《没有你的我》对面的疯X子

8、第 8 章 心情真的是

　　心情真的是可以影响身体的。我那可爱有可怕的‘亲戚’豪无预兆的空降而来。一大早要起来给自己洗床单和衣物的我非常郁闷。庭辉的比赛我必然也是没去看的，只是发了个短信向他请了下假。
　　躺着的时候，我就想，要是昨天庭辉那伪大姨夫光临指导，而我的大姨妈又刚好来串门，我俩可怎么办。
　　庭辉很够意思，傍晚比赛和训练结束，就买了一大堆东西来我宿舍这边。宿舍的姑娘们一个个星星眼的啊，我想我的虚荣心得到了很大的满足。
　　“你没生气？”庭辉搅拌着红糖水。
　　今天本来是公休，可是宿舍姑娘们看见站在楼下，手里拿着一大包东西的庭辉后，都发现她们其实今天好忙的，都收拾东西撤离了。
　　“什么气啊？其实不用的，我不喝那玩意的，求巧克力奶。”
　　“就是昨天，我，那什么。”庭辉完全无视了我对于巧克力奶的请求。
　　“那个啊。”他大概指的是那个套套的事吧。不能说生气，但也不是完全不介意。
　　“以后，要是有别的男生像昨天我那样，并且他又没有做你男人的觉悟的话，就跟他绝交。”庭辉摆出一副很正经的脸。
　　“啊，妈妈又在说教了。”我一口喝光了红糖水，烫的我舌头发麻，但是很快肚子就暖起来了“你知道吗，有个说法是，当一个男的开始对一个女的讲各种道理的时候，他们也就离分开不远了。”
　　“你白痴吧，我说的那是常识。”庭辉来过椅子坐下“我看你室友那几个姑娘还挺不错的。”
　　“长的好看吧~”
　　“看上去挺面善的。你不说你没什么关系好的人么？我看她们挺把你当事儿的啊。”
　　没人愿意当电灯泡的吧。
　　“切。”
　　“而且你原来，跟班里那些，什么外号都是动物的那群人，关系不是很好么。”
　　我不记得了。我只觉得那段时间。。。那段时间？
　　“不知道。好像是吧。”
　　我努力回想着，才发现，那在我脑海中闪闪发光的，含有庭辉身影的记忆并不是最多的。那时候，我应该只是和庭辉走的比较近而已，那么，那么多快乐的回忆，那么多让我现在仍旧无法自拔的东西，是什么？如果他们不是来自庭辉的话。
　　“瓦斯，早上一起走吧。。。不是，我怕黑。”猩猩嘟囔着说。
　　“瓦斯你这行不行啊，我要是被催眠了然后神经错乱了我妈不要我了我怎么办啊？”虫虫一边极度恐惧着我的催眠实验，一面非常配合的做了多次我的小白鼠。
　　“瓦斯瓦斯，一起去买新年班会要用的东西吧~”咩咩隔着3行桌椅跳着向我喊到。
　　“班主任疯了吧，没她这么办事儿的！”老鼠转身进了办公室冲着班主任吼了起来，因为班主任把我的请假条撕了上报我旷课。
　　“瓦斯，春游跟我们组队吧？”那时班主任以为没人要我，还在办理嘲弄了我一番，其实，只是同时有三组邀请了我，我还在犹豫而已。
　　“瓦斯，也许以后我们的距离会更远，但是咱们永远都是朋友。”白蛇临走时给我留了张写着这写自的明信片
　　“我听你唱歌挺不错的，要不要来合唱队？”音乐老师下课悄悄问我。
　　“不会没事，咱在来几遍，熟了就好了。”物理老师又一次画起了相同的电路图。
　　“啊，回来了啊？我给小仓鼠找了块挺好的木头，你去看看，在阳台上呢。”看上去非常疲惫的妈妈强打着精神笑着对我说。
　　那时，我没有庭辉。我想起来了。那时，我很快乐，即便发生了许许多多不愉快的事。
　　“想什么呢你？”庭辉的声音很好听，就像夕阳下平静的大海。
　　“我在想中午吃什么好，好饿啊。”
　　“果然白痴都比较健壮啊，小雨只要一那啥，别说吃饭了，她能哭着给我打电话我就很庆幸了。”
　　“貌似，原来咱们班里，和我好的人不少呢啊。”我完全没有接他的话茬。
　　“你不是才发现吧？也对，您哪能发现啊，我这和你说话还要预约呢。”庭辉笑的相当不友好。
　　“我其实本来想和你表白的。”
　　“啊？”
　　“我原来是不是挺好的？”其实我想问他，你原来喜欢过我么
　　“人要往前看。不过你那时候确实挺好的，而且，现在也不赖啊，老想抱着过去，那不仅过去的留不住，就连现在也会遛掉的。所以我也特别，特别，想，嗯，小雨。”
　　那时，不仅仅是庭辉吧，我开始出现病症的时候。我记得，对我想起来了。
　　“你要是觉得我是没有朋友才和你在一起的，那咱们别再说话了，你可以说我不好，但是你不能这么恶心我。”大白红着眼睛冲我喊道。
　　“明天想吃什么？”爸爸每天晚上都这么问我，无论语气是好还是不好，那些天，他们天都会特意来学校给我送午饭。
　　“我在咱家楼下了，你下来还是我上去？我买了点吃的。”我一个电话，鸵鸟就从二十公里外的她的新家赶了过来，只因为我说我难受的不行了。
　　。。。。。。
　　我原来，拥有这么多东西的啊。
　　就算不去寻找，就算不去刻意留住。他们，就像是空气一样，一直默默的陪着我。
　　其实....
　　没有庭辉的那部分，真的也很美，甚至是，更美好。

　　我不想承认我是个喜欢逃避的人。
　　但事实是，我确实是这种人。
　　不知从什么时候开始，我不再努力，开始放弃自己，开始否认别人，开始把自己封锁在一个有一大半是由我假想的世界中。
　　给自己一切一切的不珍惜，放弃，逃避，找理由。
　　昨天晚饭时，我告诉庭辉，在没有联系他的那两年多里，我有多少次在梦中向他告白。
　　庭辉静静的听着，只是听着，微笑着听着。
　　然后，就在我拐进宿舍楼的刹那，我听见他说“错过了，就要放开向前。”
　　整夜，泪水不断的从我眼眶中涌出。
　　为我错过的庭辉，为错过庭辉的我，但更多的，是为被我荒废掉的时间与感情。
　　凌晨，大概4,5点的时候，我给庭辉发了条短信，问他什么时候走，我好去送送他。因为，这次再一分别，我真的不知道再过多久多久才能再见到他了。
　　意外的，庭辉回的很快。我记得他睡觉时是很少开手机。
　　他说：不用。
　　我不知道是说明白了而感到尴尬，还是在抵制诱惑。
　　反正，好好听话的话，就不是我了。
　　洗脸，梳头，穿衣服。早就早吧，我不想迟到。