《告别昨天》妃子笑

1、我的故事

　　2005年9月11日。
　　服装节开幕；
　　美国警示恐怖分子作乱；
　　毛毛分手。

　　一年了，把和毛毛相处的心情点滴回忆起来，然后忘记。
　　既然已经不能获得幸福，那么，告诉自己，勇敢一些，告别毛毛所有的影子，追求今天的幸福。

　　2002年7月。
　　☆一切“有缘”的相逢都是经过加工的，不要相信。
　　我，23岁，大学毕业满一年，就职于一家很小的软件公司，月薪1.5K。
　　认识毛毛当时觉得是缘分，我们在□□上聊天，走所有网友相恋的套路：
　　相言甚欢-〉见面-〉吃饭-〉回家-〉再聊天谈印象-〉再见面-〉…

　　后来才知道，我就职公司的同事和他住在一起，当时我跟同事聊天，他因此加了我为“好友”。

　　2002年8月。
　　☆放纵的结果没有好的，只有差或者更差。
　　☆男人能找理由抛弃一个女人，就能抛弃第二个。
　　第三次见面，我把自己给了他，激情过后，毛毛抽着烟（这是我们认识3年我一直想帮他戒掉但一直落实不了的事情），我想着：这个也许是我命定的良人？

　　后来才知道，当时毛毛已经有女友，他对我说，她很丑，他想分手而找不到理由。
　　讽刺的是，我当时认为这样的男人很酷，而且还暗自庆幸，这么“优秀”的男人，以后也许会属于我了。

　　2002年12月。
　　☆特殊的时间，特殊的状况，不要相信男人的任何话
　　我怀孕了。23周岁，身体健康，不喜孩子。

　　后之后觉，相当后之后觉。近2个月没来，从上周开始就隐隐的恶心，到这周一发不可收拾的呕吐，这才发觉，这症状也许不是肠胃不好，也许是其他原因。
　　医院里醒目的两道杠，我懵了。
　　父母不能说，传统观念的他们，这样的事实会引起轩然大波的。
　　朋友不能说，未婚先孕，以后我如何面对。
　　能说的只有他。该如何开口？

　　尤记得当时，昏暗的电话亭边，面朝着灯火通明的街道，耳边没有人声，只有一辆一辆汽车跑过的轰鸣。我的心里，当时跑过的是什么？

　　“喂，毛毛”
　　“喂”
　　“毛毛，问你件事儿啊”
　　“说吧”
　　“我如果怀孕了，你会怎么处理啊？”
　　“。。。。。。打掉。你没事吧，在哪里呢？不会是？”
　　“毛毛，我怀孕了，真的要打掉么？”
　　“等等，你说的是真的么？你在哪里？我现在在家，你来，我们当面商量一下”
　　“我想听结果，你真的决定打掉么？”
　　“你听我说，我们没结婚，我不能告诉我们家里，他们会打死我的，而且我们还年轻，去打掉吧，我答应你，以后一定跟你结婚。。。。。。。”

　　老套的剧情，不同的是，这回主角是我。
　　即不能跟男主要什么高额的赔偿金，也不能跟男主从此两个人过着无忧无虑的生活，我就这样失去了我第一个孩子。

　　手术台下，止不住的血，止不住的眼泪。毛毛当时爱我么？我当时爱毛毛么？
　　我竟然，我竟然不知道，我不知道我的心意和他的心意，
　　唯一知道的是，身体的损伤都无所谓，心里，在哭。

　　2003年1月
　　☆特殊时间里，如果你都没有他的工作重要，那么他心里，你一定不重要。
　　小产伤身，可我只请了2天假，算上周末，只休息了4天。
　　躺在出租房的床上，我一个人，他不在。
　　想哭，还是哭。天作孽，尤可违；自作孽，不可活。
　　拨通毛毛的电话，一遍，二遍，三遍。。。一样的回答，多出来的还有相当的不耐烦。
　　“我忙呢，项目忙，你自己休息吧，周末我去看你”

　　我躺在床上，翻身时身体都痛。哭着起来，哭着上卫生间，哭着给自己做点东西吃。
　　我是不是命中注定要有此一劫呢？
　　我对自己说，闯过去也许我会得到幸福的吧，也许。

　　2003年3月
　　☆不要轻易爱上一个男人，当你不熟悉他的时候，当你是拿自己健康为代价之后。
　　☆爱情，如果你挽留不住她的脚步，就让她走。

　　我想我是爱上他了，当他2月份时第一次跟我说分开的时候。
　　毛毛说：他从来就不爱我，有关系只是因为喜欢，我和他在一起不合适。
　　心里痛，我幼稚的问哪些不合适，傻傻的作出承诺，我会改。
　　毛毛说：他跟别的女人发生关系了。
　　心里痛，我拼命想自己是否能接受这点，想以后我们能不能一起生活。
　　然后对毛毛说，以后你不会这么做就好了。
　　毛毛说：发生关系的那个女人怀孕了，女孩的家长找到他家让他负责，他必须娶她
　　心里痛到麻木，我接受了，为了作为怀念，我和他最后吃一顿饭。
　　结果饭后毛毛对我说，都是假的，他只是想和我分开。。。
　　然后我再对毛毛说，我想和他在一起。。。

