3、第三章 失恋之痛 ...
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我是不是该抱怨一下老天对我不公，全世界都欠我的？！
其实我还是挺有自知之明的，命运总是把握在自己手中的。只是如果天真的以为每个人都怀着一颗善良纯真的心，那就大错特错了。不过我曾经还就真的这么天真过。说天真，其实还不如说愚蠢，愚不可及！
大哥曾对我说，那人不可靠，让我多一点心眼，不要被骗了还帮人数钱。大哥当时说的话很难听。我以为他只是嫉妒，嫉妒我可以那么爱一个人，而那么优秀的他却还只是一个人。
我说我相信他不会骗我，他对我那么好，那么温柔的他怎么会骗我，怎么会背叛我？！记得当时我说的很坚定，甚至有些生大哥的气，语气也十分冲。
从那之后，大哥便很少和我联系，估计是生气了吧。好多时候给他发信息他也不回，要么就是很久之后回几个字，害的我后来想找他都不敢发信息了。后来大哥毕业工作后更是几乎没了联系。心里还真不太好受。不过那时候还是有点气大哥，他怎么可以那样小心眼。
当那人提出分手的时候我还是以为那人是为了我好，他所以分手。想当初我有多痛，为那人痛。
他说他不想拖累我，不希望我今后不幸福。
我不想和他分开，真的不想。给他打电话，他不接，发短信他不回，□□、校内他都不上了。他似乎就此消失在我的世界里。
想在想想都有些后悔那时候的做法。
每天都顶着一双熊猫眼去上课，脸色苍白的像鬼一样，害的我那一个月里都不敢照镜子。动不动眼泪就会掉下来，估计比红楼里的黛玉的眼泪还要多。
到了晚上，大家都休息了，我一个人窝在被子里使劲的咬自己的手，几乎血迹斑斑，深紫色的齿痕好多天都不会消退。一次次感受到全身的痛，连每个骨节都痛得要死。那时候觉得，只有感受到那样深入骨髓的痛才会觉得自己是活着的。简直是在自虐，犯贱！
眼泪将枕巾，头发全部浸湿，咸涩的泪水不知道尝了多少。
每天挂着泪水打开电脑，登上□□、校内，一遍一遍的拉开那个“最亲的人”组，一遍又一遍的失望，那人的头像永远都是灰色的。我本该知道那头像再也不会变得有颜色，也再不会在我眼前跳动，还是不死心的一遍遍拉开关闭，拉开关闭。眼前的水雾越积越多，最后一滴一滴的自脸庞滑落。
刚开始几天我还有力气哭，到后来，我连哭的力气都没有了，神经脆弱的要命，一捏或许就会碎。
原本很规律的生活被我搅得一团糟。时常是睁眼到天明，然后在课上趴桌子，眼泪就吧嗒吧嗒的落了一地。饭也不想去吃，要么就是吃到想吐。。
唯一值得庆幸的一点就是那时候我还知道每次舞蹈课都得去，身体不至于被我搞的特别的差。每周四个小时的锻炼也不算太少，对于大学生来说也算是锻炼的比较多的了。
不过最后还是生病了。我讨厌医院的味道，讨厌去看医生。但是对于当时精神恍惚的我来说，做什么都无所谓。。
那次去校医院的经历，怎么说呢，也应该算是我人生中的一次转折，至少我不再每天学林妹妹哭红肿了双眼，能够做到多笑笑就咧嘴放肆的大笑吧。
一直以来，学生对于校医院都有着莫名的仇视，但是另外一方面，有什么小病小痛都会首选校医院！或许免费是让大家选择它的最主要原因，再者我想不乏那种只是想要一张病历单，可以顺利的避过逃课时老师的惩罚。生病可以是不去上课最有力的证据，司空见惯，屡试不爽！
看过很多bbs上相关的帖子，潜意识里对于校医院的印象不是很好。BD的校医院甚至有将一个患有小病的人医死的实例，全国数一数二的高校都是如此，窥一斑而见全貌就是这样，又或者一般大众都有一种从众心理，认为天下乌鸦一般黑。
