《我的灵魂会出窍》陆萌

6、第 6 章

　　他的呼吸突然变得急促起来，我看到他的手指动了动，似乎想抬起手来，有一瞬，我觉得他是想抬手来触摸我的，可是突然的嘈杂声，使得我们都侧头望去，不远处，我的父母一脸焦急的奔了过来。
　　穆言飞快的站起身来，迎了上去。我仍然坐在长椅上，看着我爸我妈焦急伤心的模样，万分难过。我又开始哭泣，可是我却知道，我伤心的嚎啕，对于他们来说，什么都没有，我甚至连我自己的声音都听不见，我习惯了二十多年的声音、眼泪，统统没有。
　　我妈妈似乎要晕倒，我飘过去扶她，手却来回穿过她的身体，捞回来的，都是空气。我父亲今年六十了，我是他们晚婚晚育生出来的独生女，不管婚前还是婚后，他们都把我当作掌上明珠，很多时候，我觉得他们活着，就是为了我，也有很多时候，我要求自己安全健康的活着，也是因为他们。
　　手术室的门开了，有医生走了出来，我父亲和穆言飞快的围上去，急声询问。
　　“伤者多处软组织受伤，左腿骨折，身体很多的擦伤，肋骨断了三根，腹腔内大出血，另外，大脑受了撞击，目前仍在昏迷，还未过危险期，需要二十四小时才能确定是否造成了脑震荡。如果二十四小时内醒来，并且没有呕吐等不适情况的话，没有脑震荡的症状的话，便没有太大危险。”
　　他如此说的时候，我是惊愕的，我以为他是出来宣布我的死讯的，我以为，我已必死无疑了。
　　医生又道：“另外，还有一件不幸的事，伤者的胎儿没有保住，流产了。”
　　我又是一愣，我怀孕了？
　　穆言抓住医生，问：“我太太怀孕了？”
　　医生点头道：“胎儿形成时间估计还不到两个月。”
　　我想起了之前我的忧郁症，我夜夜难安，难道并非因为我的多疑躁动，而是因为我有了孩子？我的忧郁，是产前不安的表现？我竟然连自己怀孕了，都没有发觉。
　　我忍不住的大嚎一声，可是对这个世界却未造成一丝一毫的声响，我只能听见无声的空气在耳边流过，什么都无法发泄……。
　　医生说的话，至少让我的父母觉得还有些安慰，因为，我还没有死亡，在她们看来，即便我残疾、流产，都好过我死亡，他们爱我，甚于一切。
　　只是，我不知道，此时一脸落寞的穆言，对此，是庆幸或者惋惜，或者仅仅为了那个第一次发现他存在的胎儿。
　　不久后，我看见我被人从手术室里推出来，脸色苍白，脸上、被褥上沾了很多的血，我着实不信我还活着，我飘过去，将脸凑近我的鼻唇间，我能感觉到插着氧气的鼻下，尚有微弱的气息。
　　神思恍惚中，我想不明白，不明白明明我的魂魄已经离体，却为何并没有死亡。
　　我开始担心起来，我担心比死亡更坏的可能，医生说我若二十四小时不能清醒，代表着……可能成为植物人？！若那样，我宁愿已经死去。
　　我的父母及穆言在我被推出来时急急的围了过去，我妈看我那副模样，大哭出声，穆言毫无犹豫的握住了我搁在被外的一只手，眼里满盛着担忧。
　　我飘在上空，看着他执着我的手，心里百味杂陈。
　　他第一次执我的手，是在我们确定恋爱关系后的第三天。当时我十分的诧异，因为在我的印象里，他是那么内向沉稳。他在那么短的时间内，便主动牵我的手，在我看来，是一件多么不可思议的事情，我甚至在他牵我手的时候，我已经想到了他若拥抱我，他若亲吻我，都是那么的不可想象。
　　可是他却做的那么自然，在人潮拥挤的街边夜市，他一路牵着我的手，拉着我沉默的走了一个小时。我不知道他当时牵我手走的那一路，他想了些什么，从他平淡无波的表情上，什么都看不出来。可是我却知道我的手心，汗了又汗，我时而羞怯，时而窃喜，时而犹豫，时而纠结，时而矜持，一个小时，我脑海里天马行空的将所有不着边际的事情都想了一遍，我想我这辈子都会记得那一个小时，我有生以来，第一次觉得连牵手，都是那么神奇的事情。
　　那之后，还牵过多少次手，我不记得了，似乎他极少刻意去牵我的手，偶尔饭后散步，我与他都只是缓缓的并肩而行，看别的小情侣手牵手或手挽手甜蜜的与我们擦肩而过。
　　我已明白，且已不会介意他是否会再主动执起我的手一路的牵住，我一直认为，是他的职业身份，或者是闷骚羞涩的性格，导致他不在大众场合做出牵手拥抱行为，因为在夜里，他会将他的热情表现的淋漓尽致，只是我常常怀疑，那是他本能的需求，还是他对义务的完成。
　　想了这么多，让我觉得真累，灵魂累得似乎快飘不起来了。我不断的纠结着，究竟是走是留，我明白，若我就这样离去，我会重获心的自由，我很鸵鸟，我十分的害怕再受伤害，可是，我却那么的不舍我的父母，担心他们年老无依，害怕他们痛不欲生，我也不希望我会永远的躺在那张病床上，不生不死的折磨着世上的活人，不管是折磨我父母，或是穆言，我都不愿意……！
　　医生们很快的将我推进了重症病房，进行二十四小时的隔离观察，我爸扶着哭得抽噎的我妈坐在医院的长椅上，而穆言隔着病房的玻璃墙，目不转睛的将视线定在我的身体上，我看他双掌紧贴在玻璃上，掌心在他用力的按压下，如同我的脸色般惨白着。
　　五个小时后，躺在监护病房的我，仍没有任何苏醒的迹象，随着我父母及穆言越来越担心的情绪，我觉得我该进行我的努力，不管我活过来后的事情会如何，我觉得既然我能做决定的话，我便不应当随便放弃我继续活下去的希望。我飘向我的身体，我试图用自以为是的方法，来让我的身体苏醒。我开始不断的躺回我的身体，我让自己的灵魂与身体尽量的保持一致，可是不管我怎么躺、怎么用力、怎么用意念去驱动，我都无法让灵魂附回我的身体，我的一切感觉仍然那么的飘忽，我每次睁眼伸手，都仍是一片虚无，身躯沉重的像是一座大山，我无法撼动其分毫。
　　十个小时，我的父母跟他，滴水未进，一直这样守在外面，有朋友及亲戚闻讯赶来看望，都被禁止入内，只得奔走着替我父母及穆言买些吃食。
　　十五个小时后，我的父母经医生允许后，换了防菌衣进来跟我说话，企图用亲情的呼唤让我回复意识。我的灵魂已经累得无法再做任何努力了，心急如焚，因为我渐渐觉得，事情似乎不如我起先认为的那么乐观，我有可能真的成为不再苏醒的植物人。

作者有话说

　　谢谢收看,自我撒花!