1、秋来花落无尽数 懂爱恨晚 ...
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懂爱恨晚
走过的路，总该留下点什么，比如一束鲜花，再比如一缕明媚的阳光……
当爱情来临时，我还没有做好准备，特别是当本应该简单的爱情变得如此复杂时。
——因为，我们都是女生！
我生长在一个缺少亲情观念的家庭，父母都是商人，他们没有离婚，但是婚姻对他们也没有太多约束力，都各自精彩。我的生活基本上是用金钱堆砌起来的，时髦的衣着，大堆的狐朋狗友，还有我那没有原由的自信和高傲。
凡，是妈妈的朋友，在北京办了一家贸易公司，是个女强人。我们第一次见面，是在我高三那年。妈妈带她来家里吃饭，她的谦和、优雅和睿智，让我有一种深深的挫败感。她虽然是女人，但是举手投足之中，却透着男性特有的干练和果敢；她美丽而耀眼，让一向颇为自负的我，平生第一次感受到自卑二字的重量。
高考后，我如愿考上了北京的一所大学。当我打点行装，蹬上飞机时，只觉得人生终于回归到我自己身上，我不再是父母笼中的金丝雀了。
下了飞机，我拖着两只大箱子，向机场外走，一个力量突然从身后拉住了我的胳膊，我惊觉地回头，看到凡正一脸微笑地看着我。
“我来拿吧！”她熟络地接过我手中的推箱，很明显是专程来接我的。我有些手足无措地向她鞠了个九十度的大躬，心里埋怨妈妈多事，在北京给我找了个“监护人”。
“陈阿姨好！”我说，她的热情让我有些尴尬。
凡拍拍我的肩膀，笑道：“就叫我陈凡吧！别阿姨、阿姨的叫了，我也没比你大很多，都把我给叫老了！”十岁的差距可不是一点！我在心里念叨，但是想来，任何女人都是不愿当“阿姨”的，最好能永远当“姐姐”。最后，在我的坚持下，对她的称呼从陈凡变成了凡姐。
那天，她开车送我去学校，帮我整理好床铺和衣物，就接我去了美味珍，说是接风洗尘。要了一间包房，就我们两个，点了一桌子菜。凡不停的往我碗里夹菜，要我吃这尝那。
“西西，你喝酒吗？”她问。我包了一嘴巴的菜，嚼着、点着头，从喉咙里发出“恩，恩”的声音。她见我谗谗地吃相，笑了起来，点了一瓶威士忌和些许冰块，帮我倒上一小杯说：“别客气，也别逞强！”
我喝了一小口，虽然加了冰，但仍然觉得辣口到难喝的地步。咋着舌头，将酒放到了一边。凡的酒量想来是很好的，她一杯接一杯地喝，看着我的双眼仿佛也迷醉起来。我回避着她的目光，只觉得脸好烫……
送我回学校的路上，我们一路沉默。凡点燃了烟，车内烟雾缭绕，弥漫着一种说不出来的暧昧。车到了宿舍楼下，停住了。我有些踌躇，不知道该怎样告别。“谢谢凡姐，恩……我回寝室了。”我低着头，半开车门，准备下车。
她侧过身子，看着我，靠了过来：“西西，等一下，你脸上有粒饭！” 说着一个短暂的吻在我不知所措时，落在了我的嘴角，我惊愕地看着她，她却一脸的微笑：“现在好了！”
我一时不知道应该如何应对——说谢谢，好像情况不太对；怒目相对，好象也不太恰当……我慌张地逃离现场，连再见都没说。走到宿舍门口，我才记起，今天晚上我根本没有吃饭！脸不自觉的绯红起来，感觉一切会朝一个陌生而危险的方向蔓延开去……
接下来的几天我们新生被带去了八达岭军训基地，在烈日、高温、缺水、饮食不卫生的共同作用下，军训的第五天，我晕倒在校场上，上吐下泻，发着高烧，被抬进了医务室。医务室早已人满为患，又没有空调，除了水源问题得到解决外，比校场上其实也好不了太多。我躺在雪白的病床上，打了针，吃了药，昏昏沉沉地说着胡话，不停地哭着要回家。迷迷糊糊中，有人将我抱了起来，一切的感觉都太朦胧并不真切……等我清醒时，已经躺在一间凉爽的、以天蓝色为主格调的卧室里。头还是很晕，但是精神已经好了很多。正当我坐在床上东张西望时，凡端着水和药推开门走了进来，说：“这药吃两颗，医生说你得了急性肠炎。”
