《一些人一些事》夜阑珊

1、第 1 章

　　我千里迢迢地来到这个陌生的城市上大学。我是自找的，我妈叫我不要跑这么远的时候我说现在不跑出去长见识，以后就麻烦了，我妈很为我的将来在着想，我这么说她没办法反驳了。我上火车的时候她没有来送我，爸说她是担心自己哭出来。我想幸好她没有来，她哭的话我指不定也哭，到时候就走不了了。我爸很冤枉，硬是把我安全地送过来又一个人孤独地回去。他回去的时候还一波两折，第一天回去的火车票给耽搁了，又回来陪了我一天才上的火车，陪我一天的概念是说他又跟在我后面给我付钱，他要赔钱还有体力，还不如睡火车上幸福，可他乐呵呵的，好象这样的安排很不错，在他耽搁留下的这一天，我们终于在这个生活习惯相差很大的地方买了到在我们那里随处可见的洗衣服的刷子，他那高兴的样子好象一下子捡到了金子，我现在用这个刷子的时候还能想到他到找它的时候的表情，可是这刷子不是一合格的刷子，毛很硬，能直接把衣服给刷破了，这严重对不起爸找到它时的兴奋神情。爸上车的时候我没有送，我说的“车”不是说火车，而是学校门口的公交车，这使我觉得自己是一个很不孝敬的孩子，而且应该说我的确是。刚到这城市我一个劲地跑，跑到生脚泡，我跟爸说我不送了，真的不送了。我爸很理解说反正昨天已经送过一遍了，今天再送一遍没有意思的，你就坐着好了。我当时一下子就很想哭，我现在想起来还是很想哭，可是我总是可以很好地控制自己的眼泪。我到现在还是不知道爸是以什么样的表情告别这城市的，应该是留恋吧，他的女儿将在这里度过未来的四年。
　　我想到自己要在这里过四年就有点悲哀。这不是一个适合我的地方，这严重和我来之前的想法背道而驰，我一直以为自己可以在新地方生活得很好，可是这里的饮食就把我的志气打掉了。我妈打来电话的时候我就抱怨这里的东西真不是人吃的，那蔬菜淡得好象这里盐紧张一样，那鸡肉甜得让人不知道自己是在咬什么，我将在以后四年重复这样的感觉，一遍遍温习。我妈说没办法了，你自己要去那里那就只好艰苦四年了，我苦笑，那我正好可以减肥了，哈，这里真是一个减肥圣地啊，我回去给同学看到一定吓死。妈说。好歹要多吃一点，上学需要体力的。我晕，我回想自己的颓废生活不好意思讲自己费了多少体力，只能撒娇说我过年要补回来，要吃炖得一吸肉就下来的鸡和家里长得很正常的青菜，我太怀念家里的青菜了，现在我接触到的青菜都是长很强壮的，那梗长得跟我手指头一样粗，咬起来不仅硬还苦，真郁闷，我都不知道自己是不是在享受长征啃草根时的感觉了。
　　其实物质上的不习惯不是最残忍的，至少对我来说，很严重的问题是这里找不到我的精神归宿，我想我把自己的人带到这里了，就像转组织关系一样，我应该同时把精神关系转到，可是我找不到这样的一个地方可以收容我可怜的小脑袋。我眼巴巴地看着这个世界在我眼前晃啊晃就是不能一把把它抓住问，哈，你个坏家伙，你晃够了没有！
　　我是寝室里最早买电脑的人，这样的一个最给我占了真是倒霉，现在人对电脑的兴趣是有增无减。本来买了机子不可以上网的时候还好，但我居然迫不及待地去交了网费，然后这没生气的机子瞬间活了，它能上了！能上之后就没我什么事了，这是很严重的问题，这电脑的归属权大大地出了毛病。然后我一高中中学，跟我一起发配到这里来的，亲眼见证了我的悲惨生活后说，你还是设一个密码吧。我考虑了一下，这是很有效的解决方式，送走了她就立马上了密码。我想在寝室里面人都没过足瘾的时候来这一招相当于来了一个乌龙球，把自己的美好前途给堵了，本来不错的人际哈，就要顺利溜走了。我本来打算忍受巨大的压力，但是当室友叫着我的名字，然后加一个“开一下电脑吧”我还是乖乖地去完成了我的任务，我想自己的加密码的行动造成的直接后果是我要给自己一个输密码的任务，我的密码设得超级长还有特殊含义，除了我自己，谁都想不到，哈~我是这密码唯一的破解者，我正在从事这项伟大的工作。