我并不是想说我们学校的校医院有多好，就拿无论你得了什么病他们都会给你开一种药，叫“夏枯草胶囊”，bbs上有同学戏称万能的夏枯草，包治百病！至于能不能治百病，答案很显然。暑假的时候回家就和老爸提起，说我宿舍里还是好几盒没开封的夏枯草胶囊，还抱怨校医院太差劲。我爸就笑道，“从某种角度来说，它确实是挺管用的。清热解毒，中药配方，很安全。你这丫头不识货！”我是因为不喜欢吃药，讨厌药的味道，还硬要说成是“是药三分毒，没兴趣吃它！”
直到我实在扛不住了，才骑着我那小车子颤颤巍巍的往校医院驶去。幸好那天是下午上课时间去的，路上人少。不然像我那样骑得歪歪扭扭的车子不知道会吓到多少人，不过幸好还是安全到达，看来我的车技又上一层楼了。
在那之前除了体检，我几乎没去过校医院，也不知道该怎么做。停下车之后，挂号，然后等待。我不知到底该看哪一个科，问了挂号的医生，我说头疼，她直接给我挂了外科。
轮到我的时候，给我看病的医生大概也就四十来岁。进去他的办公室的时候，他还在打电话。见我进来，他示意我坐下稍等，又继续他问完的电话。是有关癌症的事情，看样子他是确定来咨询他的那人得的是癌症。他说话的音调永远都是那么不疾不徐，却是十分的驻定，我不知道那人听见这样的噩耗会有如何的反应，我听不见对方的声音。在病魔面前，生命有时脆弱得一碰就会碎，有时候又会顽强的创造奇迹。就如我曾经历的灾难病痛，所以我现在才会这么讨厌医院。曾经的大风大浪都经历过了，为什么现在的我却如斯脆弱？我不禁问自己。
终于医生的电话打完。他转头，温和的看向我，“孩子，说说有什么不舒服。”这一声孩子，差点让我掉下泪来，虽然我不再是一个可以在父母怀里撒娇的小孩。好温暖的感觉，像爸爸的怀抱一般。
我忍住泪水，抬起头来看向医生，“头痛。”我原本比较清亮的女声此刻却是嘶哑低沉，嘴唇干裂，一抿唇就会感到刺痛，偶尔还会尝到铁的甜腥味。我就说了这样两个字，可以想象当时脸色肯定也不会好到哪里去。
医生看了我几眼，“孩子，开心一点。心情如果得不到改善，头痛症还会加重。”说完，他在电脑上开药方，不再看我。
开心一点？我很是震惊，这医生……他居然只看一眼就知道我不开心!
药方很快就出来了，捏着那张薄薄的浅绿色纸张，我皱了皱眉，“有夏枯草胶囊？”果然，呵，包治百病！
许是看出我的疑惑，医生又说道，“是调理用的，孩子，下周这个时候再来一次。”
“如果那时候已经好了呢？”我不喜欢这里的味道，很不喜欢！
“好了也要来。好了，你出去吧。”医生下了逐客令，我退出他的办公室，轻轻将门掩上。
我第二次看到那位医生的时候，他依旧坐在他的办公室里，一身白大褂干净得没有一丝尘埃。依照他的意思，我按时再次到了校医院，校医院的味道依旧没有变，只是我好像不再那么排斥它了。
医生看了我一眼，笑了笑，开始开药方。接过药方的时候我傻眼了，“夏枯草胶囊，2盒”便在没有其他。忍住想要抽搐的嘴角，然后告辞。出去之后我终于忍不住笑了，眼泪都差点笑出来，一旁的人像看怪物一般看我。很久没有那样开怀的笑了。
我其实一直都懂，只是不愿正视罢了。
最不放过自己的永远没有别人。如果你不想走出，那你就得永远困在为自己铸就的枷锁里，痛苦一生。
只是明白了，就不等于不痛。还是会痛，甚至有时候会被憋到疯狂。
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曾经那个让我爱到骨子里的人叫凤旸，异地恋，或者说是网恋。
上大学之前，堂哥曾和我说过，不要相信网络，更不要相信网上的人对你说爱你，不要相信别人的花言巧语。他当时还举了很多例子给我这个社会经历还只是一张白纸的妹妹讲解。
我当时只是笑着保证，自己不会那么傻的。只是谁又能预见将来呢？！
和凤旸从认识到确定恋爱关系不超过半年。
异地恋很苦，但是我乐在其中。每天一有空就给他发短信，一个字也好。他很宠我，迁就我，哪怕我偶尔的无理取闹，也是他首先道歉。
