《世上另一个你》神月离人

1、一

　　A．

　　六岁之前，我过着如大爷一般的生活。

　　虽然在怀旧相册内的照片里，我总穿着很公主的纱裙，梳着很淑女的小辫。但根据所剩不多的零星记忆，我似乎一直做着各种奇怪的事情——

　　我连路都走不稳的时候，就已经很会花钱了，会厚着脸皮一路颠到对面的小卖铺，面无表情地COS杰克逊上名牌店的架势，一阳指左右挥动，赊一大堆的零食，然后像蚂蚁回巢一般，统统扛回家——用四只脚爬回二楼，且相当大款地一路走一路撒……

　　当然，那时的我根本不知道杰克逊是哪路神仙，更不知道多年后网上会流行一句坚持数年不倒，且至今仍被沿用不懈的话：等爷们有了钱，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

　　七岁那年，我和所有的小朋友一样，背着崭新的小书包，屁颠屁颠地奔进小学堂，成了一名国内罕见的住校小学生，并且非常有恒心和有毅力地一住就是整整六年。

　　我真的有听爸爸妈妈的话，在学校里很乖、很认真。可爸爸妈妈却在家闹得天翻地覆，还试图把民政局当办公室跑，离了结，结了又离，分分合合，反反复复。

　　我住校的时候，天天期待爸爸妈妈能和别人家的老爹老妈一样，在傍晚时分突然出现，笑着抱着带我回家，可日日月月年年过去了，却只盼来了一个又一个宿舍外宁静的夜空。

　　偶尔的偶尔，爸爸妈妈也会对我微笑，一人牵一边，带我去吃很多好吃的，还给我买各种漂亮的新衣。但更多的时候，爆炸在我耳边的总是他们无穷尽的争吵，声嘶力竭的哭泣。

　　十三岁，我去了所谓的贵族学校。

　　现在想来，那里其实很好，大家都很可爱，讨厌一个人就会直率地告诉对方：“哦，上帝可鉴，我真讨厌你！”

　　同样，喜欢的话也是如此。

　　没有谎言，坦率得近乎可怕。

　　长大后，朋友回忆起这间学校时，用了一个非常美妙的形词——大型幼儿园。因为在这里，老师都是哄着学生过日子……

　　当然，那时我还是一个文静的孩子，超级文静！尽管似乎、好像、大概只维持了一年，但……这些都是小事儿，大伙儿就忽略不计吧！

　　十四岁时，我转到了传说中的市重点。

　　这一年，我应该叫姐姐的人突然变成了“妈妈”，带着胜利的笑容大摇大摆地住进我家。

　　跟她一起来的，是一个软绵绵却整天嚎啕大哭的婴孩。爸爸说，那是我的妹妹。

　　我没有抗拒，但不知为什么，这一年爸爸特别不喜欢我，几近憎恶。不管我怎么努力，熬夜不睡地学习，拿多漂亮的成绩单回家，他都没有给过我一个好脸色。

　　有一次，他甚至黑着脸问我：“你到底有什么目的？”

　　记忆中从没哭过的我，闻言流了一地的泪。那张捏在手里的满分考卷被我撕成了碎末，又一点点地粘成了一道斑驳的伤口。

　　那天晚上，我在自己的腕上留了一道不怎么漂亮的“手镯”。

　　我想，这是我一生的耻辱。但或许也是这耻辱，让我终于发现了问题的所在——原来，我根本就不应该天天回家，我必须要住校过日子才可以。

　　熬过这黑色的一年后，我又回到之前的学校，再次开始漫长的住校生涯。

　　这样很好，现在，我们终于可以少见不相厌了……

　　初三，好像很多东西都在无形中慢慢变了。

　　我们长大了，感情似乎也没有之前那么好了。

　　朋友都说我变了，我却百思不得其解，只觉得自己不像以前那么照顾人了。曾喜欢送朋友到家后才回去的我现在似乎有些孤僻。

　　初三，叛逆的十五岁，和老师吵架，和朋友翻脸，做尽了所有想到和想不到的傻事儿。

　　不过现在最珍惜、最宝贵的哥儿们也是那时认识的，多半是因为大家在困难时相互帮助过，又一起对抗过老师，有点类似革命的精神吧，哈哈。

　　高中是各种混乱，一年又一年。继妹妹之后，我又有了个弟弟，今年刚满三岁，喜欢跳着叫着说“我要吃鲍鱼、鱼翅，坐头等舱”，特长是一边模仿奥特曼打他的小姐姐，一边高喊“正义来了”！