　　电脑事件正在长久而有效地进行着，至少到我打这文的时候这问题还是存在的，事件导致的后果是我对某些人有了深刻的理解，比方说我知道自己是这寝室打字第二快的人，还有两个跟在我后面不知道很多对我来说已经是常识的问题，我想站我前面的那个人一定在想她后面还有三个呢，哈，我们都在暗地里较劲！然后站我后面的那个人不小心太出格，把她对站她后面仅有的那个人的想法说出来了，外加很假的嘲笑。这就直接导致我对她的印象很不好，根据我的理解是那是五十步笑百步。我们都是对电脑很不懂的人，大家都在五十步笑百步，我不敢笑出声来，我只能在心里把这个埋葬，这是在为自己的未来考虑，今天我笑了，明天我就要被别人笑了。呵，原来自己还是一个很有远见的人呢！
　　学校发生了很多事情，我指的不是灾难型的，是一般的的事件，但是我实在没有心思把这些事情按它们的发生时间排起来，我拉出一个就开始解剖，不管它到了多久，是否新鲜。
　　让我很郁闷的一件事情是一个长着满脸痘的师兄把我们辛苦填好的学生会报名表给吃了，我想他一定是吃了，不然他看到那么八九个为人民服务的苗子就这样给他埋葬了是要内疚的。我们那么信任一个不认识的人，把我们的表格统一交给他请他代交学生会，还千恩万谢的，他居然转过身就辜负了我们的信任，葬送我们了前程，真是可恶，我不是巫师，可要对他下诅咒，我的诅咒不狠，只是希望那痘痘长到全身都是。我们在寝室里就这事件骂了半天，愈骂愈来劲，都快成□□和阶级敌人的矛盾了。我想自己在大学一展抱负的美好愿望是没有可以扎根的现实土壤了，算，既然这样那水也不要浇了，让它直接死亡，还为国家节省水资源。
　　对了，还有一更让我来火的事情是刚开学的是时候的班长竞选，我心想自己干了蛮久的副的，到大学该转正了吧，于是血冲大脑就上去说了下自己的想法，当然我是不可能有什么说什么的，这又不要求什么知无不言，言无不尽，要我正真的言无不尽，大家一定给饿死了，我的废话是很多的，能扯很久，一个话题完了马上生出另一个。我委婉地表达了自己的想法，希望轻松过关，因为竞选的四个人里面真没有多少有实力的人呵，就我这样的人算不错了，我有前科，不，应该说我有工作经验。你知道的，事情让我很来火，那么它一定不是按我想的方向发展，刚开学大家谁都不了解谁，亲爱的同学们就按自己的熟悉程度给投了票，可怜啊，我在一通信班，女生和国宝一样稀有的，我顺利站在失败的舞台上看那男生得意得笑，得意得笑，我一冲动就什么也没有再去竞选！
　　这胜利的班长很打击我，以胜利者的姿态给了我一个文娱委员干，我不想干，他很有战略，发动群众举手表态，硬是给过了，我是一个很懒散的人——对我不感兴趣的东西而言，所以我除了联系了一个KTV到现在什么都没有做，我想他一定对我很失望就像我们寝室集体对他很失望一样。
　　忧郁的我还要生活下去，所以我就要找我感兴趣的东西排解，于是我就准备钻进一个编辑部，我不明状况，报了一个其他学院的志愿者组织，这是很不明智的，毕竟要和你不了解的学科打交道你会很恐惧。我一个劲地问为什么，而这些为什么的硬性回答者都是那编辑部长，他给我问不行了，以为我是问题少女。我想也对，这个时候谁要出个《十万个为什么》一定要把我拉了去，不然就损失大了。我想也许我的条件实在是比较差的，那部长开始的时候实在不想放我这么一个有问题的小丫头片子进去，但是我实在太积极了呀，打了长长的一篇面试活动报道过去，这么长的废话令他震惊了，他居然改了主意，临时放我过去！但是我过去了很不安分，开大会的时候问动问西，给我了解了内幕，然后我的自尊心受到了很严重的打击，我就打电话告诉他我不要进了，他逐个排除我的理由，试图留下我这废话精加问题少女。但最终我居然是更坚决了，因为他说文章应该像写高考作文那么写，我是彻底对那部门失去信心，几乎当自己是正义的使者，理直气壮，说，我不要进了！