假期里我们一起逛街一起玩乐。我爱吃臭豆腐，爱吃火锅，爱吃那些辣到不行的食物。而凤旸却是典型的北方人，不能吃太辣。只是因为我，不想我扫兴，他就逼着自己陪我一起吃。本来已经辣到不行了他还扯得出笑脸来，还直呼“好吃好吃”。
为了吃火锅，他骑着单车载着我跑到十几公里外的郊区小镇去，只因为那一家的火锅很好吃。是谁说坐男朋友的单车是一件很浪漫的事？我只记得当时我坐得屁屁都快开花，痛得要死；要不是当时我还没有学会骑车，我想我宁愿我载他。不过看凤旸脸上晶莹的汗水的时候，那时候剩下的只是满满的幸福。
凤旸这人其实是很现实的，但是对于我，他总是会做出一些很是浪漫的事来。时不时的惊喜总会让我感动的想哭。
生日的时候收到他寄来的大抱熊，他说,“我不能时常在你身边，你就把它当做是我，让它一直陪在你身边。”将我想要说的反驳的话逼回了肚子里。
我一直以为他爱我太多，而我好像还不够爱他。所以我只能加倍对他好，直到某一天我发现自己真的再也离不开他的时候，他却渐渐消失在了我的世界里，无论我多么撕心竭力的哭喊，苦苦的哀求。我将我一直以来的骄傲狠狠的踩在脚底下，彻彻底底的成为一个没有尊严，没有骨气的可怜女人。可是这一切却唤不回他远去的步伐，而我却在伤心后渐渐冰冷了本该火热跳动的心。
我又打开那时候闲暇时为自己写下的东西，我的泪腺似乎还在，看着那些近乎嘶吼哀嚎，犹如困兽最后的呼喊般的语句的时候，我想我现在，或者以后也不会过得太差，至少会比那段时间过的好。
即使萧艾也将离我而去，可能再也见不到他。我坚信，我不会再在同一个地方摔倒。
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这是一个word 文档，名字只是简简单单的两个字，“我的”，然后是扩展名：
因情而死，情绝心死。
那么，剩下的还有什么？行尸走肉，可是却还知道痛。痛了太多还不知道麻木，那是犯贱。
只会自虐的也是为犯贱。人自贱，则无敌。哈哈，这样也可以？
还有什么可以让人开心的呢？每天，其实我很想永远的沉睡，不要醒来该多好。梦虽有噩梦，但知道那不是真的，所以不怕。而清醒着，却要承受太多的现实的残酷，连麻木也不可以。这颗心还真的是太脆弱了，善良，自私，软弱，无能，多愁，多情。所以多想不要，没有心就不会心痛不会感伤，没有感情，四大皆空。
普渡众生的佛，你又去了哪里？我的贪嗔痴念请帮我收回。我的心不应该是软的我的人更不应该还活在这个世界。为什么不把我收回去？到底，你要看怎样残酷的人生戏码你才可以罢休才可以放过这样苦悲的人？没有我，他们会过得很好，不是么？我觉得自己就像一个大恶人，十恶不赦。为了自己自私的欲望，让他们都不好过。而我，再也不想去伤害他，因为在他身上的心我早已经收回。所以对他那么的残忍，可是如果成全他，谁又来成全我？现在，我还是人，还活着，就还有私心而不是真的死心。所以，我多希望他能好好的，然后我才不会太愧疚太自责。是不是这些错都是因为我才造成的？
罪大恶极的我，还有什么资格说那些？只有无欲无爱，不惹尘世才可以化解我内心的愧疚不安和痛苦。所以我在学，在学着怎样无欲，怎样无求，怎样死心。请给我一个安静的环境，我喜欢安静。因为只有在安静的环境才可以听到内心的声音，看到灵魂的挣扎与痛苦，才不会被世俗所麻痹。放下我心中的执念，抛却尘缘俗世。
…… ……
里面的文字很多，每一字每一句像是剜在我心底一般。
原本，凤旸离开，然后我伤心绝望，最后死心就已经够了。可是，为什么？
为什么凤旸你又要想回来？为什么又要告诉我那些足以让我彻底崩溃的事实？
作者有话说
第3章 第三章 失恋之痛
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