《[重生]辣妈抗击超生队》大锅小碗阿瓢盆盆

5、MM&BB 5

　　身为一个宅女，最重要的就是要有一个安乐窝，不然要怎么宅呢？

　　现在我已没有了住房的担忧，别管问题是怎么解决的，也别管它什么时候还会出现，总之自从房子的问题解决之后，我就开始考虑要给我现在的窝做一番改变。当然因为不是我自己的房子，大部分我都不好改，但是鉴于这房子的装修和布局本来就很合我心，所以只要改变一些装饰和家具摆设就好了，主要是我自己的卧房和书房稍微整理一下，其他的那些我就管不了那么多了。

　　在我看来那些孩子和佣人完完全全就是累赘啊，要不是有他们，租这房子一年的租金都够我买一幢小户型加上装修的钱了，但因为他们，我不得不卖好脸还要在明年再折腾一番，想想就上火，还是不想了。

　　上了几家我相熟的家居网站，挑挑拣拣一下午，定了窗帘，还订了一张大大的地毯，看起来毛茸茸的，正好可以挡住颜色碍眼的地板，反正佣人那么多，我又是付了钱的，看他们每天来来去去的闲着，还不如帮我干点活，这样我也就不用清理地毯了。
　　回头看看衣柜，对不起了，前任，你的情趣完全不符合我的审美：接着进入了我私人的二手交易网站，查了查各种服装首饰的行情，干脆全部挂上出卖，倒出地方的同时也小小赚一笔，看看收入，一不做二不休，把我看不上的东西全卖掉，也算我收拾烂摊子的代价了！

　　还别说这些东西还挺受欢迎的，短短几天就卖出了大半，让我怀疑也许凹凸的是我自己，又一想，我这种万年宅女，跟不上时尚也属正常啊，我不关注嘛！你要是问我流行音乐那我敢保证一般人是说不过我的！

　　卖了疯妹的东西，马上上网淘我自己的，总不能裸着啊，于是这些天就看这幢房子来来回回的都是快递公司和女佣，开门关门好不热闹，房子的东西一件一件送去快递公司，又一件一件被快递公司送回，不到半个月，这幢房子我常待的地方就都渲染上了我的品位，对此我满意的点点头。

　　卧房除了睡觉还能干什么呢，那是对一般人来说，对宅女尤其是对我来说，卧室却是我除了吃饭上厕所以外，一天中大部分时间都要呆的地方，所以它一定要很舒服。我选了一条米白色镂花纹图案的窗帘，内外三层，厚厚的，能在早上为我当去恼人的阳光让我安心的睡懒觉。又买了一条浅棕色和浅绿色为主的地毯，图案没有选用厚重的方格和拼花，而是选了看起来活泼一些的植物藤蔓花纹，铺在地上，无论是光脚走起来还是在地上打滚，都舒服极了，看着它心情就很好。接着我又收拾起了看着很梦幻的粉红色蕾丝床罩和床单被套，也许是被疯妹影响了，我也变得任性起来，顾不得什么搭配不搭配了，在网上看到一款我很喜欢的卡通图案四件套，忍不住买了下来——这卧房是我的私人空间，我想怎么弄就怎么弄，管别人怎么看呢！于是我一不做二不休的又添了好几个卡通抱枕，又从疯妹的大堆玩偶中捡了两个泰迪熊摆在床头，这下看起来不孤单了！

　　看了看房间，我“扑哧”一下笑出声来，还记得我第一次见到疯妹的房间还嘲笑她来着，现在看看我一时冲动下布置的，其他还好，尤其是床上，比起她来也不遑多让了。究根结底，我们一样都是普通人，只是生活方式不同罢了。

　　管他呢，我自己开心就好。

　　至于书房，我考虑再三还是没做什么变动，这房子又不是我的，变动那么多劳心劳力的，为别人做嫁衣不说，人家还不会领情，再者说我又不怎么用，我的卧房够大，除了必要的床、柜，我将衣柜也搬了进去——只是一个不大的，我的衣服不是那么多，等过一阵子资金宽裕了，我再买些工作能用到的东西，放在卧室也是放得下的，这样一想书房我就懒得收拾了，不过疯妹的那些书我还是拿下书架放进箱子里了，没有扔的原因是我觉得这些书也许对我来说还有些帮助，我偶尔也写些文字发表，要是写到这方面的事，也省得我到处翻资料，这里还挺齐全的。拿下书架的原因则是这些书实在不符合我的品味，放在这里我看了心里堵。

　　我尽可能打造一个没有别人痕迹的、我的私人空间，这也许有点类似小狗撒尿占地盘，但我毕竟不是原主，我不想时时刻刻都提醒自己这一点。

　　为什么我会毫不客气的做改变呢，第一原因当然是我感觉到前任是真的消失了，没有给我留下任何记忆和残留，不声不响的就不知道哪去了；第二个原因，也是最主要的原因，我总觉得这一切都似梦幻一般，不可置信。

　　我知道我是死了，因为那天我心脏病发作了，而家里只有我一个人，人说宅女最恐怖的就是不知道人都死了多久了才被人发现，我估计我只怕也是这种状况。但是当我耐过疼痛醒来，却发现换了个身体，摆脱了困扰我25年的恶疾，代价是周围一群的讨债鬼，我不可能放弃重新得来的生命，那我只好努力改变现状，我知道我有爱胡思乱想的小毛病，是长期的孤独生活养成的，只有忙碌才能让我没有时间悲春伤秋和幻梦想蝶，让我快速融入新的生命和生活中去。

　　记得最开始时我甚至不敢看时间，害怕知道我究竟是到了哪一个空间，后来我发现我醒过来那天正好就是我死去的那一天，不知道我是该松口气，还是该叹口气。我并不是真的孤身一人，那么在我的死亡被人发现之后，想必原来属于我的东西也会很快被人接收，我猜他们也会象我现在这样，将我原来的东西一一处理，变卖，送人，总之是不会留下的。多年隔阂已经是跨不过去的鸿沟，想来他们也不会愿意看到我的东西时时提醒着他们我曾经的存在和现在的离去，我只盼着他们能给我的身体一个安身之处才好，也算成全了一番最后的父（母）女亲情了。

　　我想，虽说人总是社会性动物，但二十多年来我只有一个人，也习惯了一个人，现在已经不觉得这样的生活有什么不好了，所以我现在只有尽力打造出一个我较为熟悉的环境，然后继续安静的生活。