《某年某月的夏末秋初》夏浅清

4、大学所谓的我，真的不想说

　　突然就有那么一瞬间，什么都不想做

　　突然就有那么一瞬间，想要停掉和外界的所有联系

　　突然就有那么一瞬间，想要一个人静静的呆一会

　　突然就有那么一瞬间，喜欢单曲循环伤感歌曲

　　突然就有那么一瞬间，觉得自己好无为，好失败

　　突然就有那么一瞬间，勾起回忆里的那个人那些事

　　突然就有那么一瞬间，我也会很伤心，不再装坚强，想要有人知道我的脆弱

　　突然就有那么一瞬间，我卸下伪装，不再活泼，退回那个安静的自己

　　突然就有那么一瞬间，看着小说，吃饭，写小说，过着真正喜欢的生活

　　不知道怎么了，我不想接电话，不想打电话，不想和固定几个人以外的人说话。

　　所以最近每次妈妈爸爸打电话我都会敷衍说有活动，妈妈说我不务正业总是搞些乱七八糟的。

　　我知道我没有，他不懂大学的学习，他们都习惯了太久那个听话上进的好学生。

　　那个可以从小学就没有假期超过20天补课的孩子；那个可以为了未来圈禁自己3年过着毫不快乐高中的孩子；是那个生活什么都需要别人打点只会心无旁骛学习的孩子。

　　他们印象里我唱不出一首完整的流行歌曲，永远学不会跳舞，很笨成功的方法只有努力，是个太平凡的女孩除了学习还算是上中。

　　所以多年的惯性让他们觉得，很多人觉得：

　　像我这种一直积极向上的好学生。

　　一定要考研考博考到一个所谓的女孩子可以稳定生活的资本。

　　应该是那种与世隔绝自命清高，天天带着黑框眼镜泡图书馆的学习型剩女。

　　大学最好不要谈恋爱，以后条件好了直接找个好人嫁了，生宝宝。如此才人间正道是沧桑。

　　其实3年的时间流逝里，远离家乡的高中全封闭生活早就改变了我。太长时间的分离早就让那些深爱我的人不再那么了解我了。我理解每年不到20天的相聚和每周不到一分钟的电话不可能让你知道多少信息。

　　我早就学会了自我思考，学会了自己选择自己的道路，养成了自己的伤口自己默默舔舐的习惯。我不再是原来哭着要求父母给我转学，娇娇弱弱的小女孩了。而是一个会规划有自己想法的成年人。我不再喜欢什么都和父母说，不喜欢告诉他们我过多的隐私，我觉得我们都需要独立的空间。毕竟我不是谁的附属，我要独立，过我自己的生活。

　　原来是学习太忙没时间告诉他们，现在是有时间不想说了。

　　我表面上总是嘻嘻哈哈，非常活泼开朗，什么心事都藏不住，是个外向的女孩。我的泛泛之交是那么的多，我可以做到短时间内和很多人混熟，和他们称兄道弟。

　　可是我的心里是严防死守，我相信时间的力量，相信需要各种风波来证明我们在彼此心里的位置。所以我常常喜欢怀旧，怀念过往，用这种方式证明在速生的感情里是有人拿真心对待我的。

　　可是我知道我根本就不是言听计从的好孩子，他们忘记了：

　　我根本是个贪恋红尘喜欢开放学习的人，却选择了全封闭军事化高中，一个人去千里之外穿越一个省，半年回一次家。我只有一个目的我要应试教育下辉煌的成绩，我需要他给我继续的机会。我喜欢文学喜欢美术可是我一样也没继续学，我自己逼迫自己选择经济管理，因为我明白搞艺术没钱等于扯淡，最后还要苟延残喘。我不去北京大学千里迢迢到广东，即使千万个不愿意，我还是逼迫自己接受开放的文化充实自己。因为我明白我是个非常有所谓自尊和价值观传统的人，我豁不出去色相，尊严，钱，权利，违法。所以我想要出人头地只有靠自己，等着中国自由平等简直比等共产主义还遥远，想要不受欺负就要练就可以欺负别人的威慑力（不是欺负别人，只是保护好自己）。

　　没错，有的时候，我都觉得真实的自己很冷漠。

　　冷漠到从来没有喜欢的人，充其量顶多有欣赏的，所以我从不知道喜欢是怎样一种感情。

　　我喜欢张爱玲，喜欢像她一样冷眼旁观。

　　我说：如果我真的看起来像见一个爱一个，那只能说明我一个也没爱。

　　无论曾经有过怎样的错觉，我都是一个不会轻易爱上谁的人，也是极端专一的人。所以我喜欢和我一样恩怨爱恨分明的人。

　　我最讨厌的情感状态叫做暧昧，这种状态让我一度觉得被人喜欢是一件烦人的事。

　　需要的时候，我可以很绝情，狠到深深伤害别人。

　　可是只有我自己知道，我对自己最狠！我一直在利用自己，榨取最大的利益。

　　我根本就不喜欢学习，不喜欢学习管理，不喜欢对待每个人都那么热情。我是个冰冷高傲的人，是个我行我素的人，是个极端感性的人。可是只要我知道需要，我永远都会委屈自己，迁就现实。违背真实的自己，渐渐习惯伪装。违背真实的心意，总是在微笑大笑。

　　了解我的人懂我；我笑不一定代表我快乐；我哭不一定代表我难过。笑的时候，即使眼底落寞我也可以做的滴水不露。

　　但我也知道，无论效果如何逼真，懂我的人依旧可以洞察到。可是对别人看不出，我也不想说。

　　学习的快乐，真特么高尚。我知道自己是一个俗人，学习快乐是因为我要用它得到我想要的生活和人生，我是有欲望的学习的。

　　考研也是如此，我知道有个性的女人需要支撑个性的能力，我学习不过是想以后过得潇洒点而已。

　　可我不是一个冷血的人，我对待朋友够真心（只要你真心对我，我一定不会辜负你，从来没有过，一次也没有！），对待小动物和其他人有足够的同情心，我爱我的亲人朋友。我可以做到付出不求回报。

　　可是我也知道，我害怕背叛害怕欺骗。我做了多少都可以，可是只要求在你心里我可以有个位置。我最不可以忍受的就是自己的真心被别人践踏出卖。所以我痛恨男人有外遇，哪怕一次，都觉得恶心，无论是谁这样我都有想杀了他的冲动。

　　可以不爱可以分手，可是不能忍受欺骗和背叛。背叛和欺骗可以让我变得很疯狂，甚至邪恶。

　　大学所谓的我就是个现实但是有价值；狠心但是有爱心；利用自己不出卖别人的人。