《柠》苏弥

1、凌晨3点的自我反省

　　凌晨三点，最后还是爬下床打开了电脑。打开台灯的时候把鱼缸里的3条金鱼吵醒了。喜欢送给我金鱼的那个人。
　　宿舍里除了电风扇的吹风声就只剩下键盘敲打的声音。仿佛热带雨林急骤的暴雨，打在低纬盛放成最让人心生欢喜的庞大的翠绿枝叶上，耳边呼啸而过巨大的风声。这些却都近在咫尺可以触摸。然后换了安静的笔记本的键盘。但此刻的心花却仿佛盛开在不可触及的别处，在这样的凌晨去贪恋那一抹微小的一米阳光，连自己都抓不到心思的飘摇婉转。
　　这样夜深人静的凌晨让人感到清醒。有足够的时间想自己的事情，能够去思考自己的追求，反省过去。这样生活就会很好。
　　一个人也没有什么不好，但两个人的生活感觉也还不差。
　　是心生摇曳么？
　　翻看之前的日志，很多都是发了霉的心情，偶尔拿出来自己翻晒，这些恰到好处地被自己安放在一个叫做我的的文件夹里。不可窥探，也不可触及。这是自己的世界。还是习惯保持适中的距离，没有过多的纠缠，保持自己的生活节奏和步调，保持自己的那一颗安稳的心。这样就很好。我会偶尔傻笑，这些只能被自己读懂的笑意，不必去告知别人，保留一些小快乐，不用去仰望别人那些可以放在手心温暖凝视的小幸福。这样的快乐自己可以给予，所以就可以不必依赖。
　　这些到底是害怕惶恐还是习惯？
　　与白之后不是没有学到东西，但学到的也没有那么多，多到这次不是初恋就可以和你一直这样走下去了。还是没有在你身上找到可以容忍下自己全部脾气的那个理由，即使是此刻喜欢，也可以在下一刻转身远离。不去相信一辈子，所以更不要提永远。但这些都是少女心事，不为人所知。
　　大概没有人会相信我的心也有一块地方这样的柔软。这里的没人只是指自己么？
　　很多时候觉得自己的清醒很残酷。到底是性格使然还是没有安全感，亦或者两者皆有？逐渐可以把握好自己的心情，没有那么的渴望见面，听到声音时也没有那么甜蜜欢喜，心跳加快的次数在减少，这大抵是一种适应。不能说是不喜欢。但自己在逐渐吝啬地表达欢喜。其实这才是潜藏在内心真正的自己。吝于表达，倔强还有很多的不讨人欢喜。但现在，我是那个讲电话的时候会让旁人都对于自己的温柔语气感到诧异而不禁问及和谁讲电话的那个人，是那个极其讨厌写报告写感想在宿舍咆哮却还是装作云淡风轻的那个人，那么这些到底是不是我想要的？或者我现在还在享受这种不同于过往的新奇？但还那个在半夜睡不着不会去打搅别人的孩子。不熟的人不好打搅，好打搅的人又不忍心，所以还是下来开开电脑码码字让自己省心。别人永远不会知道在自己拨出电话前的那段反复与犹豫，那么又何必去打扰。
　　原来是对于整个世界都有距离感，始终在保护自己，原来真的没有那么多的信任可以让自己去挥霍了，大概这样安静的夜容易让人感伤，其实在别人眼里自己还是那个欢欢乐乐的白羊座女生。
　　在凌晨4点08分的时候，我向整个世界说晚安。

作者有话说

　　去相信应该相信的，去爱值得爱的，做个让人感到美好的女子，相信承诺和永远。这是我的希望