《冰绪》凝眉小雨

1、第 1 章

　　冰绪

　　有人从此沉落，有人还在挣扎，破碎的波涛之间飘荡着惶惑的面容，没有一张相同。
　　——慕蓉

　　南方的小城飘碎我的涟漪，我那未名
　　的归宿，漂泊啊动摇。
　　杰伦说，音乐是生命。啪啪啪，一片喝彩。那天我说，写作是生命……没有后文。我不再为写作许诺。仿佛看精神病患者的目光，我承认，写作的时候，我的眼光有点直。他拍拍我的肩说，小朋友，我是来帮你的。心理专家也不过尔尔。我只是说，我想去西安，看那斑驳的古城墙　自然而然地映着沙土的味道。
　　映珊突然向往西安了呀。
　　高三用卑贱的目光盯住我，惯用的杀手锏我是说我见怪不怪了已经。熟人皆戏言我仿佛是经历了许多的女人。经历了许多的女人眉宇间透股股沧桑。我想我急需的，未必是心理医生，而是童心未泯的诚实的我。是的，寻不景鸿之前，我要度过怎样的一段困顿。再过五年，我许是又一个落空，但整整十年，草木皆你，无人能替。
　　他们说西安的历史映衬着血泪、壮美、枯竭，我不晓得。我说我读文竟没有人相信；可我谎称我读理，他们拍拍我的肩，疲惫地劝慰：我理解你。
　　困顿。第Ｎ次记下，我感到我确实万分的失败，我的梦想是向方文山郭敬明挑战，我又明白那天他说的是真的：招牌抛下来砸到十个女孩十个做过离子烫，九个是写文的，八个是恋爱的，七个是即将被甩的。那九个写文的，有五个是为异性而写的，三个是□□作家，仅剩一个就是我——向往西安的映珊。和她们相比，我相形见绌、自惭形秽。这是一个微妙的世界，“经典”在文坛消失甚久，文字的感觉维持在“酣”字，我又要怎办？突然忘记，梦想是在梦里想象。文字的惊艳刺痛了我的眼睛。
　　映珊——向往西安的顽固小孩。我相信它将是我的某个驿站，停下脚步我休息一会，目光延至遥远的景鸿和漂亮的双眼皮大眼睛。

　　繁华击碎我虔诚的双瞳草木皆你
　　这一色爱情注定勾住睫毛无人能替
　　我要去上海一趟，亲口舔尝繁华隐晦掉的腐朽和破败。怎样的一座城呢？寡闻并且无知让我的眼睛充满好奇和憧憬，有时候我不明白是否该为懵懂付出代价，就像我搞不懂为什么一切浪漫都必须发生在上海而不是泉州，为什么景鸿当初选择了黯然的独别而不是委屈一点让自己留下痕迹。然后那些个住在上海的人，他们的文字，也在寻找着慰藉。
　　张爱玲于是成为繁华角落或里弄里面的写意的人，虔诚地做好随时被遗弃的准备。夜里，身着夜以外之黑的旗袍，怎样的一种心态在夜里撕扯：我不是苦瓜也决不是怨藤。但写意的女人注定是傻瓜且永远不会被遗弃吧我想。
　　灯红酒绿我的小城也有，痴男怨女我的小城也有，可是霓虹下不见了景鸿单薄而瘦弱的背影。北岛说，我要到对岸去了。两边的距离，映珊和景鸿的距离；我在右岸的左边，你在左岸的右边，两行咸水，泥浆的味道。
　　易老的我的年华，烙着前往上海的足屐，第三女子中学的大门古朴留香，幸福也是此种香味，毒药的清香留下文字隽永的外表，且永不消逝地藏匿。
　　无法承受的生命之轻，清新的香水以“毒药”为名，相当的沉重，喷洒它的女人亦是相当的有分量。生命本身仅仅适于咏叹和婉约，猛然间赋予的沉稳，晴天霹雳般叫人难以承受。我姑且忘记自己的身份去解释从未拜读过却万分景仰的一个书名；上海，又仿佛暗藏着米兰·昆德拉式的理性和性感。
　　安妮。写她我较为矛盾。她不是智者却强迫自己是，她善良却强迫自己怀有仇恨。我无法仰视。我不能强迫自己去接受“粉色棉布裙”，城市不可以充斥腐烂的味道。那些孩子还小，他们赶鸭子一样爱上死亡、烟草，以及软性毒品，除此以外，就败在边缘的生活里蜕化。看不到勇气，赶死的鸭子。安妮。纵然不是她的错吧好吗？
　　某种爱让我很矛盾。
　　噫！景鸿杳无音讯，我已踏出故乡得罪了许多人。我说过鸿你是要帮我的。他说你不要总是泪眼朦胧。
　　秋叶未舍得枯槁坠落的一个季节。

