，因为承诺代表了一生的相守。而她，不习惯承诺，也不确定他就是想私守一生的人。
　　对于生活，对于爱情，她一直很茫然，找不到出路，不知道该如何走下去。以往的一切，真的很难释怀吧。
　　随心
　　也许，太过于依赖别人，所以从来未曾为自己而活过。
　　或许，太过于在乎所依赖的人，所以总会被伤的很深。
　　我是孤独的，但却从未习惯孤独。
　　生活的重心是什么？我不知道。我想要什么？我不知道。
　　渐渐从懵懂中明白，我的存在不呆以带给妈妈伤心；不能让爸爸失望；不应该使朋友不开心。至于我，无所谓。
　　所以我做着一个听话的女儿，一个懂事的女儿，一个体贴的朋友。尽管我想大哭，想不懂事，想不顾及任何人的想法。
　　我无法面对爸妈的痛心，朋友的失望，我无法面对搞砸一切后的心安理得。
　　我不是善良的，我只想要平静的生活而已。
　　不在父母面前，我才可以不做乖乖女；只有在小说里，我才可以放纵自己的感觉。其实，我好想堕落。
　　好想大哭，大笑，大嚷，大叫，看小说看的昏天暗地，找个人爱的死去活来……
　　但我不可以！
　　我可以大笑，但却没办法大哭，不要以大嚷也不可以大叫。不想面对她们见我堕落的目光。
　　小心翼翼地生活着，我努力把自己变得很平静。我不要情绪大起大落，我无法承受太多。
　　我已经后悔，不该把一切让他来扛，没有人可以承受的，尽管他说他爱我。
　　爱，真的很难说出口。我不懂爱，喜欢一个人四年，但无疾而终。没有开始，也就没有所谓的结束。直到今天，我依然不知道他的想法。
　　很多人在网上说喜欢我，是的，他们喜欢那个网上的我。至于现实中的，我想，没有人会喜欢。
　　我不知道我和他的结局会怎样，我不知道爱人是什么感觉，所以我从未说过我爱他。
　　爱，是双向的吧。到如今，我不知道有没有爱上他，我无法形容对他的感觉。想想如果以后和他分手，心就会痛。也许，我是真的喜欢他吧。
　　不想抱怨什么，也许这就是生活。
　　4月5日
　　从答应做他女朋友开始，她的思绪每天都是百转千回，徘徊在继续与分手的边缘， 彷徨在爱与不爱之间。好烦，她抓了抓头发，甩甩头，决定写信，让他来决定这份感情的去留。写了很多，写的自己都看不懂写了点什么。把信塞进那个张着嘴巴的邮箱里，心中放下了一块大石。我还是摆脱不了依赖别人的生活，她自嘲的笑了笑。
　　晚上，他打电话过来，她说给他写了一封信，他追问信的内容，她轻描淡写的说“没什么”。最后他问的太急，她松口：收到你就知道了。挂了电话，心中竟有一种解脱的感觉。收拾了东西去上晚自习。
　　迷情
　　放弃是一种美丽，但却是一种自私的美丽。它以伤害别人来达到不伤害自己的目的。
　　拥有是一种美丽，但也是一种自私的美丽。开始的幸福无法挽救痛苦的结局。
　　我和他，是都该清醒的想一想，是放弃，还是在一起。
　　我很自私，自私到不去考虑任何问题，自私到永远活在别人的庇护里。
　　一直以弟弟们的保护者自居，其实却是依赖他们生活下去。无法想象没有他们的日子。也许会像死水般毫无生气，像无望的夜一样让人沉溺。
　　我根本没有自己。
　　渐醒的大地，没有我走过的足迹，没有我生活过的气息。
　　我放纵。
　　任后悔覆盖自己，任痛麻痹自己，任内疚吞噬自己。
　　我不知道我想要一个什么样的自己。
　　春渐渐来了，但我的心在哪里？六年前的夏天她开始迷失，直到现在我依然未感觉到她的气息，只有回忆里残存着她生活过的痕迹。
　　没有心的生活就是我现在的生活，没有心的人就是我。
　　我把一切都交给他了，我不知道结局如何，我在等。
　　不想承担任何事，也不想让任何人担心。所以我不知道该怎么做，该做什么。
　　事情在等待我的解决，而我却逃了。也许两种结果我都无法接受吧。
　　我不是主导别人的人，心孤独了六年，却连自己都无法掌握。
　　走别人选择的路，即使不甘，也不去反驳。
　　没有自己的路，就走别人的吧！
　　哭泣
　　曾经，那个哭的很伤心的人是我；
　　曾经，那个哭的毫无感情的人是我；
　　如今，把忧伤藏起不哭的人也是我。
　　爱的深，痛的就彻切，所以便伤的深。
　　没有情，痛就不存在，所以便没有伤痛。
　　心有情，痛被埋的深，所以便没有人看到我伤心。
　　不会以哭泣来发泄心中的痛，便寄痛于星空。
　　爱夜，因为准备可以包容我的一切，包括痛。
　　弯弯的月，闪闪的星，柔柔的风，虽拂不去我的痛，但可以让我的心平静，那在白天永远得不到的安宁。
　　哭泣，只会让我的心更慌乱。
　　小时候，每次哭都会让我觉得自己被抛弃；长大后，每一次哭泣都会感到无法把握自己。如今，我不再哭泣。
　　即使遭到背叛，即使遭到遗弃，我也不会哭泣，在夜空中，静静把痛深深埋在心底。
　　我不知道自己可以撑多久，但我不想让任何人担心。
　　也许，是我无法再相信人了吧。
　　我真的很自私噢！
　　或许，埋在太多太多痛的心已容不下任何人，伤痕累累的心无法交给任何人。
　　我已经看不到自己的心。
　　爱也好，恨也罢，虽有心，实无心。
　　纯洁的爱，有甜，有苦，有笑，有泪。
　　我已无泪。
　　4月6日