《过日子还是过活》等闲

2、绪

　　当我头靠着车窗，数着窗外那一盏盏飞驰而过路灯，我几乎无法呼吸。很奇怪，我明明是躺在座椅上的，身上却似千斤压顶，每次呼吸都如此艰难。
　　人们常说爱情充满了酸甜苦辣，这感觉似乎不是其中之一。也许我就是一个意志不坚、三心二意的人，所以和他在一起这短短几个月，数次想要反悔。承认这一点让我的胸口更闷了……
　　不知道是不是每一个刚刚步入婚姻的女人都会遇到这个问题，无数次的质疑自己为家庭牺牲的价值，特别是当俩人发生争吵时。
　　黄先生是一个观念非常保守的人，他的意识里女人婚后在家顾好家庭，相夫教子便好了。可我确是他们口中那种不安分的女人，我有些自卑，相携而来的便是极强的自尊心。我需要一份工作来支撑我的自尊心，我无法理直气壮的向我的伴侣，我法律上的丈夫要钱花，那令我很难堪。我那极强的自尊心让我不愿向任何人低头，哪怕是我的父母，还有我最亲密的爱人。他从不说他不赞成我出去工作，只是会告诉我，我的工作会给他增加多少的负担，挣来的钱还不够工作中的花销，然后让我自己做决定。看，他一贯是如此狡猾的。
　　我貌似被他说服了，我开始抗拒上班，挣不到多少钱，还要麻烦他早起接送。但我身体里好像还有那么一部分在骚动，在叫嚣，再不服。而它们外化的表现就是我常常觉得满腹的委屈，不值，开始不再忍耐他的一些脾气，小争吵开始变成了大争吵，我们开始冷战。所以我会靠着车窗数路上飞过的一盏盏等，感到一阵阵的绝望把我淹没，身体一点点的变冷，让我忍不住缩成一团。我现在唯一的成冲动就是将那两本红本本换成一本绿本本，这样我就可以毫无顾忌的离开身边这个男人，过我自己可以选择的肆意的生活。谁说婚姻中男人是被束缚的那一方，对女人的束缚是一样的。
　　凭心而论，他对我不是不好，只是我们的世界观并不统一而已。这不能怪他，这是他的家庭带给他的，他也无从选择。可我也不能怪我自己，否则我要责怪自己的事情就太多了。这世道为难人的事物已经太多，自己若还要为难自己，那高楼大厦上最热闹的可就是天台了。我想有很多在纠结离婚与否的女人，这是让她们纠结的原因之一。他不是不爱我不疼我，只是他也同样带给我那么多我无法忽视的痛苦，和他在一起那慢慢消失的自我无时无刻不在悲鸣，将我的生活搅得不得安宁，无法平静，更枉谈幸福。
　　我要放弃那个自我吗？我的价值被局限在“相夫教子”“贤惠顾家”这一类字眼上时，我真的能安心过我那小心翼翼、仰他人鼻息的小日子吗？我不知道其他人如何，但我不能。忘了吗？我可是那个他人口中不安分的女人。