　　。。。。。。浮萍无根没有裹足之痛
　　风韵犹存的古厝　润泽的无怨之邦
　　秋水是善意的浮躁　你是半空的宿愿
　　鸿雁飞过天空里翅膀的痕迹
　　总在翱翔。。。。。。
　　十七岁是倒计时的开始，火箭蓄势待发。故乡的古厝有一种依依不舍的乡愁，我却要寻梦去了。熟悉的地方依旧有风景，只是我的梦里的所向早已出壳，父辈的怡然平静冲击了我。我是浮萍无根，没有裹足之痛。
　　璀璨的故音在异乡无怨无悔地隐藏起来，我对母亲说，出了此地便无法夹杂着乡音对人诉说了。在异乡我值得一本正经地大哭，然后景鸿必定会惊诧地看我、怜悯我。
　　梦醒来，这时候压力重重，黄昏的夕阳，我从学校回到家。学校是我的异乡，它存在着与故乡截然不同的因素它不存在活的魂灵我明白。冷漠为内涵的热情被揭穿之前，我也酣畅其中——想起就后怕。你知道的没有人认识我，我可能也不再认识任何人。我的自卑！
　　故乡，也是我写作的异地，竭尽最后的灵气以后，我想我的归宿决不至于此。我的归宿必有景鸿存在，定有写作的战乱。柳絮飘乱每根值得去快乐地拨弄的神经。偶尔冒出的拟人，仿佛只容许在孩子圈里使用，这令我脸颊肿胀像被稚气灼烧，又像是被过分热烈的向往搏得心湖荡漾。
　　无怨的人留在本土，困窘的人背井离乡，外乡的街灯不易勾起腐朽的泡沫，我快乐的在一面薄沙上写诗，写完，再抚平，困乏了然后打个哈欠，就可以离开继续征途，因为我早已无法适应地去读懂故乡人的笑脸。以及叫做考卷的毒药，一种屡试不上瘾的毒品——你看它有多失败。我于窃喜中，看见自己根本就是深陷自负和桀骜的淤地。
　　一个丁香一般结着愁郁的姑娘，彳亍在雨巷撑着油纸伞，是哪儿来的望舒的灵感呢。结着愁眉的景鸿，是我无措的长廊，背着诗行我流浪。此次却只是单身一个了呀。沙面的诗歌，街灯下渗进地壳里熔化，直至春暖花开时节的爆发。

　　爱和幻想披着血衣踉跄相依
　　黑夜的瞳仁异常明亮秋叶里的一滴晨露
　　回光返照的一段情史
　　爱相随爱别离
　　幻想破灭之后，我的风向标踌躇不定，就跌倒了。三毛说：飞蛾扑火时，是快乐的吧。若以伤痕和泯灭为乐的话，它完全持有充分的理由和证据乐不思蜀。反之，我感觉灼烧即是无可救药。
　　景鸿有一双瞳仁极亮的极黑的大眼。
　　景鸿曾是八面玲珑的顽皮小男孩。
　　景鸿的嘴角惹哭了台湾来的女孩子。
　　十分的唐突，景鸿在梦中叫喊映珊的名字，瞬间城市的高楼一幢幢坍塌，故乡泉水的源头流淌出不凡的魅力。景鸿我得救了啊。
　　立秋之后的第一场有感情的雷雨。下得毫不费劲，我却声嘶力竭，他不明白，他实在是把我捉于掌中就狠狠心捏碎的不善之人。他不明白，是他未发现指缝里的我就合拢双手包住至爱的手，我碎骨于三只手里——温暖而妩媚的未名之死。
　　立秋之后的第二场有感情的微风雨。斜斜的３０度角向太阳升起的地方刺穿。傍晚无夕阳，天空不流血，映珊目前在成长ｉｎｇ。高耸的圣洁的文学之塔雨里飘摇，定性是一种什么概念，鸽子渴望翱翔还是纯洁，忠诚是瞬间动词还是叫人期望的一般将来时。烟尘的心。季节的转瞬。
　　立秋之后的第三场有情感的黄昏雨。小巷子里挪出来的小老太婆说景鸿他早已举家迁离。我蹲着直立不起来，只是，只是明知故问地一味追寻：是真的是真的吗？树梢里隐藏了这儿那儿琐碎的秘密。我告诉景鸿，柳絮像是纯属春天的东西，你的睫毛像是魅人的柳絮，于是你像是属于春的男孩子。他说，是真的是真的吗？理直气壮的极乏信任的黑色瞳仁，你有理由得到我的谅解，文字迟早是蛊惑生灵的春妖。