　　说完我还很兴奋的，心想自己真是一个有原则的人物，可是还是很想进编辑部，我喜欢打点小废话，看着字一行一行地排下来心里就乐，大概编辑部是我唯一可以呆的地方，但是我却从那里搬了出来，打算自己一个人旅行，哈，我真是任性的小女生！
　　我还是在□□上烦那部长，编辑部部长在我心里是个厉害的家伙，他拼命推荐我去什么社区服务部，我听了这名字就想到自己穿了马甲在扫大街，这实在不是什么好玩的事情，于是我说我不做——我就像维护我写东西的自由一样拒绝去社区服务部。我知道部长是想留住我的，毕竟像我这么废话的人还是不多见的，他现在是看见了一珍惜动物，不留着就可惜，可是我既然是珍惜动物就有珍惜动物的习性，我不能呆在容不下我风格的地方。总的来说，我去了一次面试，参加了另一个学院的一个什么大会，参加了编辑部的一次会——我不是编辑部的人，只是给部长拐的，到了之后我才知道情况，在那次会议上我把我的老婆给卖了，我老婆是我的室友——我喜欢一帮帮地认亲戚，虽然我心理上可能并不把我所认的人放在重要的位置。这荒唐的三件事结束后的某一天我发了一篇现代人写的蛮不错的古文给那部长看，他说他看不懂，我一下子感觉自己给人贩子卖了，原来我在卖老婆给他们编辑部拉小提琴的时候我就已经把自己先给卖了，我老婆最终没有去拉，我最终也不怎么和那部长聊天了，他和我想象中的形象走得太远了。
　　我是坚强勇敢的人，在种种打击之下还是可以站起来，我经常修改我的博客，也许我觉得那是可以放下一点东西的地方，我放在那里的东西很杂。我们寝室另一个人也有博客，她也经常写。从开学到现在，我没有看她的，她也应该没有看我的，或许她以为在我身边就可以看清我了，而我完全忘了她的网址，我根本就没有用心去记，真是一个没良心的家伙。不过如果她去真要去看我倒会有点紧张，毕竟好多话我还是不想给她知道的。我想我有了这样的想法的时候我已经是有心计的人了，哈，我终于还是掉进了所谓的勾心斗角中去了。
　　我在这里拼命怀念我以前的语文老师，她是一个可以忍受我的狗屁逻辑和废话的人，现在我一下子没找到这样的人很不习惯，我想我把她当作自己小心情的寄存处了，现在找不到而心情又很杂，我就开始想念。这里的语文老师在开学的第一节课上给我们布置了一文，我那天不爽，就想找人骂，就把刚见了一次的历史老师拖出来痛斥了一顿，到我发完牢骚，我突然意识到一个严重问题，万一文史不分家，语文老师出卖我，那我历史不挂也难呐。但时间紧迫，骂都骂了，我是懒人，懒得改，就交了，到发下来的时候居然是优，并附言郑重声明，他打优是因为语言，语言功底不错，我想他和同事之间的关系还是很不错的。他打了优，可是我并不是我想要的那种。
　　到大学很新奇的一件事情是体育课可以选自己喜欢的课程，这让我很兴奋，我想学点空手道啊之类的很不错的，以后看谁不爽就扁谁，于是老师叫我们选课的时候我想都没想就跑去学武术了。听了老师讲了一下课程安排我就没气了，我将来的时间居然要花在学剑术和太极上。我的跨度还真是大，一下子跳到武狭时代挥挥剑，挥的还是木剑，一下子有优哉游哉跑到公园练太极，真是提前进入老龄，这算做提前消费的话那我的消费理念是高级得没话讲了，我们寝室还有学网球的，学羽毛球的，学健美操的，比较之下我选的真是特别啊，可以一边古典一边体育。
　　国庆的时候，我和另一同学一起敲诈一可怜的男同学，说他可怜是因为我们要去他学校，但因为路不熟，所以要他先过来，然后请我们吃午饭——虽然说起来那应该是我请客的地盘，接着又是给我们付车费又是带路的把我们带到他学校了，最后还要请我们吃晚饭，给我们付车费让我们回去。进地铁站要下电梯的时候我余光一瞥，发现他还在向我们走的方向看，我一阵感动，突然为自己的敲诈行为很内疚，心想高中同学就是不一样啊，高中的时候和他也没说几句话，可到了远离家乡的地方就只有他能做到这样了。
　　哈，夜深了，其实都快天亮了，希望这文在关闭窗口后就彻底被我忘记。