我接过药，想起那夜的轻吻，只觉得尴尬。把药扔进嘴里，抱着透明的玻璃杯不停地往肚子里灌水，以此来掩饰心中的局促不安……
凡笑了，坐在我的身边，伸出手，想要抚摩我的头发。我一惊，迅速向床的另一边躲去。她有些迟疑地问：“你怕我吗？”我看着她，想了想，又摇了摇头，这不是怕或不怕的问题！
“那么，你讨厌同性恋吗？”她见我摇头，又问。
我想了想，似乎也不是这样 “爱情不分男女，我不讨厌同性恋，只不过，我自己不是罢了！”我申明了自己的立场
凡笑了起来：“你很聪明！”她握着我的右手，摊开我的手指，打量着：“据说，食指比无名指长的女性同性恋的机率比较大。”而我的食指和无名指一样长，我庆幸。
“西西，我很喜欢你。”她侧着身子，注视着我的双眼，认真地说：“上次在你家见到你时，我就被你吸引。”第一次被女性告白，我大脑一时运转不过来。
“而我知道你对我也是有感觉的。”她继续说。
“会吗？”我怀疑的反问。
“我肯定！”她的语气不容置疑：“或许你自己都没有发现。”
我茫然地看着她，不知道该说什么好。隐隐有些高兴，但是更多却是危险的红色警报。
剩下的一周军训时间，我没有回校场，凡以监护人的身份帮我请了假，住在她家。我成天悠哉游哉，上网、逛街，无所事事。凡工作很忙，但是仍然会每天早起帮我做好早餐和午餐，晚餐也一定会回家吃。渐渐地，我习惯了和她在一起，习惯了她的温柔，习惯了跟她撒娇闹脾气。我们几乎无话不谈，关于我的父母、我的初恋、我死去的小狗、还有我最喜欢的诗人ANNE CARSON。我对她说，我在国内都没见过ANNE CARSON的诗集，她的诗都是在网上看的，精炼而简洁。她善于用最简单、直白的语言来表达最浓厚、激昂的感情，我一直都好想买本她的诗集！第二天，凡下班回来，就带回了一本ANNE CARSON的《The Life of Towns》送给我。英文版的，我高兴得手舞足蹈，这是我一直想要的书。问她是哪儿买到的，凡告诉我说，这是一个外国客户带到中国来的，刚好被她看到，就帮我要了过来。她这种做法实在是失礼得可以，有够损面子的，要是我肯定做不出来，即使这是我一直想要的书。我一时感激得不知道该说什么好，紧紧拥抱住她，在她脸颊上轻轻一吻，说：“真的很感谢你。”
那晚，我们一边喝红酒，一边读着诗，凡的英文很好，我不明白的地方，她都可以很准确而且很压韵的翻译给我听。那晚，我不知道自己是什么时候睡着的，只记得醒来时已经是第二天早晨了，我躺在凡的臂弯里，阳光落了满地……
凡见我醒了，吻了吻我的眼睛，柔柔地说：“早上好，宝贝。”我一下子清醒过来，惊觉地推开她，翻身跳了起来，站在卧室的木头地板上，惊惧地瞪着她。
凡叹了口气，起身拉着我的手说：“西西，别怕我好吗？”语气中竟隐隐透着的无奈和忧伤。我茫然地看着她，然后又茫然地点了点头。我一直在想，或许我怕的并不是她，而是面对她时陌生的自己！
亲吻和拥抱渐渐多了起来，我喜欢凡微湿的唇，喜欢凡上班前的吻别，喜欢凡回家时的拥抱，也喜欢凡在寂寞的深夜拥着我入睡时均匀的呼吸。突然间，一种从未有过的类似家的感觉在我的心中孕育而生，我爱上了这种温馨、这种甜蜜。
短短的一周，我却觉得我们仿佛认识了一辈子，或者更久。我怀疑自己今生就是为了与她相遇而生，我怀疑自己真的爱上了她，爱上了同为女人的她。