　　。。。。。。梦里花落知多少不晓
　　何处化春妖直把人心扰
　　一愁两难苦泪多香花陨落时节
　　画里画外虚实皆无聊。。。。。。
　　人间须珍惜的是什么？未得到和已失去。网友要我发给另外二十人，说照做了半年内将有意想不到的奇遇。我冷笑，那根本就是假命题。而我的答案是，归宿和正拥有。另外一群人同样嗤之以鼻，那根本也是假命题。相信归宿的人不多，相信命数的人，多半是趋之若鹜。
　　我并不是趋之若鹜的那群，也不是清高到宁死不与之同流合污，很简单，我不屈从命数。但我相信归宿。梦里尚处于形成状态的归宿，或是任人随意放牧的原野，或是生命里无人触及的宫殿，每每汗液里惊醒，感慨想象中极为青山绿水的家园，宛若伊甸园般无力企及。于是映珊说，美梦是噩梦的源头，人挣扎在汗液里，溺死了那叫命！哈哈，不好笑，不好笑的笑声挂在恶魔的肩头，连恶魔的左肩都会隐隐作痛。生命如此沉重。
　　昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。
　　秋叶飘零的某个凌晨，流感侵袭，猛然兴奋起来，万物沉寂的季节，只见病毒以万钧的攻势繁衍下来，原来生命无时不刻地处在现在进行时里，一脉相承。归宿的概念在脑间一闪而过，丰收的归宿，大雁的归宿，一是死亡，一即重生，抑或如许的雷霆万钧和奄奄一息。总之，终究是传承的过程以及令人雀跃的生存之道。
　　景鸿说，释然是罪过。我说，释然不忘爆发，即觉悟逃不过无知。随时可能引爆的怨气——我实在将无力抵抗——注定如烫嘴的绿茶般危险而留香。景鸿说，万物简单得仅剩下“人生”二字。我隐没在复杂之中却寻找“宿”这更简单的一个字，北岛悟到“网”字，池莉的“梦”亦是确凿精悍。梦——网——宿——人生，我的归巢路线被轻而易举地描绘出了。征途间，我明白我丁点也记不起席慕容的“诗”，我轻易地将诗歌冷落在了某个山洞或墙角，天真又纯洁。

　　过去的信念。忘了。
　　沙。消失了。
　　对手。随逝了。
　　自豪。一剑穿喉了。
　　血。凝固了。
　　痛。痊愈了。哎，最后一叹。
　　军队。覆灭了。战友，远走了。
　　远远的舰队随风沙而去，如蚁群般有序。
　　他们明白我的壮烈，但我很庆幸他们未露出怜悯的表情。
　　沙尘迷碎我的瞳孔。我仍在寻，如一条泪腺干涸的小鱼。十七岁的今天，寂寞就变得异常的张狂。
　　——沙子·１０月１日

　　[写在最后的后面的后面。]

　　冷空气南下，太阳很妩媚很无谓地洒进教室，五楼半的一处角落，高三（9）班。我在里面写散文。桌面的纹理和质地不错，很好，这让我放心。一向的对“手写”诚惶诚恐，本身失眠的样子可是现在越发地发困。于是就停笔。他们说，该是发表的时候了。我恍悟：一年了。
　　他看上去病了，可我还是不愿理他，我们互相不理睬，像是有些误会，但我说不清。我也病了，现在我要参赛了我管不了那么多，所以我把我得不到的东西写成向往，可能它们会实现的是吗？写作、友情，然后是感情，高三它们就不复存在了，敏感敏感敏感！这里真的不存在活的灵魂，我开始面无表情或者强颜欢笑。
　　阳光很好，一年多前的初次见面很好，文字很好。这是我充满感情的文章，一份我交给老师，我什么也没留下，但我很珍惜。珍惜到离开它们我好像会哭泣。我忍住了，告诉自己：那是我的勇气。
　　西安、上海，向往的地方总是那么遥远；文字、文学，神圣的东西总是那么高尚。好庆幸失败后我站起来了，却不知道会不会又跌得很疼……
　　希冀的未必得到，就好像即使沉默的人也会痛苦或者更甚，实在无力加入生活的战争，那么好吧给我一杯冰咖啡，苦涩的冰块咀嚼在嘴里，是冰绪，是冰绪。