　　相同的戏码，延续了3年，3年间的分手大戏，我做足了悲情的女主角。
　　为了延续和毛毛的关系，毛毛住过的每个宿舍，出租屋楼下都有我等待的身影。
　　为了让毛毛回心转意，每次他的分手，我求他回头，甚至他走到哪里我跟到哪里，甚至被骂也不回转。
　　人来人往的大街上，公共汽车上，悲苦的女主角哭着，走着，这时候不是男主角应该良心发现，过去帮忙擦擦眼泪的么？
　　尊严算什么？只要毛毛答应不分开，我做什么都行。

　　-----我只想到了我受过一次伤害，希望相同的人以后善待我，给我幸福。
　　忘记了，那个相同的人，也需要是这么想着的啊。

　　2003年4月
　　☆不要爱慕虚荣，它对于你来说，没有任何益处。
　　大事，人生的大事又来一件。
　　我换工作了，原来单位的“苛政”，终于面临员工的大面积离职，我也响应了一把。
　　幸运的是，换了一个好公司，工资也相应得到了调升。

　　“XX公司啊，现在的你，身价不同了啊”
　　“现在你总算能配上我了”

　　当时挺虚荣的，工作单位不错，毛毛长得不错，说话办事都比我成熟稳重，无论和同学还是朋友，说说工作的事情、男友的事情，大家都会羡慕我的吧？
　　缺憾是有，也许他现在对我的冷漠只是因为他没有爱上我，以后他爱上我了，就会对我很好了吧？他不会收拾家务，不会洗衣服（30岁了还不会洗衣服是不是很奇怪？），不会做饭，无所谓了，我学，我做，我努力让自己勤快点儿就行了呗。

　　忘记了，我完全忘记了，爱情，生活，是我自己的，苦乐完全都是我的。
　　帅气的男人，我喜欢，别人也喜欢，我能把握住什么？难道凭借我的工作？还是对他而言，我给他的微不足道的爱情？

　　2004年10月．
　　☆一次的失误还让你得不到教训的么？

　　又怀孕了。（为什么要说一个“又”字呢？）
　　父母还是不敢告诉，毛毛还是不敢告诉他家里。
　　这个孩子，还是没有了，唯一不同的，这回，我很坚强，从手术的开始到结束我都没有哭。

　　哭，会让毛毛心里很厌烦，他会恶狠狠的对我说“哭什么”
　　哭，解决不了任何问题。
　　既然当不了悲情女主角，这回我做一个痛下杀手的女强人吧。

　　但，还是哭了，为了“杀人”租来的出租屋里，唯一一张床上，毛毛抱着我
　　“鱼，我爱你，我保证以后不会给你任何伤害了”。

　　我在哭，哭得很响，我能听见心怦怦跳动的声音，能听见毛毛厚重的喘气声，还有我自己发在心里的声音。我对自己说：终于，我要得到我要的幸福了，我的辛苦，我的付出都没有白费啊~

　　我没有想到，为了得到这句话，我付出了什么？
　　真的，真的，这个就是我要的幸福么？

　　2004年12月．
　　☆不要跟你爱的人在一个公司。
　　04年的秋天很冷，毛毛跟他单位的领导发生了磨擦，终于也要离职了，找了几个单位都不理想，他进入到这个行业也是半路出家，学的时间虽然不长，但也心高，好的单位进不去，差点儿的还不想进。
　　我想到了自己的单位，专业也算对口，单位也恰好缺人，如果在一起工作，朝夕相处更不错了。这样，毛毛在这年的秋冬之际来到了我的公司，不是一个部门。

　　2005年9月。
　　☆相信他没有错，但要相信正确的人。
　　毛毛来到了单位，一直都郁郁不得志的样子，05年也快入秋了，他的工作出现了转机。
　　毛毛原来的部门闲余人员较多，我的部门还缺相关的技术人员，就统一进行调转。
　　调转的目的还有一件：开拓新的项目，来的人员需要经过日本客户的面试，合格后9月末去日本进行为期半年的学习。

　　毛毛很自信，也作了充足的准备，很容易通过了面试。
　　毛毛没出过国，可有同学在日本，好久之前就想去了。

　　这下好了，从8月知道肯定能去开始，每周都和他的同学和以前同事聚会，当然，不带我。
　　要不就是周末不回来，要不就是晚上玩到10点才回来。
　　我相信他。
　　相信相处3年的他，不会做对不起我的事情，尤其是他曾经说过，他爱我。

　　9月，
　　一辈子都难忘的9月吧，
　　毛毛对我说，
　　他出去找小姐了。

　　我能听见心碎的声音，真的能听见。

　　毛毛说，
　　不想瞒着我，想让我知道，也不管我是否能够接受这件事实，
　　他想要得只有一个结果：分手。

　　求过，努力过，当时我甚至还想，如果不是毛毛出国时间太早（9月末），是不是我就有足够的时间挽回他的心呢？

　　一切发生的都那么仓促，仓促到我过了半年，生不如死，心力憔悴才接受这个事实。
　　该挽留的人，我应该去挽留；
　　不该挽留的人，我用了3年的青春，才知道这点。
　　半年来，我恨自己，所有的伤害还是痛苦都是自作自受，既然都知道有伤害，又为什么要继续下去？为什么不早些醒悟，究竟自己想要什么样的爱情，想追寻什么样的生活呢？

　　现在，我唯一可以对自己说的，只有请自己坚强下去，要不然，今后的人生该如何继续面对？
　　我只知道，我曾经这么痛苦的爱过一次，够了。