《网王：幸福》江小猫

2、失恋

　　我魂不守舍地回家，决定洗个澡放松下。当我把自己洗干净，穿着睡衣站在镜子里看到自己的脸时，我觉得我失恋了。
　　我这么多年来一直是这样：将一时的好感以为是喜欢，然后觉得自己恋爱了，会在对方出现时努力地表现出自己的优秀和美丽，如果对方表现出一点喜欢，要交往的意愿，我就开始担心受怕，渐渐开始讨厌他，并尽可能躲他远远的。但如果对方完全没有任何表现出喜欢交往的意思，并和其他女□□往时，我又开始觉得我的一片真心得不到回应，像失恋了一般失魂落魄，时不时地回想与此人的点点滴滴，安慰自己孤寂的心。
　　这是一种极端自恋且矛盾的情感认知，既希望被喜欢，又害怕被喜欢。这造成了我从国小到大学的同学们很多都已经订婚结婚了，而我一直单身的事实。
　　一方面我享受单身的自在，一方面又渴望有人能够陪着我。这种极端矛盾的心理让我骄傲又困惑。我觉得这是一种心理疾病，但我羞于去看心理医生，我害怕将自己的心理赤|裸地说出来，会让我没有安全感。我宁愿带着一张面具独自生活，也不愿意为了别人把自己变透明。
　　我回到家里前手机已经反复地看了几遍，没有任何电话和短信，我想我在这场相亲里被对方婉言拒绝是板上钉钉的事情了，虽然在看到幸村先生的那一刻已经预想到这种结果，但预想成了真心里还是有些难过，难得遇上这样一个少女时期的梦中情人。
　　我决定用整个周末来纪念我一颗芳心暗动后的失恋，但我不认为失恋（自以为的）时逛街或吃东西是一个好的选择。女人是一种不理智的生物，尤其在心情不佳的时候会影响自己之后几天甚至一个月的花销，打乱一切购物计划，所以我将纪念活动放在床上进行。我几乎睡了一天一夜，醒来时头昏脑胀，饿得发晕。洗个澡，为自己做一顿丰富的大餐，吃完后听着音乐晒太阳。晾晒了一个下午，我的心情已经平复。等到周一上班时，我脱去了两天的晚娘脸，又恢复了精神奕奕。
　　周末时手机当然是关机，如果开机了我会忍不住去看去等，忍不住去遐想。既然要断绝任何一丝多余遐想。那么关机就必须果断而坚决。
　　好在周末遗忘工作成功完成，我坐在餐桌边就着奶酪沾着面包吃，翘起左手食指按了开机键，几声熟悉的铃音后，我看到一条未读短信。
　　没有署名，是一个陌生号码发来的。糟糕，真让我头痛。我最不能接受这样的情况：已经决定了放弃，突然又来了一个这样莫名的信息或电话，我那被强制压抑的期待又开始冒头，好像时刻在问我会不会是幸村先生发来的？
　　打开来看，是一条广告，XX山开了新的楼盘。不是幸村先生发的，庆幸之余免不得有些遗憾，为什么不是幸村先生发来的？
　　到公司时，我的美女上司给我简述了我未来一周的工作任务，我心不在焉地听，眼睛却一直盯着她看。这样一个好看的美女竟然是31岁也没有嫁人的老姑娘，我想着上班时在电梯墙壁上印出的自己的脸，普通的长相，市侩的气质，这样的自己到底会有怎样的男人愿意牵着我的手走一生？
　　这个问题困扰了我一个上午，我坐在办公室唉声叹气，觉得自己也许会孤老终生的念头一直盘踞着，我的美女上司用内线将我叫进去，将我上个星期提交的市场预估报告打下来，告诉我这个星期务必要重新做一份。重新做一份预估预示着我接下来的一周会忙得天昏地暗，但是我真心地感谢我的上司，她在我最纠结不安的时候给我一份繁重的工作，让我能暂时忘却了被拒绝的事实，一心投入工作里。
　　我下班时已经是晚上八点，落地窗外的东京仍是亮如白昼，东京人绚烂的夜生活已经开始，我拖着疲惫的身子走出办公室。
　　出了电梯时就看到一楼大厅熟悉的身影。应该是一个很好看的人，我朝着那个方向多看了几眼，觉得连背影都能这么诱人观赏的，必定是个美人。美人可远观不可亵玩的常识我还是懂的，于是一步三回头地走出了大厦。
　　真是糟糕，竟然下雨了。我想着伞还放在办公室里，不得不再拖着步子往回走，再次走进大厅时我看到坐在沙发上的人在招手。
　　竟然是幸村先生！
　　他在向我招手？或许是向别人招手吧。
　　我左右看了一眼，没有别人，于是站在那里踌躇不前。
　　“晚上好，早间小姐。”他走了过来，脸上是一副带笑不笑的表情，“很抱歉这么冒昧来找你，但是手机这个通讯功具似乎不太起作用，所以这么晚来打扰你。”
　　我微微地红了脸，想着难道幸村先生在楼下等到现在吗?忍住狂跳的心，故作镇定地问：“晚上好，幸村先生。不知道是否什么需要帮忙的吗？”
　　“当然，”他浅浅地笑，“想请早间小姐帮一个小忙，可以吗？”