　　妹妹为此总是哭得很大声，家里常年乱哄哄的，很吵耳。

　　对了，我叫黎思雨，朋友们都喊我Amy，90后，即将迈出国门。

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　　B．

　　我叫相斯予，90年生，就读英国伦敦大学国王学院二年级，过着貌似纸醉金迷的生活。每日不是学校、酒吧、床，就是图书馆、酒吧、床，从无例外。

　　听说我这样的家伙叫纨绔子弟，等同无药可救。但我却有张漂亮的成绩单，上面的分数常常让人不敢相信——这竟是日日出没酒吧的我所得。

　　我却觉得没有什么大不了，不是所有人都昏了头，分不清玩乐和三分三，就好像现下的宅男宅女，也不是个个不懂分辨现实和网络。

　　在天才辈出的伦敦，我并不特别聪明，但真的努力，总是习惯性地高集中力学习十二个小时。

　　是的，习惯。我纵然叛逆，也不会蠢得用自己的人生来反抗，因为我还记得贫穷的滋味，很苦，很涩。

　　我不是一出生就享受富裕生活的。

　　七岁前，我家还很普通，谈不上富裕也不愁温饱，逢年过节也会有非常漂亮的新衣新裤。

　　我爸是个技术工人，厂子里的人非常喜欢来我家喝酒聊天。

　　大屋整日都是烟雾缭绕。

　　他们张口闭口就是厂长、斗争，又或者骂人爹娘，并在散场时留下一片狼籍。

　　然后父亲会心情很差地戳我的太阳穴，狠狠地骂：“给老子好好读书，将来考个名牌大学！不然就等着跟老子一样吃闷亏！”

　　我很疼，但不敢回嘴，泪珠子在眼眶里打了几个圈儿，才能吞回肚子里。

　　九岁那年，父亲终于离开让他整日愤愤不平的工厂，出去跑所谓的江湖。

　　那阵子下海的人特别多，听说因此发达的人也特别多，但我想没落到无路可走的定然更多，我家便是如此。

　　我爸四处奔波，总是失败，钱借了一笔又一笔，连祖屋也变卖了。

　　我妈一天到晚都在哭，没日没夜地哭。而我爸总是骂，骂天骂地，把所有能想到的都骂个遍。

　　我很会读书，几乎包办了班里所有的第一，可即便如此，我也恐惧着去学校的日子，日日心惊胆战，害怕班上的同学知道我住小破屋后，会变本加厉地嘲笑我。

　　是的，变本加厉，少言寡语的我一直被人欺负，各种恶劣的手段在我还不懂告状的年纪就已经尝了个遍。

　　小学六年，整整2900多天，我一天好日子都没过过！

　　我憎恨学校，可从不逃学，甚至连想都不敢想！

　　只因那会儿心情很不好的爸爸妈妈，不会有耐性听我诉苦，只会用拳头和巴掌招呼得到第一的我。

　　于那时的我而言，生活从来只有黑和灰，根本看不见一丝光明。

　　十二岁时，屡败屡战的父亲终于成功发了家。

　　我们搬了新居，房子不大，屋内空荡荡的，只有些朴实的家具。但对我来说，已是不敢相信的惊喜。

　　我很傻，天真地以为自己终于可以不用再为一两分的退步而挨揍了，再也不用为偶尔的失误而惊慌忐忑，站在自家门口却没有迈进的勇气……

　　自此以后，我们一直在不停地搬家，住的房子越来越大，屋里摆设越来越豪华，吃的喝的日益精贵，我却从来都没能摆脱那噩梦。

　　一日都不曾。

　　父亲忙得几乎见不到人，但只要一回来必然盘查我的成绩，从无懈怠。满意的话就扔个千把块给我，不满意就是一顿所谓家法伺候。

　　对我，他好像永远只有一句：“老子多年辛苦才打拼来的江山，将来要是给你整垮了，我就揍得你皮肉和骨头分家！”

　　除此之外，什么都没有。

　　母亲总怀疑父亲在外寻花问柳，整日盯着电话，拿起又放下。

　　她看不见我回家或出门，发烧或受伤，跟我能说的话永远都是——“仔仔啊，你可要好好读书，不然你爹被外面的小贱货骗去，你可就什么都没了”！

　　除此之外，什么都没有。

　　十五岁时，父亲突然决定送我出国。

　　我没反对，反正我也不喜欢学校，重新开始未必不好。

　　可直到在世界的那头接到母亲的电话，我才知道女人的第六感竟可以这样灵——她是对的：父亲，竟真的有外遇。

　　原来他的奔波忙碌并不是为我，而是可能在六个月后出生的我同父异母的弟弟；
　　原来他会送我出国，不过是怕将来的弟弟不如我，却又彻底失去我。
　　原来一直以来，他防我像防贼……

　　我握着话筒，茫然一片，僵硬的手指拨出在心底念了无数遍却从未拨出过的号码。

　　我听到自己的声音，冷静得像机器，一字一句，将心上了霜：“爸，如果你跟我妈离婚，我就当从没有过你这个爸……”

　　我真伟大，因为我，爸竟真的妥协了。

　　当我知道这个结果时，我在宿舍里笑得像个疯子。空洞的笑声回荡在午夜漆黑的房间里，为我的手腕留下一道丑陋的痕迹，精准的就在距离动脉半寸的位置。

　　我发誓要铭记这疼痛，因为直到这一刻，我才终于清醒——

　　原来，我根本就不该期待，不该二得以为只要自己真的优秀，便能等到家的温暖。

　　高中是各种混乱，一年又一年。

　　然后，我终于到了可以进酒吧的年龄，从此沉溺。

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作者有话要说：　　我自己很爱得一篇文，或许是因为真实吧
这是以我朋友为原型的文，希望大家都能幸福。