《只是很想你》玖玖三根轴

6、友谊啊 自那天

　　自那天以后，我和赵蜜的关系就变得非常要好了。我太喜欢她的那些小优点小缺点了，真的非常合拍。在学校我们的交流很多时候都不需要言语，一个神情就能知道对方所思所想。

　　学校的豆汁儿油条非常好吃，蜜儿总是会准备好我的早餐，我们一同分享着。通常放学我陪着蜜儿去打热水，然后帮她提水回宿舍。然后蜜儿会送我到校门口分别。每天如此，风雨不断息。

　　2000年过得非常快，简直是一晃而过。暑假期间我们天天通电话，常常写信。那时没有手机，我们同样是“形影不离”。
　　我们谈天说地，从小时候说到长大大，彼此有说不完的话。我知道她名字的由来，知道了她七岁发水痘差点死掉，她一直想学游泳，到现在都还没学会。她喜欢画画，最大的梦想是想成为服装设计师，只需要拥有一家自己喜欢的风格的小店，里面全是自己的设计。她的初恋是她中学同学，是暗恋，对方个万人迷，而且那人一直不知道赵蜜的存在。她说她为他做过的最疯狂的事情就是花了一个晚上写出来的情书。。。

　　赵蜜家不再本市，较远。那时候只能坐火车，要38个小时。我们真的常常通信，我天都会检查家里的信箱，期盼着里面从远方带来的气息。有时，是两封信有的时候一个星期也没一封。信的内容都比较礼貌简单，家长里短的，展信happy。。。那时候的我才十七岁。

　　两千零一年，是此生有此以来最伤心的一年。因为分离。

　　2001年是我这片儿比较腾飞的一年，各处各地都非常张罗得崭新喜庆，特别刺眼。家父决定要插足我以后的人生路线，执意要我去入军区，读军校。这是我从出生到现在，父亲唯一一次对我的事情强迫和插足。我很难过，很激烈的反抗很无力的收场。似乎就是从那次事件以后我对父亲从心底里就没了畏惧，我似乎很清楚的知道，那是最后一次，是我一生父亲唯一一次的不尊重我的选择，唯一的一次。

　　现在想想我当时最反抗的应该是这事情来得太突然，我太不喜欢突发事件了，所以不能接受很反抗。然后是想到要离开赵蜜，我特别难受。我们是那么要好，我真不想分开。我和赵蜜一起的时候，我们经常幻想未来，幻想和想象是无比美好好欢愉的。我们经常幻想我们有一个100平米的店面，我们经常到处去游玩，我们生活在一起。。。。

　　我记得我跟赵蜜说我要离开的时候，她就是笑着祝福我，说会给我写信，要是我不习惯就回来，要是我想这边了她就每个星期寄一次特产来，一个星期给我写五封信，我生日的时候就来看我，她放假也来看我，给我寄照片，让我不能忘了她。她一个劲的说着，说着说着就哭了。一哭就不可收拾。眼泪哗哗的流，身子也跟着抽泣起来。
　　从都到尾我都没吭声，就心里特别特别的揪心，果真是大悲无言的那种悲凉。我只想抱抱她，我好想轻轻的抱抱她。
　　她坐在凳子上嘤嘤的抽泣，然后我悄悄的抹去自己眼睛溢出来的几大滴眼泪，走过去轻轻的从后面环抱着她。然后她转身站起来抱着我大哭。我本来是想满足自己的想法抱抱她，其次是安抚蜜儿不在哭泣了，没想到她抱着我哭的更凶。她发育的比较好的胸部抵着我，感觉很怪异，想推开，又不舍放开哭泣的她，心中的想法居然是抱紧她，紧紧地抱住她，紧紧抱住她。。。

　　我还记得，就在她抱着我大哭，我轻轻拥抱着赵蜜的时候，我内心第一次波涛汹涌的振荡。咚。。咚。。咚。。心脏都快把胸膛震破了一样，非常强烈的感觉。现在这种纯情的感受估计是不会有了吧，之后我遇到的人，都没有过那种强烈的感觉和兴奋。可能女人和男人有着相同的毛病，得不到的才是最好的。要么是白玫瑰，要么是白饭粒。而我们“钟情”的始终是有情趣的玫瑰花，而不是嘴边随手拈来的米粒。
　　赵蜜，这个人，绝对不是玫瑰就能形容的。形容她是玫瑰，我始终觉得非常不恰当，她不是玫瑰！不管在什么时候在什么地点不管是我还是她周边有什么人，都不能阻止我对她的好，和动摇她在我心底第一的地位，我记住的赵蜜永远是2001年我们分离的那一天的赵蜜，哭泣着鼻涕眼泪都往我身上流的赵蜜。让我内心动荡汹涌的赵蜜。当然，从某种角度来说她也是饭粒，因为我是她最要好的知己，她为我着想为我担心，关心我照顾我，在我任何说需要她的时候她都会来到我的身边，她会在我难过的时候难受，在我开心的时候也跟着傻笑，但是，只是很单纯的，我是她唯一最重要的朋友。