《璐维七年之痒》968

7、第 7 章 我很不明白

　　我很不明白为什么大人们一起不理解我们。我们真的长大了，想让他们享受天伦之乐了。我们也有自己的孩子了。想用我们的双手去创造我们的生活，想像当年我们的父母为了我们四处奔波生计了。是，也许曾经你们苦过，想让我们不吃苦，但是，不可能，你的保护，对我而言是种负担。很重的负担。我不想一直依靠你们。我也想让你们看到你们的孩子，真的，因为做了妈妈而开始比任何事情珍惜我们的家人，因为做了妈妈，知道你们的艰辛，因为妈妈这个称谓，我知道了什么是母爱。有首歌上帝是个女孩，我现在觉得说对了。真的是。那么多那么多的事情，到最后，原谅我们的，最先的肯定是我们的妈妈。爸爸也会原谅，但是肯定比妈妈晚一些。这就是父母的区别。

　　说的有些悲凉了。事实吧。
　　这些都是后话。主要刚好生活处在这个位置。

　　高中三年，一直努力，却在最后一年，关键时刻，绕到胡同里了。只有经历的才明白，那一年的压力有多大。我一直引以为傲的语文，也开始下滑了。然后，任何课程直线下降。我讨厌那样的自己。真的很讨厌。失眠，痛苦。其实我一直想参加的是普通高考。可是，我们的学校，在我们高二完成会考以后，就把我们B和C二班忘记了。他们忘记了，在那二个班里也有人还想学文科的地理，历史等。学校彻底把我们定义为职高。对不起，我对那个专业不感兴趣。可是，我无能为力。于是，在那时分流，填志愿，是考高职，还是参加普通高考，还是上班。第一次，我的选择是上班。因为那时候的我看不到未来。

　　我参加高考，我一年的文科没有学过，我拉下了，我没有办法赶，就算赶，我只会把自己搞疯了。那时候泽林，去学校的公交车上背历史，背地理，她复习英语时，都会用复写纸给我在搞一份。可是我用不到了。不是我不想用，只是真的用不到了。我其实羡慕她那种期待却又煎熬的高三。可是，我却不是。我没有任何期待了。我的专业太烂。对于我不感兴趣的东西，我是不会去触碰一下的。所以，我思考了很久，交给老师的答案是上班。

　　对于那个答案，我连自己都恨。那不是我要的。
　　我们学校好笑的不得了。高一结束分班，高二结束又分班。老师又换。对不起，你是开学校的，你这样，作为我这个学生，真的又要去适应老师了。我没有时间去适应。一个公司，如果一直换人，永远不会进步。我想进步，但我的学校，让我原地踏步。

　　分班后，我又要任何新的朋友，又要重新开始。我现在想起来都觉得悲凉。在我最关键的时候，该往上爬得时候，我却从我刚爬上的高度，掉下来了。觉得是万劫不复了。那时候的我很想念，自己在夜自修的时候，给自己布置作业，今天要做这个，那个。我真的是很努力的在学。因为我的死党，乐乐在北仑中学，泽林在明港。我想用我的努力，在大学时候在跟她们相遇。可是，上天跟我开了一个玩笑。就算不是一个学校都没有关系。只要在一个城市。

　　我彻底放纵自己。看着自己从山上掉下来。那时候我总是做一个梦。我要过铁索桥，可是不知道怎么的，我就掉下来了。就是那样，很逼真，然后惊醒。感觉自己的心脏就跟跑了好多好多路一样，跳得飞快。

　　分班后是种悲哀，然后又分寝室。好吧，大概我的命就是如此。那些室友，是我从来没有接触过的。至少，是我从小到大没有接触过的。我一直乖乖的做着我要做的事，俗称乖乖女。其实我很讨厌这样的标签。她们称自己的组合疯人帮。她们让我看到了不一样的世界。

　　在老师眼里的坏孩子，却在我眼里觉得这样很好。我羡慕她们的疯狂。真的。那时候的我，我觉得那样真的太棒了。我们的班主任，也是我们数学老师，其实她刚带我们班。高三毕业班。想说明一点，我们的数学老师也换了。其实我还是喜欢陈祖模老师，至少，那时候，为了我们的数学成绩，让我们在晚上的时候，免费的，义务的，给我们上班。

　　我现在想来那个时候上班的话，我就不会抑郁了。因为我跟老公是同一个档次了。我不觉得我的档次低。我爸爸就不会觉得，姓郑的差了。因为他的女儿也是差的，差得就是要配差得。虽然姓郑的在我心里，一直不差。