回学校的前一夜，我们仍然像平日一样相拥而眠。我睡得迷糊时，突然感觉一个温热的吻落到了我的额头、紧接着是唇，我不以为意的继续睡着，假装自己已经睡着，没有任何拒绝或顺从。她用牙齿轻轻咬着我的嘴唇，舌头伸进我的口腔，逗弄着我的的舌尖。一种陌生的感觉在我身体里被点燃，毛毛的，痒痒的。凡的手褪下了我的睡裙，她的吻下移到我的下巴、颈间。我惊觉地想要推开她，我明白她的意思，而我从来没有类似的经验，只觉得陌生而恐惧，更何况还是和一个女人！
她将我的手控制在我身体两侧，压制住我挣扎的双腿，咬着我的耳垂，轻声说：“宝贝，别怕，我不会伤害你的……”
我哭了，那一夜我不知道是怎么过来的，半推半就，反抗的同时身体也同样饥渴的渴望着。直到下身一阵巨痛，她的手指伸进了我的体内，我才意识到自己干了什么……
昏黄的壁灯下，我满眼是泪地看着床单上点点落红，只觉得恐惧得颤抖，我突然明白自己不是处女了，想到这点，我哭得更伤心了。凡从身后紧紧抱着我，吻着我，说：“西西，我的宝贝，我要好好爱你疼你，你是我的……”
回学校后，我躲在寝室里不敢见她，也不接她的电话，甚至她来学校找我，我都要同学骗她说我出去了，不在学校。我不知道该怎样面对她，更不知道该怎样面对遇见她的我自己，我真的好怕……
突然，我的电话变安静了，凡不再打电话给我，也不再来学校找我。我的生活一时变得空洞得让我手足无措。她或许厌烦了，或许不想在我身上再浪费时间了，我对自己这样说的同时，她是不是出事了……这样不好的预感也在我心中迅速蔓延着。
当妈妈在电话里告诉我说凡病了时，我不经任何思考，逃了一天课，跑去了她家。我担心得要命，她一个人住，又没有人照顾……但是，站在门口，我又犹豫了，觉得自己在做一件非常危险的事情。门开了，凡漠然地看着我，脸上没有一丝血色，就连嘴唇也干燥得起了皮，泛着白。我的心内疚得莫名的揪痛，哭着拥抱住她。凡似乎想说什么，试图推开我，但是最后什么也没有说出口，也同样紧紧地拥抱着我，低下头，吻干我的泪水。
“我想你。”她轻声在我耳畔低语：“我真的是想放弃的，如果你不爱我，你不应该来。”
“我不太明白什么是爱。”我满眼是泪地看着她： “但是我真的好担心你……”她的眼睛里也充满了泪水，静静地注视着我。没有任何预示地将我抱了起来，大步流星地走进卧室，放在床上。我慌张地抗拒着向后退去，我明白她要干什么。
“我或许是喜欢你的。”我说：“但是我们都是女人，我无法接受这种关系。”
她抓住我的脚腕，将我拖了回来，压在身下，吻着我说：“我爱你，西西，而你也是爱我的，你应该好好去感受……而不是一味的拒绝……”发着低烧的体温将我包围，我羞涩地顺从着她的动作，在她的吻中融化，感觉自己或许也真的是爱她的。
我从学校搬了出来，搬到凡的居所开始了我们的同居生活。我喜欢凡的霸道，喜欢凡的自信，也喜欢凡的温柔和体贴。我对自己说：“女人真正想要的，果然还是只有女人自己知道。”
大二那年，系里一个男生追我。他是一个很优秀的人，我们班的好些女生都羡慕我的“桃花运”。不知道是不是虚荣心作祟，我虽然并不真心喜欢他，却一直和他保持着一种暧昧的关系。
这件事被凡知道了，我们发生了激烈的争吵。她说，如果我不喜欢那个男生就应该跟他说清楚，而不是像这样背着自己的“老公”在那里偷偷摸摸地鬼混！话说得非常难听。我觉得很委屈，我并没有做过什么对不起她的事，我们同居一年了，我却不敢跟任何朋友谈起我的恋情、我的爱人，我也想要一个能够牵着我的手陪我走在阳光下的恋人！凡哭了，很伤心。我也哭了，因为我真的很爱她，我害怕她伤心。我答应凡去跟那个男生把话说清楚，结束这个暧昧的游戏。
他听了我关于分手的宣言后，沉默片刻问：“是因为你姐姐吗？”我一时语塞，惶恐地看着他，他继续说：“那天我在街上看见你们接吻了。”顿时，恐惧充噬了我的全身，如果他张扬出去，我将会在学校名誉扫地、无地自容。
