《那年，岁月安好》乾之滢

14、陈年往事

　　小时候的我，并非了解父母之间的事情。大了，学会去了解。去问。
　　问出来的答案，却是两边各不一。
　　所以我不想去纠结。
　　其实，每每听到我妈，或者是我爸说当初怎么怎么样的时候。我很难受。
　　她们可曾想过。两个人，都是我的至亲。
　　假设一下，你至亲的人，在你面前，说另一个你至亲的人的时候，你做何感想。
　　小时候，逢年过节。我痛苦，真的很痛苦。
　　例如中秋，爸妈都在家。爸爸叫我去他那里。妈妈叫我去她那里。
　　两边都说“你去他/她那里吧。没事。”
　　可是，那个时候的我，那么小，却知道，我去了爸爸那里，妈妈会难过。
　　我去妈妈那里，爸爸很难过。
　　曾经单纯的想过。两个人在一起，不好吗？后来发现，不可能。
　　所以，我很难过，很痛苦。真的很痛苦。

　　许多人常说，父母很早离异的孩子，懂事会很早。
　　还有人说，父母离异了的孩子，心灵会扭曲。
　　我承认，我心灵有时候很扭曲，我做很多事情很极端。
　　但是，在我心中，有那么一个地方，很干净，装着许许多多的人。
　　那些人，是爱我的，我爱的。
　　我也知道，在父母的朋友圈子中，或者是我同学当中，很多人喜欢拿我说事。
　　但是，我都无所谓。即使有所谓又怎么样，即使你知道她们说你，你又能怎么样。
　　还是只能笑着，走过。

　　她们很幸福，我知道。例如我职高的一个同学，父母恩爱，爷爷奶奶健在。
　　却总是那么的嚣张跋扈。骂爸爸骂妈妈。
　　有一句话说的对，身在福中不知福。
　　总是认为自己不幸福。

　　我记得，爸那边的人对我说。以前丫，你爸妈离婚的时候，你爸爸把所有钱都给你妈妈了。
　　你爸爸一个人，身上只有几十元钱带着你，当时又要给你买奶粉，又要给你做饭。然后怎么怎么样的....
　　而我妈那边的人，小姨姨夫她们却说。你爸妈离婚的时候，好久拿了你爸的钱？你妈一个人在外面上班，有好辛苦你知道不？

　　两种答案，不断的灌输给我。
　　记得当时，我对爸妈都很冷淡。
　　钱钱钱，钱就是最好的。
　　要我相信谁？两边都说自己有理。
　　我当时什么都不知道，要我相信谁。
　　过去的，就不能让他过去吗？
　　为什么非要我去面对。

　　曾经，我多麽想说，我不想听，与我有什么关系。
　　我也很无辜，我什么都没有做，却要我承受这么多。
　　只是没有说出来。因为我早已经习惯，一个人，去承受所有一切。
　　直到现在，我也知道。只要她们好，她们幸福。我做什么都可以。
　　要我做什么，承受什么，都可以了。

　　有时候，夜深人静的时候，我对自己。
　　何必让自己这么累。
　　何必呢？
　　其实我也想活得很快乐。我也不想去伪装快乐。
　　我也很想找个依靠。
　　只是都做不到了。我无法快乐。
　　我不想去伪装，只是不想让她们担心。
　　谁想过我，有时候，我也很想自私。自私的为自己。
　　可惜自私不了。谁让我在意她们呢。

　　直到现在，我都没有办法告诉她们。
　　不要再给我说当初了，可以吗？