《笑人寂寂》苏浅浅

6、无关生命的喃喃自语 2006/

　　厌倦了现在的生活沉沦 错乱疯狂缄默
　　在春末夏至的那个下午没有由来的为自己悲伤
　　生命接近完成四分之一弧线的时候 我在做些什么

　　上网写无病呻吟的字半夜醒来喝冰冷的清水躲避阳光抽烟哭泣在沉默中颠覆
　　积攒一年的头发终于铺洒在腰间总是下意识的触摸发尾只为那一点尖锐的感官或许可以让我清醒于人间
　　走过的小半个人生我衣食无忧终日靡靡于父母的宠溺一切似乎很幸福很幸福

　　可是我知道这不是我想要的人生
　　我终究是呼吸着深夜空气 腐蚀成长的孩子
　　很多时候回忆幼年的单纯这是从前没有过的念头
　　那时一块奶糖可以快乐一整天那时一个委屈可以放肆任性的哭泣
　　只是那时的我很渴望长大

　　若是在尚未开始前已经预知结局 那是人生最悲哀的事
　　我们重复着悲哀 日复一日不厌其烦
　　在麻木中偶尔轻声地问镜子中映照的一个似曾相识活着是为了什么
　　而后或许淡淡的自嘲或许心存满足

　　想念一些早已天各一方的故事 这些在许多个昼夜的冲刷下 渐渐褪色的属于我的曾经的故事
　　偶尔会觉得只是懵懂过往 与生命无关痛笑殇泪仿佛都是别人的热闹与我无关

　　06年的夏至与我的四分之一更加交合
　　发现终于丧失了写字的勇气 再也写不出哀伤到血脉的痛心还有那些纠结于轮回的欢好
　　我丢失了最安全的依靠无所依绊 身无去处
　　有一些惶然失措看似波澜不惊的让身体蜷缩
　　终还是归于平静

　　失眠成为最忠实的庇护
　　黑夜中格外热切的提醒我荒度的生命
　　湮默后的极端是剧烈的或许时光的颠覆只需要一个单纯的冲动

　　卸载腾讯的格子在渐渐爬满出乎意料的让我轻松起来
　　仿佛长久以来依附于网络的畸形生活早已是我最沉重的负担
　　回归正常生活的那天风很大有点小雨
　　整理书架清理电脑拉开窗帘任凭雨点吹进

　　重新看厚实的经济书 翻读无休止乏闷的金融报纸还是喝很冰冷的水只为让自己清醒着
　　今天中午从图书馆出来时不轻不淡的叹了口气 找不到理由只是有点悲伤
　　手机里密密麻麻的号码 想到了媛媛 一个或许会陪伴我走一辈子的朋友
　　我们说四年前的人和事 中途大笑或感伤那年我们刚满18岁 却固执的假装长大的年华
　　聊到夭折的土耳其之行又互许了盛夏的北美旅程
　　我们总在承诺和希冀中寻找存活至明天的理由然后亲手扼杀 再相互慰籍继而寻找新的寄托骗自己我们正在很快乐着

　　总是要给生命一些活下去的借口骗得过一天就是明天我们在骗局中疗伤微笑徘徊 失败前行迷惘直到懂得
　　生命定义成长的代价都会在许多年后被偶尔想起然后云淡风轻的一笑而过

　　27-05-2006 我很好很好