“你不是同性恋，因为你并不讨厌异性。”他继续说：“我知道一定是你姐姐逼你的！我不会和你分手，我要拯救你！”他说得一脸的自信满满，仿佛他就是可以拯救世界的超人！
我觉得他无稽得搞笑，但是，在心底我并不想诚认自己是同性恋，不想诚认自己的爱情是异类。我觉得这是一种耻辱！我不想为了一段自己都不太确定的爱情毁了自己的一生，特别是当我知道凡以前有过很多女朋友、伤过很多女生心时，我真的害怕下一个受伤的就是我。即使凡对我发誓，说她是真心想要和我共渡余生。
我和那个男生的交往继续着，我自私的想要淡化和凡的关系，用一切借口拒绝回家吃饭，拒绝她的礼物，拒绝和她发生关系。看着凡痛苦，我也非常痛苦；看着凡无数次的举言又止，我感觉自己像是犯了天条般罪不容诛。但是，我不停的告诉自己，我不能再这样错下去了，我应该结婚、生子，平静的度过一生。我逼自己接受那个妄想“拯救”我的“超人”，逼自己爱上他，但是一切似乎都是徒劳。
在一个没有课的下午，他来我家，在客厅里突然强吻了我，这时凡回来了。她震惊而愤怒地看着我们，然后什么也没说，摔门离开。
“她以后再也不会纠缠你了！”他有些得意地说。
我听了这话，怒不可遏地把他轰了出去，大声吼着，叫他“滚蛋！”
空荡荡的屋子，我蜷缩在沙发里浑身发抖，只觉得自己仿佛被捉奸在床。我害怕极了，害怕真的会失去凡，我企求上天让她快点回来，我要发誓，我再也不理那个男生了，我要用我的余生来好好爱她。
凡那天回来得很晚，一进屋，甚至没有看我一眼，就回到卧室反锁上门，独自睡去。我不敢打扰她，怕她生气，在卧室门口一直坐到天亮，流了一整夜泪。
闹钟闹过了好久，卧室内仍然没有任何动静，即使是周末，凡也从来不会这样。我焦急地坐在门口不知道该不该去打扰她，时间一分一秒的过去了，不祥的预感在我心中滋生成一个深渊。我拼命拍着门，求她开门，哭着求她原谅我，我错了。但是卧室里没有任何声音。我只觉得她出事了，惊恐万分。我用浑身的力量撞向紧锁的房门，一下、一下又一下，门终于开了，我的手臂也紫了大块。床上空空的，三个装安眠药的空瓶倒在上面，满屋子刺鼻的血腥味，我跑进了卧室内的浴室，只见，凡面色青灰地躺在盛满鲜血的浴缸中，一把残留着干涸血迹的裁纸刀掉落在浴缸外的大理石地板上……
我整个人瞬间崩溃了，惨叫着，流着泪。
后来，医院、警察……一切是怎么一回事，在我的大脑中都不再分明，恍惚得仿佛做了一个不真切的梦。
我在家里割腕自杀未遂，被送进了医院。成天神经恍惚，书再也读不下去了，爸爸妈妈帮我办了休学，带我回到WH，成天守着我。那段时间，我终日以泪洗面，不吃也不喝，一心只想把自己给饿死；终日反复读着那本ANNE CARSON的《The Life of Towns》，不停地读，不停地背……慢慢地，我的精神也混淆起来，我甚至经常怀疑，这一切是不是真的，或者是我自己编造的梦……
MEMORY TOWN
In each one of you I paint.
I find.
A buried site of radioactive material.
You think 8 miles down is enough?
15 miles?
140 miles……
注解：记忆镇
在我的每一个关于你的图画中
我寻找
放射性的材料应该埋藏在哪里？
你觉得
8英尺够吗？
15英尺呢？
亦或140英尺……
（摘自ANNE CARSON《The Life of Towns》）
作者有话说
第1章 秋来花落无尽数