　　所谓的小忙，是喝咖啡。
　　我跟着幸村先生进了一家咖啡店。这个店显然是情侣专用的约会场所，这一路进来看到的拥吻的男男女女多不胜数，甚至还有同|性|恋|人的身影。
　　幸村先生带我进入一个包厢。里面的吊灯发着紫色的光，墙上挂着风景油画，两面墙上的壁龛里摆着鲜花，一进去坐了下来，看着幸村先生被暗调的紫光照出更加梦幻的美丽，我忍不住心旌荡漾，但却摆出了金融人士常有的一本正经的模样。所以曾经我大学里的室友评价我：不认识我的人都觉得我是一位正经安静的女生，认识我的人才会知道我最正经的时候，内心从来不正经。她是我大学时关系很不错的好友，她认定了我们会是一辈子的朋友，我几乎也快这样认定的时候毕来就来了。毕业后我便远远地逃离了她。我宁愿孤独地自怜着，也不愿和一个看清我的人相处。
　　而我现在正在不正经地用脑细胞去想像浴室里暗光下幸村先生沐浴的样子。
　　与幸村先生很礼貌很生分地问候几句，我决定告诉他我不准备和他进一步交往。瞧，我的恋爱观自恋劣根性开始发挥作用了。我觉得幸村先生可能会希望和我进一步交往，所以在他决定做下一个邀请时，我得先说明我的立场。
　　但是没等我开口，门再次打开，一个很高个的男人走了进来。
　　这个人一进来就有一种强烈无形的势压，让我不自觉地挺直了腰杆。他进来先是很传统地鞠躬，“打扰了。”
　　幸村先生向他招招手：“早间小姐不是外人，弦一郞不必这么客套，过来坐吧。”
　　被唤作弦一郎的男人直起身走过来，对幸村先生说：“礼数不能少。”然后转向我，鞠躬后自我介绍：“早间小姐，您好，冒昧打扰，我是真田弦一郎。”
　　对于这样一个讲究礼数的人，我自然是要回礼的，于是起身向他郑重地鞠躬：“您好，早间千雪，很高兴认识您。”
　　真田先生坐在幸村先生的旁边，我低头抿一口咖啡，一抬头就看到对面坐着两位优秀的男士。一位是成熟内内敛的真田先生，一位是俊秀温和的幸村先生，两人随口聊着一些事情，竟让我看出了一点点暧昧。
　　其实……我是一只耽美狼。这是我这么多年来没有谈恋爱的另一个原因。
　　在我的眼里，美男是一定要配着美男，要是和一个女人恋爱结婚了，那都是违背人类发展趋势的，很多年后我把这种认知告诉我的女儿们，得到了她们的大力支持。
　　显然没有家人不知道我这种想法，要不我就不会因为相亲认识幸村先生了。
　　而此刻幸村先生似乎注意到我的目光有些违和，转过头来对着我笑着说：“听说最近有一部很不错的电影，稍后早间小姐可以赏脸一起去看吗？”
　　我下意识地摇摇头，想要表示我绝对不会打扰到你们的交谈甚至进一步肢体交流，我只是恰好坐在这里的路人甲，情节需要的话我会随时消失的。
　　但随即真田先生的表情开始严肃起来：“这是一部非常不错的电影，早间小姐，我和我的妻子前两天刚去看过。”
　　幻灭。真田先生竟然有妻子了。可怜的幸村先生怎么办？
　　我开始天马行空地想像着幸村先生梨花带雨的泪颜，哭诉着说我怎么办。于是同情心大起，这样美好的幸村先生，真田先生怎么能让他独自一身去看电影呢？！然后我告诉幸村先生我刚好有空。
　　真田先生点点头，表示对我的回答很满意，然后对幸村先生说了几句话后告辞了。
　　我之后的很长时间回想到今天都会质疑真田先生出现的目的，难道只是过于推荐我去看电影的吗？直至幸村先生告诉我真田先生对他在相亲一见钟情的女人好奇后特意来结识的，我才得意洋洋地说，原来精市你对我是一见钟情了呀。
　　幸村先生皱皱眉，叹了口气：“对不起，我那时眼光不好。”
　　我愤怒地别过脸不看他，表示我对他的不屑，他只是包容的笑着。那个时候我的身边有另一个人陪伴着我，也是温柔地看着我笑。